Asteroide Simonettiano

Sábados homosexualistas VII

2012-02-11T15:24:00.000-08:00

Séptima entrega de Sábados Homosexualistas.

Hace cuatro años (sí, y me acordé ahora), en medio de un ataque de indignación según recuerdo, envié un mensaje a la Asociación de Luis Palau, protestando por las nociones archimedievales que manejaban sobre homosexualidad. Trataban a la misma casi como una ideología, por lo que le llamaban homosexualismo. Y, por supuesto, una diabólica desviación pero con solución de corrección. Sí, si a usted le gusta la poronga no se sienta culpable, nosotros nos ocuparemos del proceso de reflanducación correspondiente, para que usted tenga una vida como Dios, nuestro señor, manda. Sinceramente, es más probable que a Dios le chupe un huevo cósmico si a un tipo le gusta el cucurucho o el vasito.

Mi mail obtuvo respuesta por parte del vicepresidente de la Asociación, un tal Jaime Mirón. Es verdad, el apellido no es joda, es Mirón.

Si, sé lo que estás pensando: es una señora recién salida de la peluquería, como Monseñor Aguer o el Cardenal Bergoglio.

La respuesta de Jaime consistió en lo siguiente:

Apreciado Matías.

Muchos saludos en el nombre del Señor. Definitivamente, la Palabra de Dios dice que la homosexualidad es pecado. Sin embargo la Biblia también indica que Dios le ama como homosexual; Dios le acepta como homosexual; pero Dios le mama demasiado para dejarle como homosexual. Le quiere cambiar, no solamente el comportamiento sino también los deseos.

Es decir: Dios nos ama tanto pero tanto que nos va a hacer el enorme favor de reconvertirnos.

Luego, me envió un enorme texto copy/pasteado de adoctrinamiento antihomosesualidad, cuyos mejores fragmentos copio a continuación:

José Juan es un hombre común y corriente que creció en el seno de una familia cristiana y por lo tanto fue educado desde temprana edad en las cosas de Dios, de hecho él siente amar a Dios e incluso participa activamente en su Iglesia, sin embargo muchas veces ha tenido el firme deseo de suicidarse pues siente que ya no puede más, pues va mas allá de sus propias fuerzas la atracción que siente por los hombres, y aunque lo disimula muy bien, está cansado de ello, el tiene necesidades afectivas y quiere al igual que muchos "liberarse" que su familia y el mundo sepan que él es "gay" y que no lo señalen ni lo marginen y que lo dejen ser feliz con otro hombre, sin embargo conoce la palabra de Dios que dice: "¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los fornicarios, ni los idólatras, ni los adúlteros, ni los afeminados, ni los que se echan con varones, ni los ladrones, ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los estafadores, heredarán el reino de Dios." (1 Corintios 6:9-10), Que triste panorama, José Juan sabe que Dios no acepta el pecado de la homosexualidad y entonces se pregunta ¿Dios mío, por que me hiciste así?

Lo que José Juan ignora, es que Dios NO lo hizo así, y José Juan tampoco acepta que su sufrimiento es parte misma de su naturaleza pecaminosa.

Es lo típico, la mariquita de la iglesia que, psicotorturada y perseguida, se casa con una mina de la iglesia, la cual a su vez suele ser tortillera. Parece una horrible biografía del amigo Mirón. Por otro lado, según el libro Corintios, escrito hace poquito, unos cinco mil o seis mil años, no entra NADIE al cielo. Sobre todo los ladrones, los homicidas, los estafadores y los putos, lo cual es igual o peor que las tres anteriores juntas.

Y luego, después de pasajes de literatura contemporánea y estudios científicos hechos por profesionales cristianos que arrojan como resultado, oh casual, que la homosexualidad es mala, perversa y atenta contra la estabilidad política mundial, viene el remate:

Lo siguiente que debemos tomar en cuenta, es que el pecado es un verbo, y como tal exige una acción, esto significa que en este caso el pecado consiste en la práctica del homosexualismo (…) Ante la pregunta ¿Dios ama al homosexual?, debe quedar bien claro que Dios ama al pecador pero aborrece el pecado, así que si la persona que ha practicado la homosexualidad se aparta de ese pecado y lo pone a los pies de Cristo, Dios lo perdona.

Entonces, similar a algo que leí en estos días, Dios no detesta al puto, sino su putez en ejercicio. Es un juego de palabras sin pies ni cabeza, una posición fundamentalista justificada y reconvertida y perfumada para que quede "políticamente correcto". Por otro lado, lo que según Jaime y Cía, Dios quiere es que no hagas nada. Si sos homosesual no hagas nada porque lo hacés enojar. Es tan absurdo como peligroso.

Me quedo con este juego de palabras, "Dios ama al pecador pero aborrece el pecado". Es decir: "Dios ama al puto pero detesta su putez". Hace un par de días, leí prácticamente lo mismo, cuando una insecto con reminiscencias de homo sapiens decía: "Yo no odio al gay, odio lo que hace".

Y aquí vamos con el juego de palabras políticamente correcto del Asteroide, dedicado para Mirón y todos los putos reprimidos que se ocupan de atacar a aquellos que superaron lo que ellos no pueden:

No odio al chocolate, odio su sabor.
No odio a los autos, odio que se muevan.
No odio al perfume, odio su aroma.
No odio al celular, odio que suene.
No odio a los negros, odio su color de piel.
No odio a las mujeres, odio su concha.
No odio la música, odio que se escuche.
No odio a los pelados, odio su calvicie.
No odio a los gordos, odio a su sobrepeso.
No odio al verano, odio el calor.
No odio a los manteros, odio que vendan.
No odio a los trabajadores, odio que trabajen.
No odio al vidrio, odio que sea transparente.
No odio a los peluqueros, odio que corten pelo.

Dios está ocupado en cosas más importantes que en estas estupideces, como por ejemplo, en escuchar las canciones en vivo del Flaco Spinetta. ¡Te vamos a extrañar Flaquito!

Las tapas de Noticas

2012-02-01T09:39:00.000-08:00

Cosas como estas suceden en el país de las mordazas, la censura, la tijera arbitraria que recorta y las persecuciones sistemáticas a la prensa. Imaginemos por un momento qué pasaría si a los editores de la revista Time se les ocurriera hacer una tapa con el pescuezo abierto de Obama, señalando con una flechita el tumor en la tiroides; probablemente serían tildados de terroristas y enviados a lugares como Guantánamo para jugar a la payana con los testículos recién arrancados de sus respectivos sitios de origen.

Estoy vaguísimo con este blog, entré para sacudirle un poco el polvo. Volveré!

Defensa del boliche Angels

2011-12-01T18:20:00.000-08:00

En el ambiente gay (de ahora en más sólo "el ambiente") existen profundísimas cuestiones internas en cuanto a los boliches y lugares a los que uno asiste en la noche, generándose una suerte de encasillamiento que redunda en la asignación de etiquetas, muchas veces crueles y siempre superfluas. En el presente posteo me centraré en el boliche Angels, el cual es ferozmente atacado por el 95% de los putos que conozco. Con esto no quiero decir que la mayoría de mis amigos y conocidos sean unos caretas de mierda, pero tampoco llego al punto de negarlo. Lo lamento por ustedes.

El boliche Angels queda frente a la morgue, de manera que si un puto muere bailando, no tendrá mucho viaje y llegará tibiecito para que lo abran como pollo pampeano; esto es un dato interesante. Ciertamente Angels es catalogado como "lo peorcito" del ambiente, en contraposición a los boliches más glamorosos y exigentes como Glam, Palacio o Human.

Recuerdo que una vez, chateando con un puto de acá, del Sur del GBA, me dijo que él concurría a Glam, y que Angels era un lugar al que se asistía para "reírse de la gente". Desde mi perspectiva, Glam es un lugar al que califico como casi paradigmático de la decadencia gay. Sus instalaciones consisten en varios pasillos en penumbras donde las locas se apoyan contra la pared (para que no se caiga) y mientras uno pasa como en un desfile, ellas se comportan como un temible jurado que se dedica a sacar radiografías a quien pasa. Las he observado panorámicamente cuando alguien pasa por algún pasillo, y las he visto cuchichear, sonrojarse, comentar algo en secretito con su amiga de pasillo y demás. Para mi entender, Glam consiste en un lamentable reino del plástico en donde la pauta consiste en practicar el arte de la exclusividad y el rechazo, mientras se riegan los cerebros con Chandon 187 y agua mineral. Todos se rechazan mutuamente hasta las 4 am. A partir de esta hora, comienza la desesperación. Redepente, todas se dan cuenta que están solas, bien solas, que su soledad es objetiva, y comienzan a buscar a todos los que rechazaron durante toda la noche, y el escenario se transforma en una pista de autitos chocadores. Es una historia de princesas con final triste.

Pero volviendo a lo que me dijo el muchachito del cerebro mutilado, yo mismo en Glam he hallado cosas realmentes lamentables y dignas de la risa y la gracia. Por ejemplo, un tipo de 50 y largos años, bronceado en pleno Junio y con camisa desabrochada bailando sobre un parlante; un cuarentón pelado con los pelos peinados sobre el cráneo desnudo y una costosa remera roja que le marcaba los rollos o bien algún treintañero con crestita bailando como hacían los ya desaparecidos floggers.

En cambio, en Angels uno lo que se encuentra es gente más real y menos plástica. La mayoría son pibes de verdadera clase media que no pretenden ostentar ni demostrar lo que no son. En Angels nadie observará detenidamente si la remera que llevás puesta es Lacoste original o la compraste en un local de Once. Lo cierto es que Angels se aleja de la estúpida plutocracia en donde se fetichiza el status como arma maestra de seducción. No te matan con los tragos, por más que en lugares como Human el boliche se llene porque la entrada es GRATIS (sí, los seudoplutócratas también tienen mañas). En Angels nadie se la cree, y nadie va a efectuar radiografías para determinar la posición socioeconómica en la estructura social para de ahí, en un segundo momento, intentar una conversación.

Lamentablemente, hoy en día, la mayoría de los putos creen que Angels es un lugar para la gente que se encuentra al final de la lata, que es de última y que se llena de "negritos". Desde acá, desde este puto asteroide, quiero reivindicar a Angels como el boliche más real y menos virtual de todos, además de divertido.

Dígale no a la careteada.

Por un mundo con más putos y menos gays.

La realidad se puede tapar o se puede hacer tapa (sic)

2011-11-17T14:16:00.000-08:00

Heterofobia III

2011-11-15T17:42:00.001-08:00

A veces se me hace muy difícil combatir mi heterofobia, pero sé que debo ser tolerante. Vamos, vamos.

El infradotado chupateta de la foto tuvo mellizas y no tuvo mejor idea que ponerles "Mara" y "Dona".
Disculpen, pero si nadie hace nada este mundo se va a la mierda en cualquier momento. Entre los wachiturros, los blackberries y los heterosexuales, el apocalipsis está cada día más cerca.

Nada más.

Dar todo por un amigo, una gran decisión

2011-11-14T14:32:00.001-08:00

De todas las publicidades machistas y pro-estereotipos que he visto, creo que ésta sube al podio sin escalas junto con las del desodorante Axe.
El comercial se llama "Dar todo por un amigo, una gran decisión" de la cerveza Scheneider, y la puesta en escena se conforma de un chico fachero levantándose en el boliche a una mina también linda, porque los lindos van con las lindas, si no es injusticia, desequilibrio y anomalía. Pero la chica linda tiene una amiga, una amiga que, según se retrata, es fea, gordita y sin "actitud". A pocos metros se encuentra el grupo de amigos del chico lindo. Obviamente, todos solos. Cuando la amiga de la chica linda se da vuelta, los muchachos tienen, en conjunto, una reacción de repulsión como quien viera al chupacabras teniendo sexo con E.T. en el balcón. Entonces, el chico lindo mira a los muchachos como pidiéndoles por favor que alguien, en criollo, entretenga a la fea y/o se la lleve para que él pueda irse a copular con su bella hembra. De repente, emerge un valiente: uno de los muchachos decide, muy a su pesar, encarar a la mina para "hacerle el favor al amigo". La música de fondo sugiere un acto de heroísmo por parte del muchacho que, valientemente, asume el desagradable compromiso de tocar a una mujer que no cumple con los esteoreotipos dominantes.

Esta publicidad no sólo me parece machista y estúpida, sino que también me parece violenta. La violencia contra la mujer no sólo se reduce a situaciones de violencia doméstica física o verbal; sino que puede adoptar múltiples formas, y he aquí un claro ejemplo de ello. Como dije más de una vez, la violencia es una de las cosas más multiformes que conozco.

A cambiarse de lentes ahora. La chica "linda", que cumple al pie de la letra todos los cánones de belleza, obtiene el premio de levantarse al chico lindo, que también los cumple. Ambos forman una selectiva sociedad irremediablemente condenada al éxito, porque son lindos y ya. En cambio, la amiga, que es gordita, con un poco de nariz y con muy poca "actitud", se posiciona afuera de ese círculo, y es necesario excluirla para que "no moleste". Llamativamente, a la mina linda no le importa que la amiga esté a su lado, en todo caso es su compañera de noche. Pero el pibe lindo, que tiene intenciones de copular, grita socorro a los amigos con sus ojos. Sus amigos, repito, están todos solos, solos como unos perros.

Todo el grupo manifiesta, sin escatimar, su más profunda repulsión hacia la "otra" mina. Pero lo cierto es que, sinceramente, ninguno de ellos vale un peso con cincuenta. Será por eso que están juntos, o será por eso que están solos, o serán ambas y ya. Se trata de una especie de soberbia que tiene el chongo argentino, que se da el lujo de andar disparando etiquetas, cuando el espejo no le devuelve justamente la imagen de un adonis griego. El valiente que emerge del grupo cobarde que se dedica a destituir a una mujer cual mesita de jurado del Bailando, cree que hará un esfuerzo y un favor a la humanidad acercándose a aquel repugnante ejemplar. Y así es, es la gran decisión de hacer todo por un amigo.

En la vida real, el resultado de una situación similar quedaría reducido a una miserable anécdota que ellos, en grupo y ya con panza, arrugas, calvicie, colesterol, esposa e hijos, recordarán una u otra vez para reírse (una y otra vez) de aquel divertidísimo episodio de la vida de solteros.

La soberbia del chongo es más común de lo que uno piensa. Varias veces he escuchado de la boca de un hétero que jamás iría a un boliche gay porque "se le tirarían encima".

Inodoro Pereyra, el célebre personaje del negro Fontanarrosa, dijo una vez que "uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota".

Y bueno, me hicieron calentar, que querés que te diga.

Nuevitas

2011-11-11T15:03:00.001-08:00

El escritor Eduardo Galeano, en su Libro de los abrazos, cita en una página del mismo titulada "Avisos" una serie de anuncios extraídos de los diarios uruguayos de 1840, los cuales transcribo a continuación:

Se vende:
- Una negra medio bozal, de nación cabinda, en la cantidad
de 430 pesos. Tiene principios de coser y planchar.
- Sanguijuelas recién venidas de Europa, de la mejor
calidad, a cuatro, cinco y seis vintenes cada una.
- Un coche, en quinientos patacones, o se cambia por
una negra.
- Una negra, de edad de trece a catorce años, sin vicios,
de nación bangala.
- Un mulatillo de edad de once años, con principios de
sastre.
- Escencia de zarzaparrilla, a dos pesos el frasquito.
- Una primeriza con pocos días de parida. No tiene criatura,
pero tiene abundante y buena leche.
- Un león, manso como un perro, que come de todo, y
también una cómoda y una caja de caoba.
- Una criada sin vicios ni enfermedades, de nación conga,
de edad como de dieciocho años, y asimismo un piano
y otros muebles, a precios cómodos.

Galeano cuenta que estos avisos corresponden a 1840, veintisiete años después de la abolición de la esclavitud. Esto tal vez sea una nueva y triste confirmación de las nociones de Mark Twain.

Si bien es cierto que la esclavitud sólo fue abolida en sus formas más "generales", la realidad, que siempre supera a la teoría y a la ficción, demuestra que la esclavitud adquirió formas modernas. Para ilustrar esto, que es adonde estoy yendo con este posteo, publico el siguiente papelito que me entregaron en la avenida Santa Fe hace unos pocos días.

Les dejo el teléfono y todo. Usted tendrá la oportunidad de probar la solidez de sus estructuras morales.
Nuevitas, quiénes serán y de dónde vendrán. Pero eso no es problema mío, ni tuyo ni de nadie. Supongo que les gustará, como a todas las mujeres, que un gordo con papada, bigote y anillo en el dedo muestre un billete mientras se va desabrochando la bragueta.

Por otro lado, observando la morbosidad heterosexual, ¿no se dieron cuenta que las colegialas que tanto calientan simulan ser menores de edad? En cambio, para sumar otra celda a los cuadros de la hipocresía, si un puto se calienta con uno disfrazado de policía ¿por qué es visto como un degenerado si los héteros que se calientan con colegialas no son tildados de potenciales pedófilos?

Pero en serio, no pienses en estas cosas y llamá, en una de esas te toca una virgencita pa enamorarse media hora.

Instituciones

2011-11-09T21:08:00.000-08:00

Esta preciosa canción que Charly cantó en el recital Detrás de las paredes (y también en La vanguardia es así y El ángel vigía) se llama "Instituciones" y pertenece al tercer album de Sui Generis, "Pequeñas anécdotas sobre las instituciones" que vio la luz en 1974, en la época que fuera la antesala del golpe militar del 76. Fue un disco, según leo, mutilado y descuartizado por la arbitraria tijera de la censura y lo que ha llegado a nuestros oídos no es más que aquello que el filtro (rudimentario en muchas ocasiones, ciertamente) dejó pasar. Pienso que si el disco hubiera salido a las calles sin censura previa, probablemente hoy habría un tipo llamado Carlos Alberto García Moreno en las listas negras de la historia, o quién sabe, tal vez se hubiera exiliado como tantos otros, ideando bombardeos culturales aun más arriesgados.
Aquí está la letra, o lo que quedó de ella, de Instituciones:

Yo miro por el día que vendrá

Hermoso como un sol en la ciudad

Y si me escuchas bien

Creo que entenderás

Porque yo esperé en vano

Que me dieras tu mano

De mis huesos la humanidad

Debes salvar

Los magos, los acróbatas, los clowns

Mueven los hilos con habilidad

Pero no es el terror

A la soledad

Lo que hace a los payasos

Uno rojo, otro blanco

Y a los viejos romper la voz

Para cantar

Oye, hijo, las cosas están de este modo

Una radio en mi cuarto me lo dice todo

No preguntes más

Tenés sábados, hembras y televisores

Tenés días para dar aún sin los pantalones

No preguntes más

Siempre el mismo terror

A la soledad

Me hizo esperar en vano

Que me dieras tu mano

Cuando el sol me viene a buscar

A llevar mis sueños al justo lugar.

Primero, antes que nada, aclaremos algo: Charly tenía 23 años apenas cumplidos en el 74. Ok, su mente asusta un poco, eso lo sabemos. Instituciones es una canción que bardea lo establecido, lo rígido y lo impuesto; lo inalterable, lo incuestionable y lo estructurado. Ironiza sobre el status quo, el silencio obligado y defiende al amor conceptualizándolo como facultad distintiva de los afortunados que se quieren mantener ajenos al mundo opaco y gris. En la primera estrofa podemos observar una mirada hacia el futuro, al parecer optimista pues lo tilda de "hermoso". A su vez, reclama a quien con su amor no le correspondió, que si lo escucha, pues, comprenderá por qué él perdió tanto tiempo y dedicó tanta energía en conseguir el amor. Hasta aquí no dice mucho, es cierto, pero vayamos por más.

Los magos, los acróbatas, los clowns; tres elementos indispensables de un circo o de un espectáculo montado que recibe la atención de sus espectadores, valiéndose de técnicas, magias, hechizos y gracias. Estos personajes, mueven los hilos con habilidad. No podemos dejar de lado que Charly alude a los de siempre: los mentirosos propietarios del poder que manejan los hilos de cual marioneta a su antojo, valiéndose de recursos asimilables a los que utilizan los magos, los acróbatas, los clowns. Estupidizadores, vendedores de ilusiones, profesionales de la mentira. Luego, Charly aclara que no es el terror a la soledad lo que convierte a los payasos en blancos o rojos. Desde luego, no tendrán miedo a quedarse solos, pues la preocupación sobre el amor y todos sus problemas metafísicos no tendría relevancia en cerebros mezquinos que sólo se ocupan de organizar los aparatos de dominación. Con respecto a lo rojo y lo blanco, se me ocurre pensar en ideologías con banderas de estos colores; no pocas veces en historia nos encontramos con rojos por un lado y blancos por el otro. Los viejos, claro, no deberían tenerle tanto terror a la soledad, probablemente ya estén disfrutando de su ausente compañía.

La que sigue es la parte que más me gusta: "Oye hijo las cosas están de este modo". Esta pequeña y aparentemente inocente frase guarda, para mí, un profundo significado: es la transmisión y reproducción de un status quo. El padre le dice al hijo que las cosas son así porque sí, sin centímetros libres ni agujeros para respirar. Es la transmisión de lo establecido; la estructura así se dio, y así se conservará. Luego, dice "una radio en mi cuarto me lo dice todo". Aquí mismo, según leí por ahí, es donde las manos del Sr. Tijeras tuvieron su segundo de fama. Al parecer, la versión original decía "dame el poder y deja que yo arregle todo". Interpretado tal vez como subversivo o contrario a la estabilidad del orden público, se tuvo que modificar. Y aquí esta lo genial: si se fijan bien, Charly lo único que hizo fue recurrir a la ironía para expresar básicamente lo mismo que lo censurado.

Por un lado tenemos un "dame el poder" y por el otro tenemos a la radio "que me lo dice todo". Entonces, la frase censurada posiblemente fue interpretada como un llamado a la toma del poder, pero, la frase "nueva" ironiza sobre la función de autolegitimación de un poder. Una radio que me dice todo no es más que un aparato de dominación ideológica, ella me dice todo lo que tengo que saber y, por tanto, no me dice nada de aquello que no debo saber. Y luego los gritos "No preguntes más! No preguntes más!".

Sigue con "tenés sábados hembras y televisores; tenés días para dar aun sin los pantalones"; en justificación de la imposibilidad de seguir preguntando y cuestionando, se interpone el cuentagotas de libertad ilustrado por los fines de semana, las mujeres y el ocio. Otro grito: "No preguntes más!"

Finalmente, luego de recorrer las instituciones, se vuelve al mismo tema: el amor y el miedo a la soledad. Charly dice que el miedo a la soledad, al terror que genera su cercanía o proximidad, fue lo que le hizo perder tanto tiempo y esperar a que le correspondieran. La famosa institución del matrimonio y la creencia de la media naranja. A alguien tenemos que encontrar para casarnos, es una obligación no escrita con que nos rascan la nuca toda la vida, desde que adquirimos existencia física. Lennon decía que nos habían hecho creer que somos la mitad de una cosa y que la vida sólo tendrá sentido al encontrar la otra mitad, pero que, por el contrario, nunca nos habían contado que en realidad ya nacemos enteros. En síntesis, seríamos algo así como medios humanos que buscan su reflejo para ser completados y formar una unidad. Charly invoca ese miedo irracional a la soledad para justificar su tiempo y energías perdidos. Pero ya el tiempo no es el mismo que al comienzo de la canción, pues el sol ya está acá y la espera ha sido en vano. Es hora de relocalizar los sueños.

Esto se me ocurrió en el día de ayer y quise compartirlo acá, en el blog.

Tal vez el análisis, que no fue concebido como uno muy puntilloso ni detallado ni profundo, constituya un pequeño, pequeñísimo, aporte para entender la mente del genio que, en aquel entonces, contaba con tan sólo 23 pirulos.

El novio de mi vecina

2011-11-07T15:17:00.000-08:00

El otro día, es decir, aprovechando la criminal amplitud de la expresión, a fines de Marzo o comienzos de Abril, me encontraba yo en el colectivo viajando hacia mi casa. Recuerdo que el bondi estaba lleno, repleto, colmado, todos apretados y una gorda me apoyaba las tetas en la espalda para que no se le cayeran al piso, mientras yo juraba que lo primero que haría al llegar a mi casa sería poner la remera en un balde con lavandina y agua bendita. Pero, como sea, para pasar la desgracia, empecé a girar mi cabeza para distraerme y observar a mi alrededor. Uno, dos, tres, cuatro putos. Carajo, estamos todos, pensé.

En Lanús la gente viaja así. Haga algo señora presidenta.

Pero entre ese cuarteto vi a un pibe que, debo decirlo, no me pareció feo, sino que al contrario. Igualmente, unos 5 kilitos menos no le hubieran venido nada mal, pero era lindo chabón, unos 26 o 27 años, grandotecito, pelo corto, onda copada, buena jeta. Ahora mismo estoy pensando que esas expresiones son de ciertas páginas de encuentros de dudosa moral, pero no me quiero ir por las ramas. Bueno, llegando a mi parada, comienzo a bucear entre la carne humana y toco el timbre. Weeeeeeng.

El pibe se baja adelante mío. Apa, pensé, ¿una nueva en el barrio y no me enteré?
Recuerdo que mientras lo iba observando caminar me felicitaba a mí mismo por tener un buen ojo clínico de la escala de Pasivitcher a mis 23 años. Llegamos a la esquina, yo tenía que doblar hacia la derecha, estaba a media cuadra de mi casa, y veo que el pibe dobla en la misma dirección. Apa, ¿vecina nueva? Venía yo tras sus pasos. A mitad de cuadra, enfiló para cruzar la calle, pero como no dejaban de pasar autos, él, tan alto y grandote, comenzó a hacer una especie de equilibrio en puntitas de pie sobre el cordón de la vereda, con una delicadeza sólo comparable con las gimnastas chinas esas que se doblan en cinco pedazos en los Juegos Olímpicos y uno no termina de entender cómo siguen teniendo cada cosa en su lugar y no ojos de ovario o cerebro de riñón . El Pasivitcher me marcó full put of very marica.
Segundos después yo también crucé la calle, mirando a ambos lados porque ya de chico una vez me llevó puesto un Renault 9, y me dirigí hacia mi casa. Él, por su parte, se detuvo en la casa de al lado. Le pasé por detrás y mientras giraba la llave en la cerradura siento la voz de mi vecina que dice:
-Hola mi amor!!!- Y se dan un piquito.

Por cosas como estas, el mundo está como está.

Me colgué!

2011-11-06T18:55:00.000-08:00

Para ilustrar mi frecuente estado de cuelgue había pensado en varias cosas:

Subir el video de "Colgando en tus manos" de la Baute.
Una foto jugando a "El ahorcado".
Un chongo haciendo gimnasia todo transpirado.
El packaging del famoso dentífrico.
La famosa soga.
Un chabón colgado, literalmente.
Saddam Hussein

Pero no, decidí poner una fotito mía de cuando era chiquitín.

Tengo que reactivar el blog porque... me colgué!!!

Peperina

2011-11-06T18:40:00.001-08:00

Es irónico casi hasta el techo de la ternura que los dinosaurios hayan censurado "huevos" y no "subterráneo lugar de rutinaria ideología. Te amo, te odio, dame más.

Charla con un puto X (2)

2011-10-23T19:43:00.000-07:00

Conversación recién sacadita del horno.
A los putos ¿les cabe el Mercosur?

Tavo dice (11:27 p.m.):
*hola
Matías dice (11:27 p.m.):
*hola!
*que tal?
Tavo dice (11:28 p.m.):
*bien re tranqui y vos q contas
Matías dice (11:31 p.m.):
*aca ando
*todo bien
*aburrido boludeando
*vos?
Tavo dice (11:32 p.m.):
*yo entre un toque
*a ver si habia alguien copado
Matías dice (11:32 p.m.):
*y me encontraste :P
Tavo dice (11:33 p.m.):
*jaja si.. igual hay q ver si le pones onda
Matías dice (11:33 p.m.):
*de donde eres tu?
Tavo dice (11:33 p.m.):
*buenos aires zona sur
*y vos?
Matías dice (11:33 p.m.):
*tmb!
*Lanó
Tavo dice (11:34 p.m.):
*yo monte grande
Matías dice (11:34 p.m.):
*cuantos años tienes tu?
Tavo dice (11:35 p.m.):
*30 y vos?
*nacionalidad?
Matías dice (11:35 p.m.):
*paraguayo
Tavo dice (11:36 p.m.):
*ah sos pasivo no?
Matías dice (11:36 p.m.):
*sip :)
Tavo dice (11:36 p.m.):
*yo tmbn che.. no hay suerte
*saludos

La hipocresía en dos cuadros

2011-10-08T13:04:00.000-07:00

Mirar un culo	Es algo biológico boludo.
Coger con varias minas.	Un grande.
Meterle los cuernos a la novia.	De eso no se salva nadie che.
Sobreactuar masculinidad.	Es un camionero el pibe
Piropear a una mina.	Qué va hacer, el pibe es un picaflor.
Pelearse por la novia	Es defender lo suyo, marcar terreno.

Relojear un bulto	Es una desubicación.
Coger con varios tipos.	Es promiscuidad.
Meterle los cuernos a la pareja.	Es promiscuidad y deshonestidad.
Sobreactuar putez.	Es un maricón que ni disimula por respeto.
Piropear a un tipo.	Totalmente desubicado, ese hombre puede ser un padre de familia.
Pelearse por el novio.	Mirá esa loca como se pelea por la pija del macho. Qué desastre.

Charla con un puto X

2011-10-06T20:21:00.000-07:00

A dice (10:54 p.m.):

*hola

*de dondesos

Matías dice (10:55 p.m.):

*hola,que tal

*Lanus

*vos?

A dice (10:55 p.m.):

*tambieb

*tambien

*edad?

Matías dice (10:55 p.m.):

*23

A dice (10:55 p.m.):

*41 yo

*te va

Matías dice (10:55 p.m.):

*siiii

A dice (10:56 p.m.):

*rol?

Matías dice (11:00 p.m.):

*pas

A dice (11:00 p.m.):

*bien

*mañanapodras?

Matías dice (11:00 p.m.):

*imaginoque con tanta pregunta al menos la tendras grande

A dice (11:00 p.m.):

*laspreguntas normales pa

*lo que nome imaginaba es que ibas a terminar en la pregunta mas boluda que hacen todos

Matías dice (11:01 p.m.):

*yo nopregunte nada

*decuanto la tenes?

A dice (11:01 p.m.):

*esapregunta

*es la masboba

*jaja

Matías dice (11:01 p.m.):

*ah, ahisi pregunte

A dice (11:02 p.m.):

*jaja

*mira

*no eschica

*peropijudo tampoco

Matías dice (11:02 p.m.):

*ok ok

Encuestas católicas

2011-08-30T10:47:00.001-07:00

Desde la página catholic.net, una divertida burbuja virtual española directa desde el medioevo sin escalas, he seleccionado las mejores encuestas (con sus resultados) que dicho portal realiza periódicamente.

Las diferencias de tamaño entre los cuadros se debe a que como las encuestas eran demasiado largas no podía recortar la pantalla de un saque. Pensé que los cuadros, a pesar de estar partidos en dos, conservarían las mismas dimensiones pero no, así que quedó como el orto. Ah, y debido a mi hignorancia computasional no sé cómo modificarlo. Pero bah, veamos ahora cómo opina el lector medio de La Naci... perdón, el catolicucho mediopelo santurrón chupacirio. ¡Los amo tanto!

Transformar el mundo en uno mejor, y católico.

Cuando el hijo es puto.

La nena no es una carmelita

El nene no sabía usar forro porque de "eso" en casa no se habla.

Vade retro Satanás.

Se unió a La Cámpora Punk Era lo que decía Cynthia: ¡Valores para mi País!
Cocodrilo, lagarto y yacaré.
Quién dijo que las Universidades Católicas no tenían onda.
Anuales dije.
San Bolsillo es el santo más seguido

Dio$ quiere saber

Yo tengo tres perros, cuatro gatos, siete peces y dos potus.

Ninguno hace terapia.
Esto en la escuela se llama pirámide campana funeraria
Otro sondeo para Dio$

Estamos todos salvados!
El maricómetro marca 220 km/h
La gente forma matrimonios, los homosexuales forman "parejas".

Hasta aquí. Bendiciones para todos.

Es esto o el infierno, ustedes eligen.

La pareja del año (versión '76)

2011-08-25T11:19:00.000-07:00

Queremos a Grace en el jurado del Bailando por la domiciliaria 2012

Nuestra Chuky criolla

2011-08-25T10:55:00.000-07:00

En Rosario y con motivo del día del niño, una madre le compró a su hija una muñeca llamada Delfi, de la firma Turbytoy, un juguete de producción nacional. Delfi es de esa clase de muñecas que "hablan" cuando uno le oprime su pancita, pero Delfi tiene una particularidad que la distingue de todas las muñecas habladoras del planeta: Delfi es tan maleducada como los chicos.

Delfi dice "hola ¿cómo estas?, dice "te quiero" y dice "quiero ser tu amo, puta".

Para la gente como yo esta muñeca es una obra de arte por ser el juguete más realista de todos los tiempos, lejos de los rígidos canones de belleza que impone el imperio de las Barbies. Delfi es la muñeca que dice lo que siente, a diferencia de la estúpida Barbie que sólo quiere ser modelo, azafata o cantante de pop, ocupaciones funcionales al estupidizante engranaje neoliberal que se esfuerza por construir una frívola imagen de la mujer a base de rimel, polleras cortas y uñas largas.

Por su parte, la madre que compró a Delfi está evaluando la posibilidad de demandar al fabricante bajo los argumentos que la ley, con su inseparable amiga la exageración, le provee. Del otro lado, el fabricante argumenta que las expresiones de la muñeca diabólica -nuestra Chuky criolla- se deben a un error de traducción del chino al castellano. Pero, más allá de que resulta algo inverosímil que la palabra puta en chino suene parecido a "amor" por ejemplo, me es más satisfactorio pensar, por ejemplo, en una venganza de algún empleado al que le haya llegado el preaviso para despedirle. Por tanto, es probable que Delfi sea el resultado de una dulce venganza de un empleado a punto de extinguir el vínculo laboral.

Según contó la madre a los medios de desinformación, su hija apareció llorando terriblemente por las barbaridades que la satánica muñeca balbuceaba, lo cual, asumo, será un elemento valioso a la hora en la que el abogado se siente a redactar la demanda y ponga en funcionamiento su mecanismo de exageración. Espero que la madre no convoque una manifestación a Plaza de Mayo ni mande a imprimir la cara de Delfi cruzada por una banda roja de prohibición sobre una remera blanca.

En una sociedad tan educada y cultural como la nuestra, es preciso condenar este tipo de atrocidades que atentan contra la moral pública y las buenas costumbres.

http://www.youtube.com/watch?v=NmzY2BNfj0A

Sobre Basta de TaS

2011-07-22T19:44:00.000-07:00

"Basta de TaS" es una campaña para erradicar la tracción a sangre en todo el territorio argentino. Esta iniciativa busca salvaguardar la salud de los caballos que son utilizados como bestias de carga por los cartoneros. Los caballos, flacos y mal alimentados, cargan con dos o tres veces más de lo que pueden soportar y trabajan hasta morir en la calle, totalmente deshidratados, hambrientos y extenuados. La campaña está encabezada por Leonardo Anselmi, un activista que actualmente reside en Barcelona, y cuenta con el apoyo de famosos como Nicole Neumann, Daisy May Queen, Luis Pavesio, Gastón Sardelli (Airbag) y Nicolás Pauls entre otros.

Hasta aquí todo precioso. Parece una campaña bien encaminada que busca eliminar la tracción a sangre para proteger a los caballos maltratados, pero surgen ciertamente varios problemas. Los cartoneros, que según Luis Pavesio son agentes de recuperación urbana, son trabajadores informales que surgieron en un determinado contexto socioeconómico, caracterizado por la crisis, la desigualdad y la exclusión sociolaboral. Los cartoneros ejecutan, de esta manera, un trabajo de subsistencia en la economía informal. Desarrollan su actividad al margen de todo sistema de protección social y se quedan afuera de todo. Si al cartonero le quitáramos el caballo, se convertiría automáticamente en ciruja y no en un agente de recuperación urbana sin capacidad de movilización equina.

Desde la campaña Basta de TaS, Leonardo Anselmi propone la sustitución de tracción a sangre por tracción motora. Parece una idea brillante, pero no tanto, pues no se establece ningún mecanismo sólido para asegurar que el cartonero pueda disponer de los medios para acceder a un móvil de esas características. Siempre presente un abstracto reclamo a "los políticos". Considero muy tibios los intentos de explicar, entender y, por tanto, solucionar la realidad social de los cartoneros por parte de los famosos que, entre maquillaje, remeras lindas y gorritas del che, se muestran tan golpeados por las imágenes de los caballos muertos. Es así como la campaña comienza a teñirse de snobismo. Se mencionan casos aislados de sustitución de movilidad, como la asignación de cuatro o cinco carritos en Río Cuarto, y se los aplaude y aplaude como la semilla del cambio.

Lo más terrible que uno puede hacer con la pobreza es naturalizarla. Al ser naturalizada, la pobreza pierde su contenido problemático y se convierte en parte del decorado, se invisibiliza. Decir que un cartonero es un agente de recuperación urbana es naturalizar la exclusión, insertarla en una jerarquía de prestigio imaginario, procesarla y devolverla al mismo lugar de origen pero con un nombre nuevo. En el arte de llamar diferente a la misma cosa, Inodoro Pereyra, el genial personaje de Fontanarrosa, ofrece un excelente ejemplo cuando dice que "Ya no quedan más domadores, ahora son todos licenciados en conductas de equinos marginales".

No quiero imaginar lo que me ocurriría si yo le agradeciera a un cartonero y a su familia por ocuparse, con tanta dedicación, sacrificio y esmero, de las tareas de recuperación urbana. Es probable que el pobre hombre se enoje, me escupa y me quiera marcar la cara.

La campaña Basta de TaS es un claro síntoma de una sociedad que sufre de sensibilidad selectiva. Es la misma sociedad que identifica pobreza y delincuencia con la voluntad. Es síntesis: es una campaña para caballos, no para personas.

Basta de Tas considera que los caballos son víctimas del maltrato, lo cual es cierto sin lugar a dudas, pero ignora que los cartoneros también son víctimas del maltrato de la historia. Los cartoneros son víctimas en la medida en que se ven obligados a transitar por la ciudad en busca de lo que la gente desecha. Una de las cosas más multiformes que conozco es la violencia, y puedo asegurar que los cartoneros son víctimas de la violencia económica y social. Violencia económica que ajusta el cinturón y que lleva a la línea de pobreza a la altura de la nariz. Violencia social que es estigmatización y, sobre todo, indiferencia.

La solución a la tracción a sangre que tibiamente se presenta y se menciona es, como ya dije, la sustitución por tracción motora. Creo que el pecado que comete esta campaña es el de querer volar sin saber correr. Es una solución europea para un problema latinoamericano. Es construir un techo cuando no hay paredes.

Para ir cerrando, mencionaré que en la página de la campaña se encuentra una terrorífica sección en donde se invita a la GCU a denunciar amablemente al mejor estilo buchon system a cartoneros que estén aplicando maltrato, dentro de lo retorcido que se entienda por tal, a sus caballos. Incluso cuenta con la posibilidad de subir hasta tres fotos y mencionar a dos testigos.

Para concluir, subo un simpático dibujo hecho por una niña llamada Abril con motivo de la campaña Basta de Tas. Es una imagen muy ilustrativa, aunque ciertamente la familia de bolsas de basura suelen tener más forma de persona y a menudo viajan en grupos más numerosos.

Un año de matrimonio igualitario

2011-07-16T15:23:00.001-07:00

Se cumplió el primer aniversario de la sanción del matrimonio igualitario en Argentina, que permite el casamiento entre personas del mismo sexo. La sanción, que equipara derechos y salva lagunas, constituye una clara señal de cambio social.
Un año atrás se abría el debate a nivel nacional sobre si los putos y las tortas podían casarse al igual que las personas decentes, justas, trabajadoras, honestas y transparentes. Fue así que en el escenario del debate desfilaron personajes de los circos más variados: abogados católicos, cardenal Bergoglio en la tv, legisladores del Opus Dei, marchas naranjas convocadas por iglesias y juventudes homofobicas. Todos unidos frente a un enemigo en común: el diablo rosa que, esta vez, parecía que no perdonaba y que tampoco tenía intenciones de retroceder. Y todos, también, con un objetivo en común: buscar todas las artimañas legales, entre la ley del cielo y la ley de la tierra, para justificar un trato discriminatorio y diferencial dentro de un discurso bien intencionado. Fue así como se buscó legalizar la discriminación y mantener un status quo en nombre de la familia. Las corrientes hostiles a la ley de matrimonio igualitario argumentaban que la aprobación de tal ley dañaría los valores familiares constituidos y que sería un ataque a la integridad de los niños en adopción que, según ellos, querían sí o sí una mamá y un papá. Lo cierto es que la familia como construcción social presenta una profunda crisis hace ya varias décadas, aunque es más cierto aun que en ese discurso se oculta el miedo de que entre el homosexual y el niño se produzca, digámoslo, un acto impuro. Y es esto el producto de que a la homosexualidad se la haya demonizado y patologizado a través de la historia, una empresa muy bien lograda por parte de la iglesia. Otro gran prejuicio instalado, que también se lo debemos a la iglesia (y tal vez a la ignorancia que permite su incorporación), es el hecho de considerar a la homosexualidad como elección. Es el mito de la elección sexual. Y todo cuando, ciertamente, a nadie se le ocurriría elegir concientemente un camino que pueda ser más problemático que el otro. Así como no existe una elección sexual en la heterosexualidad, no hay ningún indicio para pensar que en la homosexualidad lo haya. En todo caso estaríamos tratando a la homosexualidad como una ideología, y es demasiado ridículo pensar en una cruzada homosexualista mundial.
Volviendo al tema de las manifestaciones en contra de la ley, la "defensa de la familia" fue el eslogan común que los grupos fundamentalistas utilizaron para ocultar su desbordante homofobia. Y es que gritar "putos a la hoguera" quedaba un tanto antiguo en pleno siglo XXI.
Por suerte y a pesar de todo, hubo final feliz. Hubo victoria. Las miles de personas que aguantaron, entre ellos yo, hasta la fría madrugada del 15 de Julio pudieron tener la alegría de festejar una enorme e histórica conquista, que marca un puntapié inicial, tanto en Argentina como en Latinoamérica. Actualmente, el escenario para la expansión de la igualdad está lleno de esperanza y en verdad soy optimista. Si el presente es lucha, el futuro es nuestro.

A UN AÑO DE MATRIMONIO IGUALITARIO, SEGUIMOS ESPERANDO EL APOCALIPSIS.

El inspector

2011-07-12T10:54:00.000-07:00

Soy el terror de los comerciantes, el satanás de los almaceneros, la pesadilla de los kiosqueros. Soy el belcebú del comercio minorista. Me meto en los barrios y todos me temen. No soy caco ni ando enfierrado porque ya con mi tarjeta de presentación suficiente miedo es el que imparto. Hola, soy inspector municipal. Sólo eso tengo que decir para escuchar cómo se estremecen los huesos de mi víctima. Luego escucho su tartamudeo, las palabras que se atropellan, luego viene el sudor frío y, por último, el barrilete.

Me temen, oh cómo me temen. Se muy bien lo que tengo que hacer. Yo inspectoro. Mi trabajo trabajo consiste es inspectorar los negocios de los barrios y someter a los comerciantes a mi inspectoración. Mi tarjeta dice Baldomero González, Inspector Munisipal y tiene el dibujo de una balancita de platillos y el escudito de la muni. Muy simpático.

Mi jefe, que era amigo de mi viejo, se llama Jorge pero los conocidos le decimos el lobo. Hace unos años el lobo me llamó y me dijo "como vos tenés pinta de serio así onda policía decidí ponerte de inspector", y acto seguido me dio una planilla, una lapicera, un sello y unas tarjetas personales, blanquitas, lindas y con mi nombre; y luego me dio las instrucciones: "Vos entrás, te presentás, es decir, leés lo que dice la tarjeta pero agregando "hola yo soy" y pedís el libro de actas. Seguramente no lo van a tener, así que ya sabés. Y al mediodia venís para acá y arreglamos".

Eso fue todo lo que me dijo. Entonces me lancé a la calle y comencé a inspectorar a los negocios de la ciudad. Mi primer día de inspector fui a inspectorar un estudio jurídico y se me cagaron de risa, porque no son comercios. El segundo día fui a una inmobiliaria, y se me volvieron a cagar de risa. Entonces aprendí y comencé a atacar a los kioscos de barrio. Qué placer, ahí no se me cagaban más de risa. Digo tres cosas "quiero-libro-actas" y ya esas tres palabras hacen temblar al kiosquero.

Pero hoy, luego de tres años de inspector, tuve el peor día de mi vida. Hoy pedí el libro de actas y me lo dieron. Entonces me enojé y me fui. Hoy sin falta tengo que pasar por lo del lobo y preguntarle unas cuantas cosas. Tengo una mala suerte yo, justo a mí me viene a pasar esto.

Messi - 10

2011-07-07T11:13:00.000-07:00

A Lio lo invitaron a comer fideos con tuco, pero como no le dieron servilletas; bueno...

TN contra River

2011-07-02T14:59:00.000-07:00

El holding del periodismo independiente hace de las suyas con un ensañamiento sistemático contra el descendido River Plate. Prende y apaga la luz, no me hagas esperar, mi corazón está ansioso, porque no ve tu señal.

Sábados homosexualistas VI

2011-07-02T12:22:00.000-07:00

Ya nos estamos acercando al primer aniversario de la ley de matrimonio igualitario y, por tanto, la sangre se está volviendo rosa de a poco y no es por la anemia. Lo cierto es que, lejos de los dichos de la yegua montonera con eso de que "vieron que no pasó nada", este 2011 está se nos presentó repleto de calamidades: tsunami en Japón, ajustes en Grecia, indignados en España, descenso de River y regreso de Sabado Bus a la tv.

Imaginamos que Bergoglio culpará al homosexualismo por todas estas calamidades, porque la aprobación de la ley de matrimonio y la posibilidad de que las parejas sodomitas adquieran bebés en adopción seguramente con el objetivo de tener sexo con ellos no constituye otra cosa que la pretensión destructiva del plan de Dios. Y si Dios se enoja nos manda peste, miseria y desastres, como lo hizo con el terremoto en Haití, porque resulta es un país repleto de macumberos. Imaginamos también que Bergoglio se horroriza del burocrático sistema de adopción vigente, ya que en los buenos tiempos los bebés se elegían "a dedo".

Hoy, como en los otros buenos sábados homosexualistas, tenemos de protagonista a nuestro amigo Luis "palo verde" Palau, el pastor evangelista argentino pero residente en EEUU, que cada año aumenta su patrimonio y nadie sabe bien cómo. La siguiente es una transcripción de un artículo de su página, al cual pueden acceder libremente clickeando aquí.

El artículo se titula CREO QUE SOY HOMOSEXUAL, un título de por sí cargado con trauma de entrada, y consiste en la pregunta de un creshente y la respuesta, totalmente científica, de Luisito. Veamos:

Sr. Palau:
Varios aspectos de mi comportamiento me llevan a pensar que soy homosexual. Me siento frustrado y avergonzado. No entiendo por qué Dios ha permitido esto. Tengo miedo de dejarme llevar por esta corriente. Conocí a un homosexual que me dice que esto es tan normal como los que se llaman "normales". Las tentaciones son muy fuertes, pero el miedo también lo es. Necesito su consejo.

Respuesta:
En primer lugar Dios no lo creó homosexual. Las causas de su anormalidad provienen de efectos emocionales negativos que usted sufrió tal vez desde niño, efectos que le acarrearon como consecuencia esta anormalidad. Para poder averiguar por qué usted se encuentra en estas condiciones, sería necesario pasar mucho tiempo hablando en forma individual con usted y con su familia. Si usted lo cree necesario y dispone de medios, consulte a un buen siquiatra y averigüe el por qué de su problema. Los siquiatras muy bien lo dicen: "El homosexual no nace, sino se hace". (Le recomiendo que vaya a un siquiatra cristiano). Pero afortunadamente este problema puede ser corregido. Usted puede ser una persona normal y feliz. (Para ver el artículo completo clickeá acá)

Me interesa destacar el factor MIEDO del tipo que pide el consejo. El miedo es un elemento muy presente en el puto recién asumido y se manifiesta como miedo al rechazo, al futuro e incluso al castigo. Hasta tenés miedo de que tus amistades te caguen a trompadas por eso, y en verdad es algo difícil de resolver.

Es para destacar que estos pibes, traumados y llenos de conflictos, son carne de cañón para tipos como Palau, son la carne fresca lista para mandar a la picadora y convertirla en paté enlatado. Lo más terrible es que existen numerosos casos de chicos que han terminado con una soga al cuello por haberse topado con tipos como Palau o tener una familia, como Dios manda, que los envían a centros de "reconversión" en donde, entre otras cosas, los chicos homosexuales son obligados a hacer trabajos de albañilería bajo la idea de que eso "los hará más hombres".

Me pareció adecuado citar para estas fechas este artículo porque, más allá de la ridiculez que envuelve a las nociones que maneja Palau, sus fragilidades teóricas y la miserable recomendación de concurrir no sólo a un psiquiatra sino a uno que sea "cristiano", refleja lo mucho que todavía nos queda por recorrer en esta lucha por la Igualdad.

El año pasado nos dijeron de todo, revivieron todos los prejuicios medievales, les sacudieron la tierra un poco y los presentaron como modernos y certeros. Nos acusaron incluso de que queremos destruir a "la familia", cuando su profunda crisis nada tiene que ver con nosotros sino con el mero paso del tiempo y el quiebre de paradigmas. Bajo la cruz, que invertida es una espada, nos trataron de enfermos, depravados y anormales. Y esto no pasó hace 500 años, pasó el año pasado. Y sigue pasando en el mundo. Y en algunas partes incluso hasta sigue siendo un delito y hasta causal de muerte. Hijos de puta, que no solo circunscriben sino que hasta criminalizan el amor.

Con este pequeño refresco pretendo revivir un poco ese fuego que sentíamos todos hace un año, cuando estábamos en boca de todos y las caretas de los que se la daban de progres comenzaban a caerse. Debemos revivir esa llama. Ahora vamos por la ley de identidad de género, para cubrir de derechos a las más estigmatizadas de todas. Hay que ir por la revolución, por segunda vez. Otra no queda.

You will die

2011-06-29T16:37:00.000-07:00

Chicas, perdonen que estuve ausenta, es que fui bombardeada a parciales por el maldito sistema burgués universitario. Les quería contar algo que me pasó, aunque primero aclaro que no soy muy amiga del sensacionalismo pero...

ME AMENAZARON DE MUERTA

Una emoción bárbara sentí. Hace unas semanas mantuve una secuencia de mensajes con, cuando no, un puto loco. Un miserable Jorobado de Notre Dame que bardeaba desde el anonimato a un grupo de facebook perteneciente a chicos y chicas que se juntan todos los domingos a matear.

La secuencia comenzó porque la marica comentó en un evento de facebook algo sobre actitudes antidemocráticas de este grupo de gays y lesbianas de zona sur que semanalmente hacen encuentros y mateadas en la plaza de Lomas (de Zamora). Este grupo convoca a putos, tortas y aliens todos los domingos a matear en la plaza con el objetivo de socializar y, también, visibilizar la putez, lo cual me parece fantástico. La gente que vive acá en el sur del conurbano en donde el subte y starbucks no existen y por ende la civilización está subdesarrollada, tiene cierta sensación de que los putos existen cruzando el Riachuelo, relacionando inconcientemente la putez con la gran ciudad. Doña Carmen y doña Norma jamás pensarían que el vecino educado que el año pasado se recibió de profesor de música es puto. Pero la única verdad es la realidad, y la realidad es que putos hay hasta en la Antártida.Sí! Una emoción bárbara! Hace unas semanas tuve una secuencia de mensajes con, cuando no, un puto loco. Una jorobada de Notre Dame valiente como pocas.

En la citada invitación de facebook pude ver el comentario poco feliz del sujeto Jorobado, el cual comenté preguntándole qué había pasado. La respuesta consistió en uno, dos, tres, cuatro comentarios seguidos del Jorobado, al parecer llamado Adrian Ferrari, en donde me preguntaba si había yo hablado con ironía, quién era yo y un par de cosas más dignas de ser copiadas en la historia clínica de un neuropsiquiátrico.

Al principio parecía que el hombre se encontraba desilusionado de que los putos, entre sus objetivos, incluyan la posibilidad de comerse una poronga; lo cual a su parecer dejaría al descubierto que los putos pensamos en pija y leche todo el día en comparación con los heterosexuales que piensan todos los días en combatir la injusticia, acabar con el hambre y salvar el mundo. Pero más abajo fui comprendiendo por qué la rajaron a la mierda: el Adrian Ferrari no sólo pensaba "distinto", sino que era como la gemela malvada de Cecilia Pando.

Al parecer, nuestro Jorobado defendía su derecho a discriminar, segregar y estigmatizar; y cierra la seguidilla de su conversación consigo mismo con una cierta paranoia que le induce a creer que soy otra persona.

Todo esto parece nada, claro: sólo un insignificante engendro que desde el anonimato bardea. Pero esto no queda aquí, porque el Jorobado me envió mensajes privados.

En realidad le respondí porque a mí nadie me amenaza, y menos desde el anonimato. El Jorobado no sólo es víctima de sus contradicciones, sino que también es víctima de su odio y su mediocridad. Es el alimento de todos sus prejuicios: Los putos no se pueden enamorar y se les pega el sida porque son putos. A partir de aquí entendí que se trataba de una bicha mala y retorcida, entonces comencé a atacar; primero de a poco y después a la joda. Las imágenes no son las mismas porque al momento de copiar y recortar la pantalla el sujeto ya me había bloqueado y yo cambiado mi foto de perfil.

El muy caradura dice para defender su cobarde anonimato que siempre utiliza "la misma foto de la isla para todo". Comienza a vomitar veneno y lo empiezo a joder de la mano de la yegua montonera.

El Jorobado, aparte de odiosa, ignorante y mediocre, es también gorilona. O, al revés, es gorilona porque es odiosa, ignorante y mediocre. Pero el quiere seguir, y vuelve a insistir con que soy otra persona que lo viene persiguiendo hace rato:

Ya no me lo podía tomar en serio, así que le mandé un hit montonero y la artillería pesada al final, la cual estoy seguro que le dolió y ya verán por qué.

Supongo que el golpe fue certero, porque Jorobado me envió un último mensaje y me bloqueó:

Lo más terrible es que recién ahí me di cuenta de que estaba hablando con un puto de 45 años que, desde el anonimato y la triste soledad de un domingo 12 de junio se dedicaba a bardear cobardemente. Por otra parte, me interesó eso de 500 pesos. Son los sicarios más baratos del mercado teniendo en cuenta que incluye arma, balas, bolsas de consorcio y traslado a riachuelo.

Esnobización solidaria

2011-06-26T16:21:00.000-07:00

Woof Bar, un bar de osos de la ciudad de Córdoba, convocó para este sábado 25/6 una fiesta solidaria en sus instalaciones. El objetivo de tal reunión es recaudar alimentos y agua para una fundación que ayuda a pacientes infantiles en tratamiento oncológico. Es una buena causa, de eso no hay dudas. Dar una mano al que lo necesita nunca está mal ni es reprochable (a menos que se trate del Estado que brinda asignaciones por hijo a los negros narcochorros de la villa, que seguro van a coger más para cobrar más asignaciones y comprarse el Audi A4 para salir a cancherear).

Los osos, lejos de esos trazos neonazis de la clase media argentina, organizan una fiesta solidaria para ayudar a la fundación Soles. Y lo hacen cobrando una entrada de 5 (cinco) pesos + un alimento no perecedero o botellas de agua de 500 (quinientos) mililitros.

Desde aquí, aplaudo a los osos cordobeses por semejante esfuerzo y resignación de ganancias. La fiesta constituye un enorme ejemplo desde la comunidad LGBT para limpiar un poco la imagen instalada de que el puto promedio es un fascista indiferente de la realidad social, un engendro individualista neoliberal y un asqueroso tecnócrata defensor de la propiedad privada y la discriminación por estrato socioeconómico. Estoy seguro que habrán destinado la recaudación total de la barra a la Fundación. No se menciona en ningún lado, pero se sabe que fue así.

Tipos de maricultas

2011-06-05T13:01:00.000-07:00

Las maricas y el mas o menos intelecto se relacionan de extrañas maneras, dando como resultado varios perfiles diferentes de maricas cultas que tienen sólo a la ridiculez como denominador común. Es cierto que han existido verdaderas maricas brillantes que colaboraron para dejar un poco mejor el mundo en el que vivimos. Entre estas maricas brillantes podemos mencionar a Leonardo que, por ejemplo, pintó la Gioconda (la primera travesti retratada), a Miguel Angel que, entre otras coasas, pintó la Capilla Sextina (en donde el Papa hoy día realiza sus habituales orgías con menores de edad), las pasivas de Lorca y Wilde o, más actual, la cantante Freddy Mercury (que dejó sin laburo a todo el coro de ángeles del cielo). Pero lo cierto es que, lejos de ser brillantes, la mayoría de los putos caen, en su intento de parecer intelectuales, en perfiles típicos que ensucian manos, cara y rodillas con el barro que suele abundar en los lugares comunes.
Puestas la intelectualidad y la marica a girar en una licuadora Yelmo, los resultados pueden ser:

Aclaración: las categorías no son definitivas ni implican un corte absoluto. Esto quiere decir que las clasificaciones no se mantienen estáticas y que pueden presentarse casos de marica con elementos que pertenezcan a otra categoría.

Primero: la marica culturosa. La marica culturosa es la loca que hace teatro y va a todas las exposiciones de arte e intenta, lastimosamente, dar una interpretación a cuadros de arte abstracto que consisten en un cuadrado verde sobre un círculo naranja. “Es la representación de la naturaleza y la perfección de sus colores, el sonido de la vida. Es impactante, es increíbles, es… sexy”.
Ni la más puta idea de nada, pero ella es opinóloga y licenciada en cosas como Laura Ubfal. La marica culturosa también es fanática de Harry Potter, Crepúsculo y Paulo Coelho. Adicta al Bafici y amante de los anteojos de marco ancho, la marica culturosa no tendría problemas en votar a Macri si éste propusiera más noches de los museos. Suelen tener las patas flacas y se visten mínimamente con cuatro o cinco colores.

Tenemos también a la loca marxista. Habitualmente pertenece a los altos estratos sociales y su proletario domicilio suele estar conformado por el nombre de una importante Avenida. Ella siempre hablará sobre su lugar ante los medios de producción e intentará buscar condiciones prerrevolucionarias hasta en las canciones de Emmanuel Horvilleur. Pero, fuera de eso, nunca logrará comprender por qué le encanta caminar por Santa Fe y derretir la MasterCard. La denuncia de la pobreza y la desigualdad social ocupa la mayor parte de su discurso, pero no así de sus actos. La loca marxista avanzada suele poner en los perfiles fotos en blanco y negro mirando el vacío o al lado de un río/lago/mar. Usa frases cortas que cree ingeniosas, se ríe poco, camina torcida e intenta ser filosa y lapidaria. Fácilmente reconocibles por vestir buzo artesanal de llamas jujeñas y jeans Levi’s.

Por último, tenemos a la peor de todas: la marica culta de verdad. Este tipo de marica culta es realmente insufrible por donde se la vea. Ama la música clásica, y cuando digo que la ama es porque la ama de verdad. Toca el piano y tiene una biblioteca enorme llena de libros y se enorgullece de ella, aunque haya perdido toda su adolescencia leyéndola. La loca culta de verdad analiza cada uno de tus razonamientos y los transporta a estructuras filosóficas inentendibles para cualquier cristiano. Bailan Descartes, Nietszche y Mozart en la vida de la loca culta. A cada una de sus anécdotas las relaciona, automáticamente, con la trama de algún cuento/novela/relato/apunte que leyó en algún momento de su vida y que al puto que fue a su casa específicamente para garchar directamente ni le importa. La loca culta es tan desubicada y está tan divorciada de la realidad que es capaz de hablar sobre Platón en el tunel de Amérika. Nunca pierde oportunidad de demostrar su amplia gama de conocimientos. Su discurso está lleno de referencias bibliográficas y realmente se siente desesperada porque su interlocutor le pregunte acerca de una de aquellas, para así desasnar al ignorante. La loca culta es una gran pedante, lo que la convierte en una tremenda insufrible. Los putos con los que garcha suelen tomarse el palo a la media hora de acabar.

El movimiento bi

2011-05-20T20:21:00.000-07:00

Existe una gran franja de homosesuales cuyos integrantes, dentro de sus respectivos psicohuracanes existenciales, se autodenominan de muchas formas:

Bi
Bisex
Bisexual
Bicasado
Bicurioso
Macho casado buscando igual
Bisexual activo
Bisexual pasivo
Bisexual versatil
Bisexual 100%

Pero acá, fiel a nuestro espíritu sintético, englobamos todas las denominaciones en una sola:
PUTO LOCO.

Por tanto, siempre nos vamos a cruzar con alguna marica desenchufada de estas. Estar casado no nos salva del infierno: hay camas para todos. Si no, ¿en dónde se piensan que están todos los fallecidos militares, empresarios y curas? Hay lugar para todos, a no desesperarse.

Esta introducción de bitraumadas viene porque acabo de encontrar un perfil de antología en un sitio de gar... encuentros gay. Aquí les copio (lo rojo es mío):

Perfil:
Divorciándome de mi esposa y probando nuevas sensaciones. Como por ejemplo comerme una poronga.
Animándome a dejarme llevar por lo que siento. Que es justamente comer porongas.
Fuí 100% fiel a mi esposa, ahora trato de ser 100% fiel a mí. Comiéndose porongas.
A veces me sale, a veces no, como todo en la vida... A veces se acalambra la mandíbula.
Soy muy masculino, cero plumas, muy cariñoso, discreto, humilde, limpio y sano, y quiero seguir siendo así. Entonces es peligrosamente inestable.
Sin dudas un buen tipo, aunque no soy un tipo común... tengo mis rarezas, jeje. Sí, chupar concha de corrido hasta los 40 años, por ejemplo.

Fantasia(s):
Me atraen los hombres inteligentes, velludos, muy masculinos (y ésto es excluyente: una chiva, vello ó músculos ayudan pero la forma de expresarte y actuar completan mi imagen de masculinidad), cerísimo plumas, discretos, de entre 30 y 45 años, muy lindos por dentro y atractivos por fuera, lo que significa cuerpos cuidados. Divorciados con hijos son muy bienvenidos.
El tipo tardó cuatro décadas para darse cuenta de que no le gustaban las minas flacas, sino los tipos peludos. El cero plumas, por otro lado, me huele a que hay mucho ambiente por ahí. Por último, el hombre hace preferencia por divorciados con hijos. ¿Y quién dijo que era raro?
Fantasías?... muy inocentes... bañarnos juntos, mirar una peli abrazados, pasar la noche entera y amanecer juntos...
Ah, bañarse juntos, se nota que es una fantasía porque la realidad es que te cagás de frío y salís estornudando.
No salgo corriendo por sexo, me tomo mis tiempos... Una histérica, aviso.
Ahhh, y un oso musculoso estaría genial... jajaja. El "crick" que se escuchó fue de la cadena que se soltó.

Lo peor es que en este mismo momento el muchacho debe estar recibiendo 100 mensajes por hora de maricas que quieren conocerlo y acostarse con él, bajo el equivocado pensamiento de que "es nuevo" y "no tiene experiencia". Pero a mamá (o sea yo) el "cerísimo plumas" no le cierra para nada . Este tiene años de tugurios y antros.

El packaging de pelotudos

2011-05-06T17:01:00.000-07:00

Un instrumento de dominación es efectivo en la medida en que el sujeto al que se destina no percibe su posición de sometimiento en la relación de poder. Existe un elemento en nuestra sociedad, por demás valorado, que explicita una relación de dominación y que, sin embargo, no es estigmatizado ni señalado como negativo. Se trata del traje, o lo que análogamente podría ser un uniforme de trabajo cualquiera.

El traje o la ropa que oportunamente lo emule, es visto como sinónimo de distinción entre la clase trabajadora, lo cual no implica que la mano de obra que lo porte sea la más calificada ni que cobre el sueldo más alto.

Lo más curioso es que la mayoría de la clase trabajadora se siente o se sentiría contenta de estar obligada a vestir formal en sus respectivos trabajos, pues eso mismo posibilitaría que, a los ojos de la sociedad, el sujeto portador del cuello blanco pueda ser visto como perteneciente a un alto estrato. A menudo los portadores de este instrumento consideran que deben adecuar sus costumbres de consumo a lo que su imagen imprime, es por eso que se ven obligados a mantener altos patrones de consumo de objetos estériles, tales como elementos de tecnología, ropa de fines de semana o concurrencia a costosos lugares de recreación y ocio. Se pretende también que, con ayuda de este uniforme de trabajo que en principio no es visto como tal sino como disfraz de empleador, el sujeto introyecte los modos de pensamiento de quien lo dirige. Valga decir: que el sujeto adquiera costumbres y visiones de su superior.

Estamos en presencia del instrumento perfecto de dominación: sutil, sin violencia explícita y cuyo uso genera bienestar mental con vocación de contagio.

Bueno, y lo peor de todo son los pelotudos que lo usan. No todos, pero la mayoría son pelotudos. Mas aun los pendejos que ponen cara de Casi Angeles, y los que ya no son pendejos que ponen cara de propaganda de jabón en polvo. Caminan por la plaza y ponen cara de propaganda. Se suben al bondi y mantienen durante todo el viaje la cara de propaganda. Mátense.

Los putos y los perfiles en internet

2011-05-05T20:59:00.000-07:00

A la hora de hacer un perfil en un sitio de gar... socialización, hay que echarle un ojo a una serie de cosas muy importantes. Y hay que echarle los dos si se trata de un puto. A menos, claro, que estemos hablando de un puto tuerto que pensó que el glory hole era para espiar.

A la hora de hacer un perfil, el puto debe tener mucho cuidado con lo que escribe. Por lo general, los perfiles largos que empiezan hablando sobre las especificidades físicas, mentales y religiosas que debe reunir un buen candidato a garchar suelen aburrir demasiado (es como ir a la panchería y pedir lomito con hierbas orientales). Al mismo tiempo esto deja al descubierto lo que sería la punta del iceberg de la histeria y también, al mismo tiempo, la marica que pide mucho se va quedando sola como la loca de la canción de Maná.

Como la mayoría de los putos, según mis estudios de campo, está mal de la cabeza o no tienen los patitos en fila o directamente los patitos hacen una coreo de Britney, es primordial escribir lo menos posible. Con 2 o 3 renglones está bien. No debe uno explayarse, porque pueden ocurrir cosas como estas (perfil real):

Hola!!!! Busco compartir deportes y arte, con gente buena, gente que le guste disfrutar de la vida...Sean bienvenidos todos, especialmente si son musicos de parroquias o sacerdotes! Si sos músico, catolico y gay te invito a participar de este grupo de ://ar.groups./group/*******

No se bailar. alguien me enseña?, que bueno seria baliar en bolas! me intersan todos los ritmosAmigos con derecho a rose!sexo express noUltimamente me calienta usar ropa de otros varones, me encantaria que me regales un boxer tuyo, un calzoncillo, o cualquier prenda que hayas usado, algo erótico también, tipo suspensor...

Es decir, en cristiano, que si se pasan de los 2 o 3 renglones corren el riesgo de que salte la ficha de puto loco.

Otra cosa que hay que tener en cuenta a la hora de hacer un perfil de garche es la foto. De nada vale una foto escaneada de los felices años menemistas sacada con la Catedral de San Basilio de fondo con una marica al frente y abrigada hasta el culo y cagada de frío, que sólo se fue a Rusia para sacarse esa foto y volver.

No sirve de nada, insisto, que el puto escanee sus fotos viejas: se nota y mucho, y uno debe hacer el esfuerzo mental de sumar tiempo virtualmente para imaginarse con qué clase de reptil se va encontrar cuando la cámara web haga conexión.

La foto del perfil tampoco debe entrar en contradicción con el resto del perfil. Por ejemplo: La búsqueda del perfil está orientada a encontrar un compañero de ruta, un amor para toda la vida y nada de sexo express, mientras que en la foto vemos directamente un culo con un cañonazo en donde debería encontrarse el ano.

Por último, con respecto a la foto del perfil, hay algo que me irrita mucho en verdad y se trata de lo siguiente: hay putos que no tienen mejor idea que mostrar su incuestionable masculinidad mediante una sesión de fotos. Y en eso la encontramos a la boluda con un fondo verde manzana arrodillada poniendo cara de generala servida.

Existen también los perfiles que cumplen años para atrás. Uno puede observar tranquilamente que hay muchísimos perfiles que tienen la misma edad desde 2007. No está mal sacarse un puñado de años, pero que tampoco sea una bolsa tamaño consorcio porque el 20 años no es nada es aplicable sólo en ciertos casos, no hay que generalizar.

Una cosa que me causa gracia en los perfiles es el rol. El rol es algo que va mutando en los perfiles de sitio de garche. Los activos de hoy son los versátiles de mañana y los pasivos de pasado mañana. Tenemos muchas variantes: el activo, el versátil/activo, el versátil (es puto fifty fifty), el pasivo/versátil y, por último, el pasivo.

El activo: Mucho cuidado. A menudo son maricas traumadas (pueden ser bisesuales, bicasados, bicuriosos, padres de familia, promilitares, algunos sacerdotes, jugadores de fútbol, etc VER ABAJO) o directamente personas con tránsito fluido, por no decir chocolateros.

El versátil/activo: Esta ya probó. Ya la bautizaron con o sin resistencia mediante, en la cama o en la cárcel. Le cabe, pero le gusta más ir por popa.

El versátil: Es el fifty fifty, le cabe o te la hace caber, no tiene drama. Por alguna extraña razón, llegado el momento de la guerra la mayoría opta por ser de bandera neutral, dándose vuelta.

El pasivo/versátil: La estafa más grande de la historia. Si te levantás un pibe lindo que optó por autoclasificarse con esta etiqueta, lo único que tengo para decirte es: vas a tener que laburar.

El pasivo: Honestidad brutal. Le cabe, le re cabe, le recontra cabe y lo dice sin dramas.

Aclaración: la categoría que agrupa maricas traumadas si bien figura en el rol "activo", puede observarse en TODOS los roles existentes y a menudo tiende a los extremos, como la locura misma.

Bueno, me cansé, otro día sigo.
Me faltan perfiles de trampa, cuerpo, tamaño de mercadería, etc.

Sobre chongos y chicas putas

2011-05-05T19:31:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=kPAdHrg8cSU

Lo cierto es que teniendo en cuenta lo putas que hoy están las pendejas, lo que menos va a hacer una concha con patas (llámese mujer) es llamarte llorando a vos, ícono del chongo argentino pitocorto, para volverte a ver y sobre todo a oler. Lamentablemente antes de que termines de dedicarle esta canción a la minita que te cogiste el sábado pasado, ella ya estará a unos cuantos kilómetros de chongos de ti.

Un tipo con códigos

2011-03-21T20:23:00.000-07:00

Un nuevo capítulo de putos locos para todos ustedes, algún día voy a juntar todos los episodios y publicar un libro, para luego vender el mismo a $150 como hace la Bazán. Resulta que, hace un tiempo (meses, supongo) le envié un mensaje vía putero virtual a un muchacho de la zona sur. Tenía una foto en donde mostraba un lindo cuerpo, muy lindo cuerpo, pero no la cara. Aun así, yo, de puta, le tiré un par de flores. El loco jamás respondió.

Hace una semana le volví a mandar un mensaje al chabón. Recuerdo que su perfil decía algo así como que estaba buscando gente buena y con códigos. Recuerdo también que su perfil decía "Gay" en la opción de "Orientación" y algunas intrascendentes giladas más. Y acá te digo loca: DANGER. Todos los que dicen buscar gente con códigos son los que los perdieron hace rato.

Es el mismo cuentro de la loca pobrecita: Si un puto te dice que todo el mundo le hace daño, que no le quedaron amigos y que todos los novios que tuvo la abandonaron y le rompieron el corazón, RAJÁ, SALÍ CORRIENDO, TIRATE DEL BALCÓN. Yo sé lo que te digo.

En el momento en que me doy cuenta que nuevamente el puto ni siquiera contestó con un "gracias gil" a mis flores de buena onda, los efectos de los psicofármacos que me recetó el psiquiatra se cortaron. Entonces me puse loca loca loca como Shakira. Me sentí harto del divismo de la marica tarada que ni siquiera agradece una buena onda, que se piensa que el mundo entero le debe halagos y que cree que con ayuda de sus feromonas se lleva el mundo por delante. Y encima, para comprobar que el límite de la estupidez es infinito, se vienen a hacer las masculinas, las chongas, cuando no son más que unos lamentables ejemplares de vedetongas fálicas. Bueno, todo esto lo pensé en un segundo mientras escribía LOCA LOCA LOCA con un cuchillo en la pared de mi habitación.

Entonces, pensé, la loca se hace la masculina, se cree masculina, se introyecta su mentiroso yo masculino y termina sustituyéndolo por el verdadero. ¿Qué cosa lo haría saltar? Simple: tratarla de marica. Entonces le escribí a la diva del silencio lo siguiente:

"Loca, contestar a veces es de buena educación. Chau."

Eeeeeeeeeentonces para el placer de mis malignas entrañas, la vedetonga de zona sur, indignadísima por cierto, respondió:

"Demostras no tener codigos al mandar un mensaje como el ultimo... GASTO este mensaje para que no me hinches. No me gustas. Segui tu busqueda y yo seguire con la mia, mas alla de no estar buscando nada.

Un saludo enorme y espero no me escribas más".

Muy lejos me pasó el proyectil de la vedetonga, quien desplegó en tres renglones todas las plumas ocultas bajo un disfraz de chongo. Pero hubo algo en ese mensaje que me hizo partir de risa. ¿Lo ven?. Acá está: "Seguí tu búsqueda y yo seguiré con la mía, más allá de no estar buscando nada". Es una frase digna de Karina Jelinek. Y cuando hay llaga, hay que meter dedo, entonces contesté:

"Jajajajaja, podrías haberme puteado un poco. Me hiciste reír. 'Seguí tu búsqueda y yo seguiré con la mía, más allá de no estar buscando nada', ¡buenísimo!
Saludos!"

La diva del silencio, asumo que ofendida y algo herida, no contestó nunca más. El hecho de entrar recién a su perfil me motivó a hacer este posteo, pues encontré cosas geniales. Ahora resulta que la loca es bisexual y que está noviando con una mina, vuelve a insistir hasta el cansancio con el tema de los códigos y deja unas pequeñas gotas de sangre que probablemente provengan de su ojo. Observad:

"Por el momento estoy noviando con una mina.
Buenas.... viendo que hay en esta pagina. Discresion al mango siempre. Con CODIGOS por favor
Si te contactas conmigo, dejame una forma de contacto.. no soy premium. Y justamente por eso, entiendan si no respondo. No es por estrellita ni nada. Mucho menos por maleeducado.
A ver... veamos un poquito... me saco el filtro de delicadeza, si no te respondo, no me mandes un mensaje diciendome mal educado... eso va a hacer que tenga menos ganas de responderle a un perfil al cual no me gusta. Muchas Gracias.
Le pifie en la fecha, tengo 10 pirulos mas... fue un error."

Imagino que la pobre chica no estará enterada ni por casualidad del singular significado que su novio le da a la palabra CÓDIGO. El resto, simplemente me hizo reír. No te hagas la estrellita que ni siquiera llegás a bengala, mami.

Por último, para confirmar su implacable bisexualidad masculina y chonga, mi amiga la diva comparte su fantasía con nosotros:

"participar en un mega gangbang. Siendo activo o pasivo. y varias mas... eso se charla."

Anotate el celu de la psiquiatra, mi amor.

Mamarracha 2010 candidata 2011

2011-03-10T19:35:00.000-08:00

Mis putas lindas, ¿se acuerdan de la Mamarracha 2010? ¡Volvió! Si no la recuerdan porque nunca leyeron la nota o porque don Alzheimer comenzó a patinar sobre sus encéfalos, hagan click aquí y sabrán de quién les hablo.

Nuestra mamarrachita de ultraderecha volvió a la superficie del putero virtual. Volvió con la misma foto: agarrando el cigarrillo como la pantera rosa y tapándose los ojos con una franja color verde militar, pero volvió con unos interesantes cambios en sus datos y preferencias.

El año pasado nuestra miss gestapo decía ser bisexual y pasiva. ¿Ahora saben qué? ¡¡¡Ahora es activa!!! Lo llamativo es que no se aclara con qué parte del cuerpo es activa, si con el pito o con el culo. Los ojos grises que decía tener ahora son celestes. A mí no me gusta desearle el mal a nadie, pero espero que los ojos de esta soreta estén celestes por las cataratas.

Y aquí viene lo bueno. Nuestra Cecilia Pando maricona escribió algo nuevo en un apartado que se titula "Fantasías"; se los transcribo:

"Mi fantasía es encontrar un hombres de verdad. Me gustan los tipos masculinos de 30 a 40, con buen cuerpo y de piel blanca. También me va un buen negro para ponérsela. Hablo de "negro" verdad, onda africano. No me van los pardos. Esos que se cojan a las maricas de 6 7 8. Son cuestión de gustos. Quiero Hombres y no otra cosa. OK. Suerte"

Así que ya lo saben, todos los masculinos de piel blanca de entre 30 y 40 años tienen frente a sus narices la maravillosa posibilidad de conocer a la sobrina tonta de Adolfito Hitler. Y si sos negro, deberás someterte al poder de la superioridad racial, lo lamento. Pero, ojo: el requisito es que seas "negro verdad", porque nuestra Lady SS no quiere "negros pardos".

Y para eliminar toda duda posible acerca de su férrea bisexualidad, aclara que quiere hombres y no otra cosa.

Por lo pronto, le envié un mensaje que todavía no leyó y espero que pronto lo haga y que me conteste también. El mensaje fue cortito y dice: "Si te digo que soy K me cogés con más bronca?"

Pero por Dios santo, que alguien se la coja lo antes posible.

El futbol y los putos IV

2011-03-05T14:04:00.000-08:00

¿Quién dijo que las maricas teníamos menos fútbol que la revista Para Ti? Bueno, eso es apenas parcialmente cierto, porque las argenmaricas tenemos el orgullo de presentarles a...

LA SELECCIÓN ARGENTINA DE FUTBOLISTAS GAY

¿Vieron? Seguramente ustedes no tienen una Selección Argentina de Fútbol Hétero, y la verdad que sólo puedo tenerles lástima ante tamaña carencia. Ahora, en serio, me voy afilando los dientes y las uñas para despedazar lentamente a esta manga de boludos que defienden la patria gay.

Una al estar en el ambiente ya no se sorprende de nada, a menos que se aparezca un extraterrestre de cuatro brazos cantando I will survive. Cuando creí que las maricas ya no podían ser más taradas, se me cae la creencia de un botinazo en la nuca al ver a estas estúpidas pateando pelotas, que seguramente serán Adidas Jabulani Gay. No se olviden de que tiene que ser gay.

Antes de que alguna marica sensiblona me tilde de homofóbico (prefiero ser un poco eso antes que ser racista y xenofóbico como la mayoría de los putos), yo le apuesto a la visibilidad. Me gustan las marchas del orgullo, las reuniones al aire libre por el mismo amor, las mateadas en las plazas con la bandera del arcoiris flameando. Todo eso me encanta porque es visibilidad y es una manera de gritar en la sociedad que acá estamos, que no somos sombras y que formamos parte de la realidad en cualquier parte, guste o no guste.

Pero hay muchas que confunden visibilidad con hacerse las divas, y qué mejor ejemplo que el de la Selección Argentina de Futbolistas Gay. No sé si hablé alguna vez en este blog sobre la anécdota que tengo de estos tipos, pero la voy a contar ahora:

Hace un tiempo, ya no me acuerdo puto no me pidas fecha exacta, había ido a bailar a The Sub, uno de los putódromos subterráneos de Buenos Aires. Al entrar, me entero por carteles y pantallas que había tenido yo la puta suerte de ir a bailar justo el día en que la SAFG estaba invitada a hacer un showcito. Pero no me lamenté tanto, porque cuando vi las fotos de los tipos dije "A la mierda, están bárbaros!". Grande, gigante y enorme fue mi decepción al ver a los mamarrachos en persona y corroborar así que el photoshop es el mejor amigo del puto. Horribles, todos. Y tené en cuenta que para que yo estando en pedo diga eso, la cosa tiene que ser heavy.

Luego de un bailecito lamentable y un par de chistes obvios con el aun más lamentable "conductor" del boliche, los muchachos, los muchachos futboleros, portadores de testosterona casi casi heterosexual (pero casi casi), dejaron al descubierto la verdadera intención de su visita.

Nos contaron que se avecinaba un mundial de futbol gay en Europa, y que, como el viaje era en verdad muy caro (vaya novedad del milagro cambiario), necesitaban recaudar fondos. ¿Y cómo lo iban a hacer? Simple: Un beso por un peso, dijeron.

Grande fue mi indignación al recordar, paralelamente y en contraste, que un par de horas atrás había ido a un kiosco cercano al boliche en donde vi a un par de pibes durmiendo en la peatonal, tapados con lo que habían encontrado, a los pies de un soberbio local de ropa, como en una imagen de maligna ironía.

Y yo tenía ese recuerdo en mi ojo izquierdo y en mi ojo derecho a seis imbéciles moviendo el culo y pidiendo plata para irse a hacerse las divas a Europa y sacarse fotos en los monumentos más estériles de las megalópolis para luego subirlas en los perfiles de los sitios de garche y poder sacar así las de los años noventa, en las que todavía eran algo jóvenes.

Y todo por un mundial de futbol gay, que a ningún cristiano le importa ni por casualidad. ¿Qué es un mundial de futbol gay? Sin la intención de caer en lugar común, esto claramente es autodiscriminarse, ¿es necesario un mundial de fútbol gay? Es evidente que hay intereses empresariales alrededor; las euromaricas gastan plata en cualquier gilada, hasta en mantener gatos latinoamericanos que van de mochileras.

Pero ellos todavía estaban en el boliche, ahí, moviendo el culo, vendiendo besos, rasqueteando la lata. Me hubiera gustado que bajo una epidemia repentina de conciencia social, los que estábamos en el boliche aquel día, los hubiéramos echado a las patadas en el culo y al grito de vayan a laburar, ladrones. Pero bueno, si hacés eso viene el INADI y te reta.

Repito, yo apoyo la visibilidad con un objetivo noble como es el de mostrar a la sociedad que existimos, que no mordemos y que no somos enfermos, perversos o psicópatas. Pero, reitero, detesto que se hagan las divas para figurar y/o facturar o conseguirse un puestito político.

Les dejo la página de la SAFG, yo no puedo entrar muchas veces porque como puto me da un poco de vergüenza. Hay dos cosas de las que no se vuelve: de la muerte (a menos que seas Sueiro) y del ridículo.

Esperemos que no se vengan:

Selección Argentina de Hockey Lésbico SAHL
Selección Argentina de Voley Trans SAVT
Selección Argentina de Tenis Travesti SATT
Selección Argentina de Handball LGBT SAHLGBT

La que puede, puede. Y la que no, no.

Sálvame punto com III

2011-03-01T17:15:00.000-08:00

Chicas, la verdad que desde el encierro muchas cosas interesantes no me pasan como para contarles. A no ser que les interese saber de uñas encarnadas, combates contra cucarachas y/o arañas, griteríos a mi mamá o cosas así. Lo cierto es que estuve revisando mis malignos archivos de hijadeputeces y me encontré con el compilado de plegarias virtuales que vienen de la página de nuestro amigazo Luis Palau. ¿Se acuerdan? Les refresco las pocas neuronas que tienen: Luis Palau era el pastor evangetonto que, muy divino él, se rajó a Miami en donde seguro vive en una no muy barata casa que compró con la guita de los diezmos de la gente boluda que psicoempelotudiza alrededor del mundo. La gente de Luisito es la misma que hablaba de la homosexualidad como un "movimiento político", ignorando que los putos ya existían desde que el hombre tiene pito y que eran totalmente tolerados en la vida social muchos siglos antes de que al cristianismo medieval se le ocurriera tildar a la putez de conducta enferma y herética.

Como sea, la página de Luisito cuenta con una sección llamada centro mundial de oración en donde la gente de todo el continente deja sus plegarias. Obviamente que se piden por temas muy jodidos con los cuales nadie se metió ni se meterá jamás, porque acá hay más códigos que en toda la trilogía de Matrix junta. Pero también, entre esas plegarias, hay muchísimas estupideces que, pido perdón, me han hecho cagar de risa. Tengo un compilado enorme de ellas, pero hoy les dejo un puñado y más adelante pondré más. Ahí va.

Sandra, Chile.

Les saludo en el amor del Señor, agradecida por poder compartir mi motivo de oración, mi sobrina Viviana Aburto de 21 años a confesado abirtamente su condición sexual, lesbiana; actualmente con pareja (pololeo), sus padres separados, sin el Señor, han sufrido mucho, su padre no quiere saber nada de ella, sin embargo mi hermana aprueba su condición, tratandome de ser descriminativa, y asumiendo que Dios aprueba y la ama en su condición, le he hablado del Señor pero sus corazones aun le siguen resistiendo. Gracias por este espacio de bendición, el Señor los bendiga.

Mi querida y por suerte no hermana Sandra: Es terrible, totalmente terrible. La conducta del padre de la lesbiana es muy correcta: ignorarla y dejarla sola, así debe ser. Tu hermana, que te trata de "discriminativa" está poseída por el mismísimo demonio, porque a dios ni siquiera le caen bien las mujeres, ¿o acaso no leíste el antiguo testamento? Existen 2 soluciones para esto, una clásica y otra más contemporánea. La nueva solución es practicarle un exorcismo, la solución clásica es agarrar a la torta, envolverla en trigo y tirarla a la hoguera. Fijate cual te gusta más y cual es la más barata también. Ahora, en serio: ¿por qué siempre piensan que el que tiene que "cambiar" es el homosexual y ellos nunca?

SERGIO, EEUU

pido horacion por liveracion de pornografia.alcolismo y por mi esposa para que vivamos como dios nos manda

Mi estimado Sergio: Yo, en tu lugar, antes de pedirle liberación de porno y chupi, le pediría que me libere de la ignorancia, madre mía! Todavía me sorprendo al ver que escribiste tu nombre con G.

David, Ecuador.

la oracion que quiero es sobre mi pecado de masturbacion lo arrastro desde mi infancia no lo puedo superar, siempre oro a Dios pero creo que yo no soy digno. cuantos perdones han pasado, ya perdi la cuenta , al dia siguiente comiensa la misma historia, siempre termina igual . ayudenme no se que piensan, no se a donde vaya esta historia , lo sierto es que la oracion vale mucho

Mi querido David: Y sí, sos un pajero. Por más que pidas perdón no va a pasar nada, porque sos un pajero. Y si te preocupa el hecho de que lo arrastrás de chiquito, te comento que todos todos empezamos con una paja querido y todos nos seguimos pajeando de vez en cuando a menos que nos corten las manos, así que salí de la lata de arvejas y andá a bailar.

KIMBERLY, GUATEMALA

buenos dias LUIS PALAU soy una chica de trece años fijese que quiero k me aconsejes fijate k yo acepte a jesucristo pero deje de ir a la iglesia como mas de 3 meses y desde ese tiempo me empezo a llamar mucho la atencion el pantalon y kiero saber si usar pantalon es malo xq yo me estoy volviendo adicta a los pantalones me quedo esperando su respuesta de antemano le agradezco por su atencion QUE DIOS LO BENDIGA. att. KIMBERLY SANDOVAL

Mi pequeña Kimberly: Realmente me asusto de sólo pensar cuán pelotuda te pueden dejar cuando cumplas los 21. Si seguís usando pollera los vientos del mar te van a chiflar la concha. Igualmente, de onda, mucho futuro no te veo: el día que te chupes una pija te pegás un tiro por culpa.

Volví porque yerba mala nunca muere

2011-03-01T12:30:00.000-08:00

Hola chicas, ¡hola! Volví, ¿me extrañaron? No me contesten.

Estuve desaparecidísima mal, ya lo sé. Es que se me rompió la compu (mi mamá estaba en facebook, la compu se apagó sola y nunca más prendió), luego me fui de vacaciones (la pasé como el orto) y, de cierre, estuve sin internet todo el mes de Febrero gracias a los muy conchudos de Telefónica, a quienes deseo un delicioso chapuzón en la laguna más ardiente del infierno.

De bonus track nomás, me enfermé. Sí, nena, me agarré neumonía a principio de Febrero y recién ahora puedo andar con un poco de libertad. Resulta que tengo una especie de huracán Katrina en el pulmón izquierdo, y en el ojo de ese mismo huracán puede verse claramente el logo de Lucky Strike. Dejé de fumar y me mandaron pastillas para engordar porque según dice el médico estoy flaca como Paula Chaves. En síntesis, un horror todo.

De las vacaciones, ¿qué puedo decir? Habría que inventar un detector de maricas traicioneras antes de concretar una convivencia vacacional. De existir éste aparato, al escanear a cierta marica estoy seguro que se habría quemado por sobrecarga. Si sos mala, hacete cargo.

La verdad que después de eso no hay mucho que contar, pues recuerden que estuve casi todo el mes encerrada en casa como una monja con sitacosis sin nada más que hacer que mirar el techo, limarme las uñas e invitar de vez en cuando a cuatro o cinco chongos de Multicanal a que me reformen la grilla.

Nos vemos pronto, putas.

No nos vamo nada

2011-02-18T07:00:00.001-08:00

Mis queridas psicolectoras, en breve volveré.
Volveré y seré la peste. Seré tan mala que la malparida de Juanita Viale será Frutillita al lado mío.

Pido disculpas a mis lectoras (o sea, a las dos o tres desequilibradas que me leen) por haberme borrado del mapa tanto tiempo.

Ahora sí, chúpenla.

Sonamos!

2011-01-02T23:39:00.001-08:00

"Si alguien se acuesta con varón como se hace con mujer, ambos han cometido abominación: morirán sin remedio; su sangre caerá sobre ellos."

Levítico 20:13

Chicas, cagamos! Estamos condenadas, yo les dije que todo esto no iba a ningún lado, que Ricardo Fort se la comía, que Pachano no se vestía con plumas por mero amor al arte y que Bergoglio tenía razón. Se me pianta un lagrimón al ver la compasión, el amor y la buena onda que se desprenden del versículo, ¡cuánto cariño; qué mimada me siento!

Igualmente, para estos casos se me viene un cantito a la garganta, en coro por favor:

Hay que saltar,

hay que saltar,

el que no salta,

es militar!

Una letra hace la diferencia

2010-12-27T18:29:00.001-08:00

Hoy les traigo una pequeña pero maligna secuencia de mensajes que mantuve con un usuario de una no muy conocida página de contactos plantígrados, léase osos. Como hay gente por ahí entra al blog y no sabe lo que es un oso, y no me refiero con esto a ustedes maricas contaminadas del ambiente rosa, el oso es el hombre "robusto" y el cazador es el hombre "delgado" que gusta de osos. No tiene nada que ver con el rol de activo y pasivo y no necesariamente a un oso tienen que gustarle cazadores, sino que son sólo conceptos repelotudos para hinchar las pelotas y joderle la vida a la gente, nada más.

Se sobreentiende, como en todo lo que a putos se refiere, que los términos "robusto" y "delgado" son utilizados con toda la flexibilidad conceptual que pueda uno imaginarse, llegando en algunos casos a configurar un delito de publicidad engañosa o, en cristiano, una miserable mentira.

El usuario en cuestión era uno de estos robustos que me envió un mensaje al ver mis irresistibles curvas de 50 - 60 - 50. Y me dijo lo siguiente:

HOLA QUE BOBITO CAZADOR TENES MSN

No pienso denunciarlo a la policía argentina de la puntuación, pero (antes del chiste fácil), echen un vistazo a su teclado y verán que la B está justo al lado de la N, por lo que sho puedo decir, modestia aparteh, que nuestro amigoso me quiso decir bonito en lugar de bobito (más allá de que esta última sea la más acertada).

Pero no contento con mis sobrenaturales aptitudes detectivescas, le respondí:

Cómo es eso de bobito?
Eh? Que onda? Que pasa?
Que te hice?

Luego de dos o tres días, nuestra amiga contesta:

PERDON!!!!!! Escribi bobito y en realidad quise escribir BONITO!!!!!!!!!, ES MAS ME ENCANTO LA CANCION QUE ESCRIBIS EN TU PROFILE!!! ....Yo vivia en el bosque muy contento caminaba cminaba sin cesar....

NUEVAMENTE PERDON!!!!!, no es mi onda para nada agredir, me llamo ****** tengo 42 años y realmete me pareces muy bonito, mi msn es ********@hotmail.com

Besos BONITO!!!!

¿Ven? Era lo que yo decía, ¡hasta me lo puso en mayúscula al final y todo!

Para la próxima navidad...

2010-12-25T13:29:00.000-08:00

... le voy a pedir a Papá Noel que me traiga uno de estos.

Este aparato se llama hipocritómetro y, como se puede deducir de su nombre, mide la hipocresía existente en el ambiente. ¡Es ideal para divertirse en reuniones fallutas!

Lamentablemente, el hipocritómetro tiene un límite, como podrá verse en la imagen, pudiendo cuantificar hasta los 260 hipocripoints.

Yo lo quiero, así que Papá Noel el año que viene portate y traeme uno!

Felina que deja huellas en tu corazón

2010-12-21T20:11:00.000-08:00

Sólo en dos ocasiones tuve el indignante trago de que me confundan con un leopardo de esquina. La primera vez fue el año pasado, cuando estaba yo en una esquinita de la calle Marcelo T (la clásica calle de los tachos), a metros de mi Facultad, esperando a un sujeto cuyo nombre no diré. Me encontraba yo escuchando música y con mi mochilita negra llena de apuntes, lapiceras y chupetines de colores cuando, de repente, apareció un sujeto muy extraño y me preguntó:

-Che, andás laburando?-

-Qué?! Le dije, con cara de niña sorprendida.

-Sí, si andás laburando, es que... allá un flaco me dijo que vos sos taxi.-

-Te equivocaste, loco.- Le respondí.

Entonces el sujeto se fue, y a mí me quedó picando la pelotita de la idea de lucrar con la mercancía trasera y delantera que Dios me dio, que no es mucha ni muy generosa ni muy consistente en el caso del culo, pero que tampoco es todo mierda pa tirarla a los perros, carajo.

La segunda vez ocurrió hoy. No fue de modo real, sino virtual. Resulta que en una conocidísima página de contactos homosesuales, léase putero virtual, me llega un mensaje a mi inocente, distraída y moralista casilla. El mensaje decía:

Hola, te va el sexo por plata?

Al principio me indigné, grité que ya no hay moral en este país, que todo se perdió, que los valores están pisoteados. Qué falta de respeto, que atropesho a la razón.

Entonces ingresé al perfil de quien fuera mi consumidor final. Se trata de un hombre bisexual de 49 años, sin foto de cara, ni de culo, ni de nada, que dice estar fuera del armario (aunque asumo el señorito no debe de llevarse muy bien con las metáforas), que usa bigotes y que busca chicos menores de 25 años. Ah, y mide 1.65 y tiene pelo corto; todo un candidato de lujo.

Pero después la sed de vil metal se apoderó de mí. Una raya más a la cebra no le hace nada, bah. Entonces le respondí:

Me calienta.

Cuanto hay?

Entonces, mi buen consumidor de tigrecitos, respondió:

Besos, franela, mamada y cojerte dos polvos por 300 mangos, te va?

En verdad no sé de los valores que se manejan en el mercado de la carnicería humana, pero ese 3 acompañado de sus dos buenos amigos redondos, me hizo brillar los ojos. ¿300 mangos? Yo por mí no pagaría ni una hamburguesa, claro está, por lo que esta mugrienta propuesta fue una caricia a mi autoestima. Pero como mi dignidad (por ahora) es fuerte (por ahora!) y como el cinturón económico todavía me deja respirar (por ahora!!!) me decidí a delirarlo. Entonces le respondí:

Uh si, la verdad que me viene re bien papu.

Por un cachito más me dejo a pelo o te la tomo, que decís?

Espero mensaje así te mando celu y combinamos.

Besos.

Un horror, ya lo sé. Una asquerosidad, una terrorífica aventura láctea a la vuelta de la esquina. Pero en verdad lo hice para ver cuan grande era el cocodrilo del bolsillo. Y aunque al principio pareció que el cocodrilo era fuerte, me terminó cagando. El sujeto respondió:

por un cachito mas como cuanto?

iriamos a un telo en el centro, te va?

tenes msn?

Entonces, apelando a la buena generosidad del sujeto, le dije:

Que se yo, 50 o 100 pé.

Si te va la onda de que te la tomen o de acabarme adentro decime, si no todo bien.

Dale no tengo drama!!!

El consumidor contestó cagándome la teoría del cocodrilo:

dale dos polvos a pelo por 400 te va? pasame tu msn y arreglamos

Claro, ahí se me dibujó una sonri$a y comencé a sacar cuentas. De hacer 3 encuentros de fuego por sábado a 400 papiros cada uno, son 1200 papiros por sábado. En un mes son 4800 dulces papiros habiendo laburado sólo un día a la semana, ¡soy Lady Gaga! Aunque ciertamente habría que descontarle algún seguro de vida por cualquier cosa que pudiera llegar a ocurrir, como por ejemplo que me caguen a puñaladas o que me dejen atado a un poste con un calzón de cuero luego de haberme azotado con 134 sensuales latigazos.

Entonces decidí no contestarle más. La verdad es que también me da miedo de que sea un traficante de órganos y me robe los riñones. O peor, que sea un ladrón profesional buscado por INTERPOL. Aunque, pensándolo mejor, tal vez sea un dulce y fachero empresario famoso que quiera comprarme un departamento en Barrio Norte para que no tenga que viajar tanto para ir a la Facu... o tal vez sea un puto loco mostro y ya.

No le contesté más, y en 5 minutos me mandó dos mensajes preguntando qué pasó, que le pase mi msn, que está conectado y que me ama. No, eso último es mentira, no me ama, ni me amó, ni me amará.

Bueno, creo que este posteo no sirve para una mierda sino que sólo es para dejar asentado que todavía existen al menos dos perejiles que están dispuestos a pagar para pasar un inolvidable rato con mi angelical cuerpo tallado por querubines. ¡Por querubines en pedo!

El asteroide volvió!

2010-12-18T09:58:00.000-08:00

El asteroide ha vuelto. El asteroide ha pasado por varias tormentas, pero así como Batman, el yo-yo y los peronistas, el asteroide siempre vuelve.

La cosa es que tuve una shuvia, tormenta, huracán de parciales, que me han dejado con el culo para arriba y con la duda clavada de si quiero seguir siendo estudiante o patear el tablero y convertirme en la doble subdesarrollada de Lady Gaga.

Hay algo que sucedió en el intervalo de mi última entrada hasta hoy (casi un mes de intervalo) y que me llamó mucho la atención. Es un hecho que recorrió el país vía medios masivos de comunicación y es el drama de las tomas de espacios públicos en Soldati.

Este tipo de episodios, en los que los pobres, los marginados y los nadies salen a la luz y se vuelven protagonistas únicos de la tele, la radio, los diarios y los comentarios de pasada de todos los barrios, peluquerías, cafés y paradas de bondis, suelen sacar al aire libre lo peor de la sociedad argentina.

Los viejos monstruos de siempre han sido resucitados y han adquirido más fuerza de la que se creía que podían tener. Vueltos a la vida con todos sus feroces tentáculos, colmillos y escamas, los viejos monstruos toman posesión de su marioneta preferida: la clase media. La clase media que no es ni alta ni petisa, pero que tiene vocación de ser alta y alejarse de los petisos, de los miserables petisos que no tienen ni son nada.

Antes que nada creo que es oportuno y preciso aclarar que jamás apoyé ni apoyaré la violencia, los tiros y las armas. Que detesto el punterismo como así también la utilización de la gente y su desesperación para servir a fines mezquinos e intereses turbios.

La xenofobia y el racismo volvieron. Ahora resulta que el tumor argentino huele a tereré, suena a folclore y sabe a chipá, en contraposición con los serios antídotos que huelen a provenzal y saben a spaghetti con salsa filetto.

Argentina soporta la maldición interna de ser el país más europeizado de Sudamérica, y ha asimilado todos sus males y los ha puesto en fila contra sus propios hermanos.

Hace unos días, tuve un pequeño encuentro con un verdadero gorila de clase media, el cual argumentaba que los bolivianos tienen que volverse a su país porque le sacan trabajo a los argentinos y porque usan nuestro sistema sanitario. Pero lo cierto es que los bolivianos, como así cualquier otro migrante de países limítrofes, son gente en verdad desesperada en busca de un futuro digno. Constituyen mano de obra sin calificación que, para la tranquilidad de los ejecutivos que leen Infobae, se insertarán en sectores de baja productividad. De más está decir que lo del sistema sanitario es fácilmente atacable cuando uno, mediante una simple pregunta, puede asegurarse de que su peludo interlocutor goza de la magnífica cobertura de OSDE o Galeno que cubre hasta la operación de lolas.

Es realmente triste ahora estar recibiendo mails que hablan de que los "negros" la pasan re bien, que tienen casa gratis, plancitos sociales para comer, que tienen más hijos para percibir más AUH, que miran Directv, que tienen luz y gas gratis y que la pasan todavía mejor que nosotros. La pasan mejor que nosotros, y eso está muy mal. Nosotros tenemos que pasarla mejor que ellos, porque nosotros somos los que sí podemos comprarnos zapatillas caras o celulares táctiles, y ellos, y ellos no.

Nosotros pasamos por Camino Negro y decimos que las casas están hechas de material, que tan pobres no son, que tienen plata y viven ahí a propósito porque no pagan nada y los mantiene el Estado y este gobierno peronista de mierda con la plata de nuestros impuestos que pagamos. Nos cobran a nosotros por haber laburado y a ellos que no hicieron un carajo, les regalan todo.

Pero cuando pasamos por Camino Negro ignoramos ciertos detalles que hacen la diferencia. Inundaciones, pestes, hambre, precariedad, exclusión, drogas, etc. Seguramente una vida que tenga todas esas cosas no debe ser muy feliz que digamos.

Nosotros sí podemos ser y tener todo, porque nosotros pagamos nuestros impuestos. Y ellos, ellos son todo lo que nosotros no, porque ellos no pagan impuestos ni hacen nada de lo que nosotros hacemos. Nosotros somos ciudadanos y buena gente, y ellos, ellos no. Ellos son los no-gente, los no-contribuyentes, los no-ciudadanos.

Si vemos un pendejo pidiendo en avenida Santa Fe a las 5 de la tarde nos decimos "qué país de mierda, este gobierno hijo de puta no se hace cargo de nada", y seguimos. Pero si advertimos la existencia de un plan social (cuyos objetivos primeros son paliar la miseria y reactivar el consumo) rápidamente hablamos de un gobierno clientelista que les da plata a los negros para comprar votos.

Me parece que tenemos que mirar más allá del pito, y empezar a ver que no todo el mundo tiene primaveras, que hay gente que realmente siente desesperación cuando llega la hora de la cena en lugar de la lujosa duda que implica no saber si cocinar o pedir pizza.

Mirar para otro lado es un crimen.

Premio Mamarracha 2010

2010-11-14T19:01:00.000-08:00

La semana pasada estaba yo muy tranquilo navegando en una famosa página de contactos gay, léase: un putero virtual, hasta que ingresé a la sección que reúne las últimas fotos subidas por los usuarios y me encontré con una irreproducible imagen de una bandera argentina, un lazo negro y la leviatánica carita del por suerte finado Emilio Eduardo Massera. Por cierto, una foto cargada de contradicción si tenemos en cuenta, por un lado, a la bandera nacional y, por otro, al genocida que se encargó de pisotearla con las botas llenas de barro.

Así que al ver a esta diva de la ultraderecha, no pude hacer otra cosa que apretar los dientes y enviarle el siguiente mensaje:

"Eduardito a vos te habría mandado a fusilar por PUTO".

Mensaje que la mamarracha porno nazi look no respondió.

Hace unos instantes, nuestra antisubversiva y antiperonista amiga subió una foto de su asquerosa cara, tapándose los ojos con una franja color verde dólar.

Es pelada, fuma y toma, y agarra el cigarrillo como la pantera rosa (derrochando feromonas) y tiene 50 años. Es pasivo y bisexual, aunque creo que el término bisexual lo usa como sinónimo de hermafrodita.

Tiene ojos grises, aunque debería tenerlos rojos y, atenti, es empresaria. Y en su perfil, con sobrecarga de las dos o tres neuronas vivas que le deben de quedar, escribió lo siguiente, y va en color verde militar:

ESTE SITIO ES UNA MIERDA. CUANDO MURIO ESE CORRUPTO TRAIDOR DE KIRCHNER, UN MONTÓN DE ZURDOS BIEN ALIMENTADOS LLENARON SUS PERFILES CON FOTOS DEL MÁS LADRÓN DE LOS POLITICOS,Y A MI ME BORRARON LA FOTO DEL HOMBRE MÁS GRANDE Y MAS NOBLE QUE TUVO NUESTRA QUERIDA ARGENTINA. EMILIO EDUARDO: ESTARÁS EN EL CORAZÓN DE TODOS LOS ARGENTINOS BIEN NACIDOS, LOS QUE QUIEREN UNA PATRIA SIN ZURDOS LLENOS DE PLATA, COMO EL MUERTO Y SU CORRUPTA VIUDA: MARIA ESTELA FERNANDEZ DE KIRCHNER. ¡VIVA LA PATRIA Y LOS PATRIOTAS! ¡MUERAN LOS HIJOS BOBOS DE LA SUBVERSIÓN DERROTADA QUE AHORA DETENTA EL PODER!VOLVEREMOS HUIRAN COMO LAS RATAS QUE SON, CON SU CINTA NEGRA EN ESOS PECHOS TRAIDORES.

¡Qué tal! ¡Todo un puto derecho y humano!

O debería decir... bisexual pasivo, ¡perdón!

Llamado a la solidaridad

2010-11-14T10:14:00.000-08:00

Se solicita ayuda a toda la población marica. Necesito que alguien me enseñe a usar blogger, a diseñar una imagen que contenga al título del blog y que me enseñe por favor a combinar colores.
¡Metí el garfio para renovar el aire del blog y ahora me quedó como el efecto visual del cucumelo en la mente de un esquizofrénico! Por eso, chicas, ayuden a esta pobre infeliz que poco y nada entiende de estas cosas.

Claro está, me dirijo a la población marica porque digamos que los chongos para estas cosas no son muy útiles.

Deducción

2010-11-13T16:33:00.000-08:00

Me encanta observar a la gente, y por otro lado a los putos también, claro. Hoy, mientras viajaba en colectivo, ese mugriento socotroco que transporta ganado bípedo, venía pensando en comida pues eran ya las 3 de la tarde y nada sólido había pasado por mi boca, hasta que vi a dos hombres de unos cuarenta años cada uno subirse.
Los observé, estaban vestidos y tuneados pero con buena onda. Anteojos negros, camisa desabrochada en los primeros botones, cancheros, y uno de ellos tenía un transgresor arito en la oreja izquierda.
Rápidamente pensé: son putos. Es decir, "cuarentones vestidos buena onda sólo pueden ser putos", me dictaba el lóbulo rosa de mi cerebro. Aunque después de un minuto de observarlos detenidamente, examinar sus dedos anulares y verificar el inimitable aire de chonguez que despedían, comprendí que la regla de que todo cuarentón buena onda es puto tiene una gran excepción.

No eran putos, sólo eran divorciados.

Marcha del Orgullo - 6/11

2010-11-05T12:13:00.000-07:00

Chicas, mañana es la marcha! Me encanta! Es como mi navidad, la espero todo el año. Esta marcha será especial, pues se festejará el gran logro de la aprobación del Matrimonio Igualitario para todos y todas.

O sea... y el divorcio para todos y todas también se consiguió, pero eso se sobreentiende.

También se reclamará por la Ley de Identidad de Género que impulsa la FALGBT. Y también habrá mucha putez, libertad, alegría y el índice de la importancia del qué dirán disminuirá a CERO.

Así que los espero, los esperamos todos, a partir de las 15:00 hs en Plaza de Mayo.

Y AHÓRRENSE LAS BARATIJAS DE SIEMPRE:

Orgullo de qué?
Pero yo no me siento orgulloso.
Mis papis se van a dar cuenta (tus papis no son boludos)
Me van a ver en la TV.
Pero y por qué no hay una marcha del orgullo hétero?
Pero eso no es autodiscriminarse?
Etc

No se van a convertir en homosessuales por venir, al contrario, van a ver que es una fiesta y el año que viene volverán sin que haga falta invitarlos. Y no los van a pasar por la televisión: NO SON TAN LINDOS.

Nos vemos mañana! =)

Sobre la Ley de Identidad de Género

2010-11-02T16:24:00.000-07:00

Chicas, chicas! Ya sé cómo conseguir la ley de identidad de genero de un saque!

Antes que comience a comentarles la idea, es preciso aclarar que no se trata de un método de lo mas ético que existe y que no agradará a aquellos que se muestren fieles a ese manojo de aburridas consideraciones llamado buenas costumbres.

Se trata de una cruel (pero al fin justa) chantajeada a todos los que, teniendo alguna aventurita en su haber, se oponen a la idea de vivir y dejar de joder al prójimo, con sus conocidísimos prejuicios que apestan a naftalina.

Les hago una pregunta ¿quiénes son las personas mejores informadas del mundo? ¿Quiénes son las que tienen la posta de la posta y la verdad de todas las milanesas de todos los antros del mundo?

Simple: las travestis.

Por eso, convoco a todas las travestis del país a armar un mafioso diario clandestino de escrache masivo, para dejar en evidencia a todos los señoritos padres de familia, derechos y humanos, que usan corbata de dia y bombacha de noche, y que alguna vez hayan pagado por un servicio de alguna que otra chica travesti, y no me refiero precisamente a la mercancía de atrás.

¿Se imaginan? ¡No se salvaría ni Piñón Fijo!

Con la amenaza del diario clandestino de escrache masivo la Ley de identidad de género sale a las patadas como rosarino de un pet shop.

Los probables nombres del maligno y justiciero diario serían hasta el momento:

Sé lo que hiciste la semana pasada.
Me rocanrolearon.
Mi papá es muy curioso.
Yo no comí, me comieron.

¡Propongan nombres! :)

Sobre los putos y sus masculinos clichés

2010-11-02T15:31:00.000-07:00

Existen miles, millones de putos que, haciendo uso de ridículos clichés creen que logran comprar, así como por arte de magia, la masculinidad que tanto vende y que tanto se valora en el ambiente. Lamentablemente, y esto lo digo incluyéndome entre las personas que lo lamentan en serio, las modalidades de las que se sirve la loca promedio para ocultar el plumero que orgullosamente debería llevar en el orto (como yo lo llevo y lo agito al viento), no llegan a otro resultado que el de profundizar aun más sus reprimidas y saltarinas ganas de mariconear.

Y vamos a ver de qué se tratan algunos de estos clichés:

1) La ropa de marca. La loca cree que usando ropa que culturalmente es adjudicada al chongo, se convertirá automáticamente en exponente masculino que resalte entre tanta pluma rosa. Gran error. Usar pantalones Wrangler no los convierte en chongos, sino en lesbianas, sobre todo cuando ese mismo pantalón costó $600 (casi la mitad del sueldo) y sólo fue adquirido para marcar las curvas del ojete, omitiendo que el chongo usa los pantalones caídos y jamás ajustados. Otro ejemplo de la ropa de marca, perteneciente a este estúpido mundo hecho de clichés, tiene que ver con los llamados "osos" del ambiente. Estos osos (que están más cerca de Winnie Pooh que de un oso pardo salvaje) usan mucho la marca "Kevingston"; una marca de morondanga que se dedica a hacer remeras horribles con caricaturas de rugby y que como tuvo amplia aceptación en San Isidro (entre los SIC y CASI boys) se da el lujo de cobrar una chomba colorinche a 200 papiros. ¿Qué sucede entonces? Los osos son tipos que suelen tener contextura "robusta" (aunque se usa con toda la flexibilidad conceptual que pueda imaginarse, llegando en algunos casos a convertirse en delincuencia semántica), y tienen, la mayoría de ellos, la desvergüenza de catalogarse como "ex- rugbiers". Nunca una partícula de dos palabras implicó tanta pero tanta distancia como en este caso: lo cierto es que los osos jamás han visto una pelota de rugby, pero para alimentar su tendencia corporal "ex-rugbier", consumen la marca Kevingston y se disfrazan con chombas rojas, verdes, amarillas y celestes; sin darse cuenta que están pagando el disfraz de loca más caro de su vida.

2) La barba milimétrica. Los putos creen que la barba es un contundente indicativo de masculinidad. Y esto, como dice Jarabe de Palo: depende. Una cosa es una barba desprolija y mugrienta de un plomero o un electricista, que de sólo pensar la machorrez que escupen comienzo a hacerme pis encima; y otra muy diferente es la barba milimétrica. Dibujando un perfecto candado, una perfecta cucarachita, un perfecto bigote hecho con escuadra y transportador, la barba se carga del efecto contrario al que se quiere evitar: putez. La barba milimétrica, prolija y parejita es putez en estado puro.

3) El cero ambiente. En todas las páginas de contactos sobran los muchachos y señores que se cansan de aclarar que son "cero ambiente", valga decir, que no tienen contacto alguno con el mundillo gay, salvo la pequeñísima excepción de que están poniendo la jeta (o el culo) en un sitio web con el objetivo de buscar una jugosa poronga que degustar. Resulta un tanto contradictorio que el cero ambiente aparezca mencionado justamente en un sitio que pertenece a ese mismo ambiente. El cero ambiente es utilizado frecuentemente como para dar el mensaje de "yo soy nada que ver con las maricas". Personalmente, sostengo que el "cero ambiente" no es sólo una gran mentira, sino que se basa en dos probables hechos, a saber:

a) La marica se pudrió de deslizarse por todo lugar/boliche/bar habido y por haber porque no pudo pescar nada.

b) Ya la conoce todo el mundo.

4) El pibe de barrio. A menudo se utiliza esta frase para indicar que uno es un pibe chonguito, del conurbano, nada de ciudad grande y qué se yo. El problema es que a menudo los pibes de barrio viven en lugares como Microcentro o Belgrano, en donde el concepto que ellos quieren manejar de "barrio" desapareció hace 50 años. Pero también se da el caso en donde el pibe de barrio es justamente un muchacho que no vive en lugares tan asquerosamente urbanizados y repletos de edificios con cavidades internas que algunos llaman departamentos. Pero esto, claro, no es garantía de nada... puede que te caguen de lo lindo, ya que un muchacho de Monte Grande tranquilamente puede aparecer en el café en que lo citaste con un chupín amarillo y una remera de Marilyn Monroe.

Y hasta aquí llegamos porque me pudrí. Cuando se me cannnnnnnte pondré más clichés estúpidos de los putos que creen que la masculinidad se compra en el Dot Baires o se consigue diciendo mentiras, hasta que llega la realidad con su acostumbrada brutalidad.

Heterofobia III

2010-10-25T11:40:00.001-07:00

Ya no sé cuántos días pasaron desde el último posteo más o menos consistente que publiqué, si es que alguna vez publiqué algo consistente. Hoy tenemos una nueva entrega de la sección HETEROFOBIA, y hablaremos sobre los chongos y las mariquitas en la escuela primaria.

La escuela primaria pasa por la época en la que comienzan los primeros arranques hormonales de rebeldía masculina, cuyas manifestaciones que genera, serán determinantes a lo largo y a lo ancho de la vida futura del chongo y de la mariquita. Pero ¿cómo nos damos cuenta quien es chongo y quien es mariquita?

Es muy fácil saber en una escuela primaria quién es chongo y quién es mariquita. El chongo chongazo, a no ser que sea un chongo traga, es aquel que tiene cero en conducta y en todas las demás materias, desequilibrando el boletín con un rotundo 10 en Educación Física. Es el máster del handball, el rey del fútbol y el amo y señor del volley. Tiene el mejor estado físico y corre a una velocidad que nadie iguala, lo cual es causante de una gran admiración babeante por parte de sus pares chongos, que lo elevan por los aires y lo terminan imitando en todo lo que su rey hace; conducta que mantendrán por el resto de sus vidas cuando imiten a su padre o a su jefe. Habitualmente el chongo chongazo abandona la secundaria o termina trabajando de DT de fútbol en el club del barrio; o, a veces, en alguna fábrica cercana a su casa si es que tuvo la mala fortuna de olvidarse de usar preservativo la noche del 21 de septiembre que volvió de Palermo con su novia en pedo y cachondo.

La mariquita, por su lado, recibe un miserable cero en Educación Física porque la pobre tiene manos delicadas y no sabe jugar ni al fútbol, ni al handball, ni a voley, ni a nada. La mariquita tiene un 10 en conducta, porque es tranquila, solitaria, sensible y se lleva de maravillas con la maestra de turno. La mariquita tiene notas altas en Artística y Ciencias Naturales, le cuesta un poco matemática porque es una materia que no tiene emoción ni gracia. La mariquita no es amiga de los chongos chongazos que rompen las estufas y tiran los lápices al ventilador en funcionamiento, que escriben las paredes con groserías diciendo que tal o cual es PUTO, RE PUTO y RECONTRA PUTO, que tal equipo es de trolos o que los de la tarde son todos negros de mierda y encima, y encima de eso, putos. La mariquita se sienta con las nenas, tiene amigas por todos lados y en un par de años sabrá tantas cosas de las vidas de las chicas del curso, que ni todos los novios de las chicas llegarían a averiguar ni siquiera la mitad.

Mientras que en los recreos los chongos salen a correr, gritar y pegarse entre ellos, dando una innegable y primeriza señal de los esquemas de acción que seguirán usando por el resto de sus vidas hasta que un sucio machete policial los sorprenda en la cancha de El Porvenir haciendo las mismas cosas que hacían cuando estaban en la primaria, la mariquita en los recreos es una Lady. Ella se compra algo en el kiosco y se queda piola en un rincón mirando el cielo. Claro está que si la mariquita se compra una barrita de cereal en lugar de un helado, en unos años estaremos ya hablando de una señorita con colágeno en los labios y zapatitos de Dorotea.

En los recreos, los chongos escuchan cumbia santafesina, pero ella prefiere Lady Gaga. El guardapolvo del chongo llega al viernes sin botones y de color gris con manchas marrones, mientras que el delantal de la mariquita llega resplandeciente y sin olor; como recién sacado del lavarropas.

Otro método para detectar a la mariquita en la escuela primaria es observar su cartuchera. La mariquita es impecable, todos los lápices tienen punta, todas las lapiceras (porque lleva lapiceras de color para subrayar los títulos) poseen sus respectivos capuchones. Tiene sacapuntas, regla, compás, transportador y borratinta. Por otro lado, la cartuchera del chongo es como recién llegada de la guerra escolar. Los lápices están rotos, hechos pedazos, sin punta; y suelen tener dos o tres colores como mucho, que nunca son rojo o naranja; sino que casi siempre son verde musgo, azul inmundo y marrón color materia fecal. Las lapiceras del chongo están mordidas, sucias, casi para tirar a la basura. Un compás y una regla son objetos desconocidos, de otra galaxia, no pertenecientes a esta dimensión; y el borratintas está a lo largo de las paredes de toda la escuela, en forma de palabras como BOCA PUTO y AGUANTE EL PORVE.

Y así es como se detecta chongos y mariquitas en una escuela primaria.

La banda preferida...

2010-10-08T16:35:00.000-07:00

... de los miembros de la Sociedad Rural Argentina.

Me molesta...

2010-10-04T11:14:00.000-07:00

Me molesta y me causa serias lesiones cerebrales que mis viejos en la hora de la cena se pongan a ver El Gourmet. No les alcanza que nos entre comida por la boca y sus olores por la nariz, sino que también pretenden que comamos por los ojos y las orejas.

¡Y encima están haciendo dieta!

Tomatelás!

2010-09-23T11:00:00.000-07:00

Había una vez una barrita de chicos rebeldes de Capital que, vaya uno a saber por qué, decidieron que la política era el mejor camino para expresar toda la bronca que le tenían a la coherencia; encaminándose, entonces, hacia los tentáculos rojizos y bobos del Partido Obrero. Así conocieron a otros adolescentes que pensaban como ellos, que querían hacer la Revolución en plena democracia y estabilidad política, y bardear, bardear sin fin a todos los fachos, es decir, al 99,9999% de la población que no comparte las ideas del Partido Obrero. Entonces, estos chicos compraron un póster de León Trotsky y, al terminar la secundaria (algunos), se dirigieron a invadir la UBA.

Y esto es lo que ocurre, y es por esto que así estamos.

Está en curso la cuarta semana de toma de la Facultad, habiendo tenido sólo 3 semanas de clases normalmente. La toma se decidió mediante una resolución sumamente arbitraria que consistió básicamente en lo siguiente:

Jorge: Eh, Pepe, tomamo la facu?

Pepe: Y daaaaaaaaale.

Las causas de la toma ya se olvidaron. ¿Se acuerdan del vidrio que al principio medía cinco metros y que en dos días, al parecer por acción de rayos gamma, se volvió de siete, ocho y nueve metros? Ya nadie habla del pobre vidrio ni de los pedazos de él, ni del milagro que significó no haber tenido que llorar y rezar sobre unos cuantos cuerpos de alumnos descuartizados en el hall central.

El vidrio ya fue, ya no existe. Después todo se sintetizó en las 80 lucas que reclamaba el CECSo para "becas de apuntes y comedor". Obviamente que las 80 lucas no aparecieron, porque la Gestión no come vidrio como para soltar al aire la guita de una y porque los del CECSo no son Madonna como para que les den semejante cantidad de dinero sin control alguno sólo por ser ellos.

El reclamo de las 80 lucas se perdió por el aire, como se pierde la señal de canal América cuando se quiere engancharla desde una antena común. Luego el gran tema fue el reclamo de la construcción de un comedor en la sede de Constitución (vale aclarar: la sede más nueva de la Facultad). Silenzio stampa de la Gestión. Entonces, los muchachos libertadores, se lanzaron a construir el demandado comedor; y no lo hicieron sobre el espacio que estaba previamente destinado a éste, sino que se apropiaron del aula 6 de la sede y entraron a picar y martillar con la ayuda de "compañeros arquitectos y albañiles" que, llamativamente y según las fotos que vi, tienen un aire muy similar a los mismos chicos del CECSo,y compartirían, estimo, cerca de un 99% de material genético, porque la verdad que son igualitos.

Los objetivos siguieron mutando, cambiando, "transformándose". El reclamo de mejoras edilicias fue el siguiente estadio, y fue un estadio que llegó un poco tarde, pues la novedosa y vanguardista modalidad de las "clases públicas" que requirió para su implantación el repimpoloteo de trabar las escaleras arrojando y amontonando mesas y pupitres (seguramente ideado por "compañeros ingenieros"), sumado a los siempre presentes carteles, pancartas, grafittis y fiestas organizadas en la facultad ya venían deteriorando el edificio hacía rato. No nos olvidemos, por supuesto de los daños por acción del tiempo, el abandono y la precarización menemista y macrista.

Pero lo que quiero resaltar es que, si bien la falta de presupuesto deja que la facultad se destruya, igualmente lo hacen las fiestas, los carteles, los graffitis, los amontonamientos de bancos y pupitres y, sobre todo, la no-acción.

Si se gasta plata, por un lado, para pintar un mural, para comprar afiches o para mandar a imprimir volantes y carteles a una imprenta y, por el otro lado, no se gasta en pintar aunque sea un aula, existe un gran problema de orden de prioridades.

Tal vez sea culpa del estado de revolución permamente del pensamiento trotskista, que atormenta y perturba la mente de estos chicos rebeldes que, fieles al picapiedra de León Trotsky, nunca saben para qué lado caminar. El estado de revolución permanente junto con la locura hormonal adolescente son una mala combinación, e implica, ni más ni menos, levantarse cada día con un objetivo nuevo, abandonando el de ayer que ya es viejo, y en vistas al de mañana que será uno nuevo, pero que pasado mañana volverá a ser viejo.

Es así que asistimos a la última mutación del objetivo del plan de lucha, y éste es el siguiente: la terminación del tercer pliego de la construcción del edificio de Constitución, que supuestamente será el edificio único de la Facultad de Ciencias Sociales. Lógico, ahora que hicieron el comedor ya está todo listo para la mudanza.

Llama la atención también cómo estos chicos que dicen ser tan anticapitalistas se las ingenian para impulsar microemprendimientos y explotar comercialmente la propiedad pública. Son más hábiles que cualquier pequeño burgués: no pagan alquiler ni impuestos de ningún tipo y tienen una multitudinaria clientela asegurada, ¿no son geniales? Y encima se libran de las mochilas morales declarando que son anticapitalistas, ¿no son aun más geniales que antes?

Dirán claro, que comercializan a precios populares, pero ¿quién trabaja a pérdida?, ¿acaso el multitudinario número de clientes no contrarrestaría la disminución del margen de utilidad?, ¿y qué me dicen de la fotocopiadora? ¿acaso el número de clientes no contrarrestaría la disminución del margen de utilidad? ¿Y los gastos fijos y variables? ¿Y los medidores de luz y gas a nombre de quién estarán? ¿Estaremos en presencia de una microburguesía que no es pero que sí es?

En verdad preferiría que haya un local privado en la Facultad, que pague sus respectivos impuestos y consumos de servicios (así no los paga el Estado, o sea nosotros), y que le deje plata a la Facultad para que ésta sea utilizada para el otorgamiento de verdaderas becas de apuntes.

Atenti: en la página del CECSo no aparece ningún balance publicado, sólo se dice que los balances están en la fotocopiadora, en apuntes y en el "bar". ¿Alguien los vio? Y otra cosa, hay avisos para la reunión de la comisión revisadora de cuentas con fechas: 24/6 y 23/11. ¿De qué año? No sé. Ay, ay, ay.

El 21 de Septembre hubo una marcha hacia el Ministerio de Planificación, ¿por qué ahora? ¿por qué no antes? Simple, porque ahora el reciente estadio del objetivo del plan de lucha es la terminación del tercer pliego del edificio de Constitución. Se llegó a una reunión con el Ministro, fueron cinco estudiantes agrupados y cinco estudiantes independientes. Sí, claro, independientes.

Ayer, en la enésima asamblea que ahora se llama asamblea unificada, se decidió que la toma SIGUE, pero con aulas abiertas. Dicen que nada vuelve a la normalidad, que la toma sigue, que la facultad sigue bajo control estudiantil (sí, estudiantil), y que se seguirán impulsando clases públicas. ¿Entonces en qué quedamos? En el aire, como siempre. Cuando alguien le esquiva a ser explícito y a aclarar ciertas cosas, es porque hay un problema de fondo que acogota. En síntesis y en criollo: no te cantan la justa porque si no quedan como mamarrachos.

"¿Se puede volver a tomar la facultad como hasta ahora? Sí, eso dependerá de asamblea a asamblea". Perdón, pero ya me siento un pajarito de tanto aire.

Ahora, la cosa quedó así: La toma sigue, con aulas abiertas y clases públicas (para los que quieran tomar sol, supongo). En las aulas se le deberá dar un espacio de 30 minutos al debate y se tendrá que elegir un delegado o vocero por curso, y ya están llegando mails de docentes que no piensan prenderse a esta nueva y brillante idea. Por otro lado, no se permite el ingreso a ninguna autoridad de la Facultad (una profunda intención dialoguista, diría Scioli), y hoy hay todo un programa de actividades frente al ministerio de educación, previo corte de Marcelo T de Alvear y Callao a las 10 am. Fijaos el contenido de las actividades frente al Ministerio de Educación, que no son para nada difusas:

Actividades 23/9

10hs: Inicio de las jornadas frente al Ministerio de Educación.

17hs: Actividad y debate sobre el acceso a la educación pública.

19hs: Actividad y debate sobre el derecho al aborto

Luego, si no se tiene una respuesta (porque los chicos quieren que les contesten YA), se acampará frente al palacio Pizzurno. ¡Y con lo caras que están las bolsas de dormir!

La próxima asamblea es el martes a las 21 hs en la sede Ramos Mejía.

PD: Dejen de cambiar a cada rato las noticias de la página del CECSo, que con eso cada vez se parecen más a Clarín.

Toma 3, Corten!

2010-09-17T13:23:00.001-07:00

Mis queridas hijas de puta, hoy se termina la tercera semana de "La toma se Sociales reloaded in septiembre", ¿y qué se logró? Nada, excepto el nuevo comedor que, a los palos, hicieron en la sede de Constitución, el cual hoy se inaugurará con bombos y platillos, realizando también un festival con el objetivo de ir rompiendo de a poquito la sede más nueva de la Facultad, y también para no perder la costumbre de lucrar un poco con el espacio público. Aclaro que no es joda, van a hacer una festichola en serio.

Comparto con ustedes algunas imágenes de lo que ellos llaman CONSTRUIR. Un poco nomás, un par de fotos de las carteleras de las "clases públicas" (fíjense la cantidad de clases públicas que se están dando, increíble) y de los cartelitos súper artísticos reaccionarios, rebeldes, anarquistas, subversivos y re pero re-locos.

La genialidad habla por sí sola: estos pibes tienen la posta.

Y ahora... Bonus track: Comilona benvenutista en la facultad. Tapé las caras con antifaces troskos jupiterianos porque no me interesa escrachar a nadie. ¡Pero miren qué hermosa facultad están construyendo! Ellos dirían: "estábamos llevando a cabo el proceso de socialización de los alimentos con los compañeros luchadores en el marco de la toma de la facultad, entendiendo que la lucha no se acaba ni se termina, sino que continúa con el fin de materializar nuestras ideas revolucionarias".

Y, para cerrar, me acabo de enterar que la toma de 2008 también fue en Septiembre, ¿será acaso porque las elecciones del CECSo son justamente más o menos a esta altura del año?

ALGO ME LATE

Sobre la toma en Sociales

2010-09-13T18:10:00.000-07:00

Hoy comenzó la tercera semana de facultad tomada. La tercera semana sin clases, sin nada, sin información consistente y sin masticar otra cosa que aire. Más del 95 % de los estudiantes somos víctimas de una minoría que se cree iluminada y vanguardista, nos hemos convertido en rehenes de la prepotencia de unos dos o tres puñados de sujetos que, solos, se cubren bajo la bandera de la defensa de la educación pública; ignorando que la educación pública estaría mucho mejor sin ellos.

Comencé estando de acuerdo con la toma de la Facultad, me parecía una buena medida para decir basta a muchas cosas. Pegar un grito al cielo y decir "acá estamos, señores, no comemos vidrio, queremos una Universidad popular, una educación pública fuerte y que ustedes, que son los que la administran, escuchen cada uno de nuestros gritos y respondan a nuestras demandas".

Pero, poco a poco, fui viendo que la cosa se fue haciendo gelatinosa. El detonante de la toma fue un vidrio gigante del hall que se desplomó y no cortó a pedazos a nadie de puro milagro. Pero surgieron al rato contra-versiones mucho más creíbles. (1) El vidrio se cayó a las 17 hs, hora en donde el hall rebalsa de estudiantes; y la verdad que a esta altura no creo en los milagros. (2) El vidrio estaba tapado de carteles pegados (yo no sabía que ese vidrio existía en ese lugar), por lo que una mala maniobra pudo haber sido el verdadero causante del desplome. (3) Las malas lenguas dicen que vieron a un pibe pegarle un codazo al vidrio, pero sólo son malas lenguas. (4) Suena realmente sospechoso, sin llegar a ser malintencionado, que en un contexto caracterizado por las tomas de colegios secundarios y la proximidad de las elecciones del Centro de estudiantes -CECSo-, el vidrio se haya rebelado contra la nefasta gestión macrista y el sistema capitalista en su conjunto, suicidándose.

¿Resultado? Facultad tomada. Mesas y bancos en las escaleras para que uno no pueda pasar si es que decide violar las resoluciones improvisadas de los militantes; personal administrativo sin poder ingresar a la Facultad; cortes de calles y avenidas y, como frutilla del postre, esa absurda e indefendible idea de las clases públicas (como si las cursadas fueran privadas) de las que tanto se jactan.

Las clases públicas son una invención sumamente torpe, que pretende juntar en pasillos, veredas y estacionamiento las clases que se deberían distribuir en los 5 pisos que tiene la Facultad. Si es torpe incluso desde la óptica del espacio, ni imaginar, por tanto, cuán ridícula resulta desde la óptica de la viabilidad. Pero esta idea de construir soviets estudiantiles es presentada por sus ideólogos como una herramienta sumamente inteligente de lucha.

Como es de imaginar, los profesores no están interesados en jugar al Mayo Francés ni a la Comuna de París en 2010 y en un país en donde la estabilidad política no es amenazada ni por la más satánica de las profecías; y es por eso que la gran mayoría de los profesores ni siquiera se molestó en adherirse a la brillante idea de dar clases en la calle, en el estacionamiento o en los pasillos. ¿El resultado? Mordemos el aire.

Se han hecho cerca de 5 o 6 asambleas, algunas "multitudinarias" (con toda la relatividad con la que esta palabra es frecuentemente utilizada) en las que se decidió seguir con la toma y programar la próxima asamblea, en la que posteriormente se vuelva a decidir continuar con las mismas medidas hasta la próxima asamblea; y así unas 4 o 5 veces más.

He leído que las asambleas no sólo terminan demasiado tarde (tocando la madrugada), sino que consiste en un largo desfile de oradores que son justamente los que avalan la toma y, para cerrar con un brochecito aun más decadente, no toleran que alguien se exprese en contra de las medidas que se están llevando a cabo y resuelven la situación con abucheos, insultos y hasta el simple acto de arrebatarle el micrófono a quien está en desacuerdo.

La última asamblea ha tenido carácter de "interestudiantil", siendo el causante del "inter" la concurrencia de estudiantes secundarios de las escuelas de Capital, que desde edad muy precoz han salido a reclamar y patalear por mejoras edilicias; ignorando tal vez que acá en el Gran Buenos Aires la existencia de la estufa, el ventilador y las condiciones dignas constituyeron siempre sueños que ni el más extravagante de nosotros pudo soñar. Entonces, en la misma línea, los militantes de la Facultad se unieron a los secundarios, creando lo que yo llamo "una casualidad bastante oportuna".

Las clases públicas son la moda. Hemos llegado a un punto tan decadente que en la página del CECSo, se comentó, con lágrimas en los ojos de quien lo escribió, que los alumnos de una comisión de andá a saber qué materia, ante la ausencia del profesor, decidieron "dar la clase, debatiendo entre ellos para no perder la clase", cerrando la nota con el fantástico versito de "Si los profesores no van, tengamos la clase igual!".

Ahora mismo ya se está hablando de "boicot" a la lucha estudiantil por parte de los profesores que deciden no ir a dar clases. Por otro lado, hoy se confirmó, con un orgullo que retuerce tripas, que se dictará la sorprendente cantidad de 5 (CINCO) clases públicas, CINCO.

Los reclamos están constituidos por varios puntos: entre ellos las mejoras edilicias, el reclamo por el edificio único de sociales (que está en Consti, pero más adelante retomo el tema), el cierre de todas las causas abiertas a estudiantes por luchar, comedor estudiantil en Consti, subsidios para becas de apuntes y comedor, y "la desacreditación de los posgrados, abajo la LES y la CONEAU!"

Si bien los primeros son absolutamente legítimos, los últimos reclamos pueden sonar a simples caprichitos de los muchachos, lo sé, pero agarremos el tema de la sede de Constitución, el supuesto edificio único de Sociales que está a medio hacer: Es en donde actualmente se dicta la carrera de Trabajo Social. Y sucedió que, como ahí no había comedor y se ve que los números que tiraba la fotocopiadora no alcanzaban para cubrir las necesidades adolescentes de los muchachos, se aprovechó el momento de anarquía transitoria, y los militantes con ayuda de (no se rían) "compañeros arquitectos y albañiles", agarraron un aula de la sede para convertirla en el comedor estudiantil. La pared de este aula linda con un baño, así que la boquetearon (por más que me digan "construir", eso es un boquete y ya) para tener agua en el bar.

Orgullosos salieron a decir "hicimos en 4 días lo que la gestión no hizo en 4 años".

Será entonces un comedor a precios populares, ¡y con lo difícil que puede ser encontrar un lugar baratito en el medio de Constitución! En fin, algo me late, diría Patricio Rey.

Ahora, lo último: se acercan las elecciones para el CECSo. El año pasado la agrupación EL TREN (que es un estofado de dos o tres agrupaciones más) ganó con el 28% de los votos; pero el total de votantes no superó los 8000, sobre un total de más de 25.000 estudiantes según el censo UBA 2004. Resulta entonces llamativo e interesante que ellos, siendo los reyes de la democratización, nunca hayan dado lucha para que el voto para centro de estudiantes SEA OBLIGATORIO.

Sí, leyeron bien, en Sociales NO es obligatorio votar para el CECSo y nadie dice nada. Llamativo, ¿no?

Bueno, quise hacerlo corto pero me quedó una sopa enorme e interminable. Me apena mucho que esté pasando esto. Y me da bronca también tanta mentira, hipocresía y democracia funcional. Yo soy de izquierda, detesto a la derecha; pero hay algo que no soporto y es la política demente, barata, cargada de pelotudeces, carente de ideas. Me molesta la política careta.

Me despido,

¡Saludos!

Argentina campéon de amistosos

2010-09-07T21:28:00.000-07:00

Nos cocinaron empanada gallega cuando todos queríamos chucrut popular para el frío de Junio. Y terminamos hoy comiendo, sin hambre, cuatro empanaditas; después de que nos metieron el chucrut, la cerveza y el muro de Berlín por el upite cuando realmente la cosa importaba.

Parece que de local la selección es muy fuerte, lo que quiere decir que, de organizarse el mundial acá, ya no serán necesarios los servicios de apriete picanero de una dictadura para ganarlo, afortunadamente.

Y esto es con vos, y es personal, sorete cagado por ano contra-natura. Decime qué carajo intentás palmearte si en el pecho, en lugar de corazón, todos bien sabemos que tenés una caja registradora con la bandera de Catalunya.

Igual el fútbol me importa cada vez menos, y el partido de hoy me importó un carajo. Creo que esta entrada fue disparada porque me significó una excusa para bardear a Messi.

Disparos de pensamiento colectivo de la clase media argentina

2010-08-16T21:52:00.000-07:00

En algunas épocas grande, abarcativa y diversa, y en otras diferenciada, limitada y definida, la clase media argentina se ha caracterizado por tomar elementos de la derecha y la izquierda. Tenemos, por un lado, a los pichones fascistas que son capaces de denunciar usando el buchon system a un par de pibes que venden medias por la calle y, por el otro, a los comunistas atrofiados que fuman habanos cada tanto y que vía wap se bajan una nítida imagen del Che Guevara que usan de fondo de pantalla para su Blackberry. Dos grandes polos, igualmente pelotudos, condensados, unidos, mezclados y batidos a nieve en una considerable cantidad de personas. No son altos, pero tampoco son petisos.

Fulano detesta a la sociedad rural porque son unos oligarcas de mierda, pero a la vez Fulano sueña con vivir en un country y mandar a sus hijos al colegio privado más caro que sobre el territorio argentino exista. Mengano, por su lado, vive hace 5 años en un country de Pilar llamado "The Colos-Rotos Family", y este año viajará a Cuba, ya que es un gran admirador de Fidel. Sultano, por su parte, votó a Macri hipnotizado por la promesa de seguridad y palo pa lo negro, pero ahora está pensando en votar al socialismo. Sultano tiene 45 años.

Entre los grandes polos, la clase media argentina intenta quedar graciosa o políticamente correcta con declaraciones que no son más que una genuina serie de gansadas memorables, socialmente aceptadas, dignas de un bufón contratado para animar la fiestita del bebé de la familia Hitler.

"Con la asignación por hijo estos negros van a tener más pibes con tal de cobrar más guita".

Señora sin hijos, sin amigas, sin marido.

"Los negros son así, no tienen para morfar pero se ponen DirecTV".

Señor que paga el alquiler con intereses porque el resumen de la tarjeta le liquidó el sueldo

"La nueva villa de camino negro tiene paredes posta, eso no es de gente pobre".

Muchacho que pasa por autopista con auto patente J.

"A los negros si les das la mano, te agarran el codo".

Señor con antigüedad que quiere que lo echen para iniciar juicio laboral.

"Estos bolitas vienen a sacarle laburo a los argentinos, no tendrían que dejarlos entrar más".

Señora que viajará a España a visitar a sus nietos (esperamos su discurso para cuando vuelva)

"Yo sé que en las villas hay gente honesta, pero cuántos son? Debe haber tres o cuatro".

Señor honesto que concurre a misa todos los domingos

"Ahora con los LCD, los negros van a salir a comprárselos a lo loco..."

Muchacho que labura y se gana todo lo suyo, excepto su patrimonio heredado.

"Mirá el celular de ese, seguro es choreado".

Adolescente que compró una cámara digital por izquierda unida.

"No, no tengo pibe".

Respuesta de una pareja en un bar de Palermo Soho

"Dios mío, cuántos chicos hay en la calle".

Reflexión tardía descomprometida de la misma pareja del bar de Palermo Soho

"Sí, es terrible, el gobierno se tendría que encargar".

La misma pareja adornando su hipocresía

Es así, hay 3 empanadas.

No seas faceboludo

2010-08-12T16:30:00.000-07:00

Facebook está lleno, repleto, rebalsado de grupos pelotudos tales como: Yo también chupo las papas Pringles del lado salado antes de comerlas enteras, Yo también me colé en el tren y me sentí super transgresor, A mí también me emociona la canción de Carlos Baute o más lamentables aun, como el grupo Aguante Cynthia Hotton.

Pero más allá del suicidio cerebral generalizado en internet, aquí tienen una lista de los grupos a los que nadie en su sano juicio, por dignidad, amnesia selectiva -comúnmente llamada hipocresía- o amor propio, se uniría; y aquí van:

* Yo me ilusioné con Rodríguez Saa.

* Yo voté a Carlitos, incluso en el 2003.

* Yo creí que con Duhalde nos salvábamos.

* Alguna vez Carrió me pareció genial.

* Cambié de ideología al menos 3 veces en los últimos 2 años.

* Yo voté a la Alianza y me cagaron.

* Yo me di cuenta que Alfonsín era groso cuando ya se había muerto.

* Yo odio a todos los presidentes que asumen y nunca sé muy bien por qué.

* Yo me fui a Europa en los '90 gracias a Menem.

* El corralito me chupó un huevo.

* Yo me sentía muy feliz con el 1 a 1.

* Con los milicos había más seguridad.

* Siempre termino votando al que hace la mejor propaganda.

* Me fui de vacaciones a Brasil pero me sigo quejando.

¡Hasta prontito!

Bohemian Rhapsody

2010-07-24T12:06:00.000-07:00

Hoy mi abuelo, que con su open mind cada día me sorprende más, me comentó que ayer en la noche se fumó un orgásmico recital de Queen en high definition. Me dijo que hasta se emocionó con Freddy cuando éste cantaba con tanta maestría y belleza, y me comentó también que "en el escenario era re gay pero que a nadie le importaba y todos lo amaban". Y claro, ¿a quién carajo podía importarle la sexualidad del tipo si cuando cantaba le hacía tocar la luna a millones de personas simultáneamente? Mi abuelo redondeó diciéndome que Freddy, hoy, "debe estar en el coro de Dios". Y yo digo que si tal coro existe, efectivamente Freddy allí está.

Me dijo también que le encantó la versión de Bohemian Rhapsody que Freddy pintó; y con este comentario mi abuelo me dejó pensando toda la mañana. Así es que hoy he leído varias interpretaciones de esta canción en varios foros y blogs, que van desde la hipótesis de una canción de protesta contra la pena de muerte hasta la resignación que el artista sufrió al enterarse de su enfermedad. Otras interpretaciones afirmaban que la canción trataba, literalmente, sobre un hombre que cometía un homicidio y su consecuente arrepentimiento por ello, o la pena que sentía al ver que su castigo por tal acto se avecinaba.

En un solo blog leí la interpretación que me pareció la más adecuada, aunque no del todo. En este blog (que ahora no recuerdo el nombre porque las dires quedaron en otra pc) se abordaba el análisis bajo la óptica de la homosexualidad, aunque de una manera que resulta muy rudimentaria para quienes conocemos la putez de cerca. Entiéndase por muy rudimentario los comentarios que hablan acerca de una elección sexual o de un cambio de gustos sexuales como por arte de magia rosa, como si la sexualidad fuera una caprichosa brújula que cambia con el tiempo.

Aquí les dejo la letra más o menos traducida y dividida en fragmentos de Bohemian Rhapsody, junto con mi interpretación en rojo:

Es esto la vida real? Es esto simplemente fantasía? Atrapado en un derrumbamiento. No hay escape de la realidad. Abre tus ojos. Mira a los cielos y observa. Sólo soy un pobre chico. No necesito compasión. Porque soy un va y viene. Un poco arriba, un poco abajo. Siempre que el viento sople, realmente no tiene importancia para mí, para mí. Mamá, sólo maté a un hombre. Puse una pistola en su cabeza. Apreté el gatillo, ahora él está muerto. Mamá, la vida acaba de empezar. Pero ahora tengo que ir y dejarlo todo. Mama, ooooh. No quise hacerte llorar. Si esta vez no volveré mañana. Sigue adelante, sigue adelante como si no importara nada.
¿Es esto real? Freddy no cree que la homosexualidad sea para él, que le haya pasado a él, que haya nacido gay. Todos nos dijimos esto, al principio no lo creímos, nos rehusamos a creerlo, quisimos esconderlo y hasta quisimos cambiarlo pero, claro, nunca pudimos, porque la sexualidad no es una plastilina que admita cambios. Hay un derrumbamiento que lo atrapa: depresión, tristeza. Soy diferente, me siento diferente y por eso tengo miedo. La realidad es la verdad, no se puede escapar de ella. Freddy se planta en el mundo, mira hacia arriba y sabe que no puede negar quién es ni qué siente. Freddy mató a un hombre. Pero, ¿es esto literal? NO, para nada. Es metafórico, Freddy le está hablando a su madre y le dice que "mató" al hombre que ella creía que su hijo era. Mató al "Freddy heterosexual" que sólo vivía en la mente de su madre. Entonces, su vida, su verdadera vida, "acaba de empezar". Y debe irse, debe dejarlo todo, debe irse lejos para dejar todo atrás y comenzar una nueva vida, lejos de lo que pueda herirle. El no quiere hacer llorar a la madre, le pide perdón, y le dice que si no vuelve, siga adelante como si nada hubiera pasado, como si el jamás le hubiera contado de su "diferencia" que, al principio, tanto le aterra portar.

Demasiado tarde, mi hora ha llegado. Escalofríos atraviesan mi espina dorsal. El cuerpo me duele en todo momento. Adiós a todos, tengo que partir. Tengo que dejarlos a todos y enfrentarme a la verdad. Mama, ooh. No quiero morir. A veces desearía no haber nacido nunca.
Freddy se siente resignado. Tiene miedo, mucho miedo, pero aun así se despide de todo y se dirige a enfrentar a la verdad, a su propia verdad. Desea no haber nacido nunca, tal y como muchos de nosotros hemos dicho alguna vez por este mismo tema. La depresión que a uno le sobreviene al asumirse es muy grande y casi tan fuerte como la embestida de un toro cerebral. Freddy se culpa y desea no haber existido jamás para no sufrir ni hacer llorar a su madre, a la que le ordena seguir adelante como si nada hubiera pasado.

Veo una pequeña silueta de un hombre. Scaramouche, Scaramouche, harás el Fandango. Rayos y truenos, asustándome mucho. Galileo, Galileo. Galileo, Galileo. Galileo fígaro Magnifico.
Una silueta de un hombre. Esto puede referirse a un resto de sueño, a un fragmento onírico en la mente de Freddy, un recuerdo de su infancia o bien algún amor imposible que nunca fue receptor de su sentimiento. Otra vez aparece el componente del miedo.

Sólo soy un pobre chico y nadie me quiere. Él sólo es un pobre chico de una pobre familia. Quita de su vida esta monstruosidad. Fácil viene y fácil va, me dejarás ir. Bismillah! No, no te dejaremos ir (¡Dejadle ir!) Bismillah! No te dejaremos ir (¡Dejadle ir!) Bismillah!. No te dejaremos ir (¡Dejadme ir!). No te dejaremos ir (¡Dejadme ir!). No te dejaremos ir (¡Dejadme ir!)Ah. No, no, no, no, no, no, no(Oh mama mía, mama mía) Mama mía, déjame marchar. Belcebú ha puesto un demonio a mi lado, a mi lado, a mi lado.
Otra vez aparece la culpa y el ataque a uno mismo. Siente que nadie lo quiere, y su eco, su devolución, (es decir, el coro) le contesta en tercera persona. Se pide que se quite de su vida tal monstruosidad, tal monstruosidad que él tiene dentro. Y llama la atención que, a continuación de eso, se grite "Bismillah!", que significa "En el nombre de Alá". Siempre la religión dice presente cuando de echar culpas y condenar se trata, y este caso no es la excepción. Se desarrolla una pelea interna en Freddy (No te dejaremos ir VS Déjame ir). Y, hacia el final, Freddy dice que Belcebú, príncipe de los demonios del infierno, ha puesto un demonio en él. Probablemente Freddy haya dicho esto con sarcasmo, pues sólo un fanático religioso podría creer que la homosexualidad es obra y creación del demonio. Pero hoy a pesar de estar en el año 2010, en Argentina, tenemos varios ejemplares que siguen adhiriendo a semejante ideota.

Así que crees que puedes apedrearme y escupirme en los ojos. Así que crees que puedes amarme y dejarme morir. Oh, baby, no puedes hacerme esto, baby. Sal de aquí, sal fuera de aquí.
Aquí Freddy intenta defenderse, en contraposición a la culpa que siente en las partes anteriores de la canción. El apedreo es todo un símbolo de castigo en países islámicos. La escupida en los ojos implicaría humillación, y el amar para después dejar morir un acto total de desprecio. Freddy dice que, si alguien se cree capaz que hacerle eso, que se vaya "fuera de aquí".

Nada importa en realidad. Nadie lo puede ver. Nada importa en realidad. Nada importa en realidad para mí. Allá donde el viento sople.
Freddy termina aceptando, aceptándose. Lo primero es aceptarse en casa, el resto mucha importancia no tendrá. Será viento, seran palabras que el viento, al soplar, se llevará consigo. Y nada importa en realidad, nada importa, nada importa para Freddy. Y nadie puede ver lo que Freddy aprendió. Freddy aprendió que nada le importe, que nada le afecte. Y bien que lo logró.

Creo que esta es la interpretación más acertada, modestia aparte. Interpretar esta letra de manera literal y llana, diciendo que Bohemian Rhapsody habla de un asesino o es una canción de protesta contra la pena de muerte, es insultar la genialidad de Mercury. Creo que la genialidad reside en la capacidad que tiene el artista para crear una composición que confunda, que despiste, que maree y que demande trabajo mental para poder entenderla. La verdad está ahí, a la vuelta de la esquina, vayamos a buscarla.

Esta entrada está dedicada a mi abuelo, un gran tipo.
Mi abuelo es un gran tipo.

Feliz día del Amigo!

2010-07-20T10:36:00.000-07:00

¡Feliz día del Amigo!

Disculpen la contaminación visual de este posteo, ¡pero ustedes al ser mis Amigos deben indultarme!

¡AMIGOS, LOS QUIERO HASTA LA ESTRATÓSFERA!

Portfolio Bergoglio

2010-07-17T17:33:00.000-07:00

Luego de una exhaustiva búsqueda de... bah, en realidad me metí en Google, lo confieso, les traigo a ustedes, maricas herejes del demonio, un delicioso compilado de nuestra marica enemiga número 1. No es Ricardo Fort ni Guillermito Cartasso, es la Mario Bergoglio, la misma loca tonta que cree que el Apocalipsis será a causa de que los homosexuales hayan dejado de ser perros sociales para convertirse en ciudadanos.

"¡Homosesuales! ¿Entienden? ¡Son homosessuales y son hijos del demonio!"

"Bienvenido seas a mi despacho, pequeño niño. Las confesiones son por arriba del escritorio y los petes, por abajo".

"¡Homosexuales! ¡Destruirán el plan de Dios y las trompetas sonarán! ¡Guaaaa!"

¡El genio no va a salir, nena! ¡Aceptalo!

Con ustedes: The puto loco

Apoyando a la celeste y blanca, y así nos fue.

"¡Pagad! ¡Dadme vuestros diezmos, porque sólo así entrarán en el reino de Dios!"

Foto gentileza del museo histórico nacional, división jurásica.

"¡Ñañañá! ¡Arderán en las llamas del infierno!"

"Mmmm... ¿me dolerá o no me dolerá?"

"Te lo juro boluda, ¡así de grande era, así!"

Somewhere over the rainbow... ¡Epa!

Divino, lista para subir al Manhunt.

MUCHAS GRACIAS POR SER TAN RIDÍCULO.

Breve historia visual de monstruos escondidos

2010-07-17T16:56:00.001-07:00

"Nosotros no estamos en contra de esa gente oscura, sólo creemos en la supremacía de los blancos, a no confundirse"

"Nosotros no estamos en contra de esas personas de otra religión, de esos transeúntes paganos y de esos hombres afeminados; sólo estamos a favor de la raza aria y del III Reich; ¡no nos prejuzguen!"

"Nosotros no estamos en contra de esos homosexuales violadores; ¡estamos a favor de la familia!, ¡no nos discriminen, por favor!"

Victoria!

2010-07-15T19:35:00.000-07:00

¡ESTOY MUY FELIZ!

Cuando caiga un poco en el planeta y cuando termine de bardear a todos los hijos de puta (que son muchos) y decirles que la tienen adentro y otras vulgaridades, el Asteroide volverá a girar.

Banderas en tu corazón

2010-07-15T17:21:00.000-07:00

Quiero mantener la calma, la cordura y la coherencia. Bah, ¡en realidad ya no me importa nada! Al final la fiesta no tuvo sotana ni se vistió de naranja, al final la fiesta se pintó la cara de derechos humanos, de igualdad ante la ley y de no-discriminación. Se preguntarán entonces cómo es ese color: muy simple ¡es un poco de todos los colores!

Resultados como estos hacen que todo haya valido la pena. Fuimos lucha y conseguimos la victoria, fuimos grito, ruido y concentración. Fuimos verdad, fuimos aguante y fuimos pura garra; fuimos todo y ganamos. Los opositores fueron los mismos jurásicos de siempre, aunque creo que han aportado su gran bolsa de arena para que la realidad sea la de hoy.

La marcha naranja del martes 13 contra los homosexuales (dejemos de lado el argumento de defensa de la familia, que no es más que un envoltorio de papel brillante para esconder la manzana podrida), la cartita de Bergoglio, la desesperación y los manotazos de Cynthia Hotton, y las mentiras y presiones que día a día iban saliendo a la luz los dejó a todos muy mal parados. Los mostró a ellos como intolerantes, como sectarios y como cuadrados.

Cualquier ciudadano o grupo de ciudadanos puede manifestarse a favor o en contra de algo en cualquier plaza, sobre todo la de los dos Congresos, y eso está muy bueno, porque en última instancia esa plaza está hecha para eso, para manifestarse, para reclamar o para festejar. Pero hay una gran diferencia entre estar en contra de algo y estar en contra del derecho de otros. Esa gran diferencia a la que me refiero es la que, creo yo, les ha jugado en contra en días decisivos para la votación. Cuando uno se manifiesta en contra de un derecho, se convierte en su propia víctima y se desenmascara. Y no sólo hablo de la marcha del martes 13 (nunca una fecha mejor para algo así) en la Ciudad de Buenos Aires, hablo también de todas las marchas que se desarrollaron a lo largo y lo ancho de todo el país, tanto el martes 13 como en fechas anteriores. Sectores de ultraderecha + iglesia católica + credos fundamentalistas dieron un solo resultado: Fascismo mediocre.

Estos tipos no tienen habilidad política, son, digámoslo, catolicuchos, fundamentalistas, llenos de odio y prejuicios. Quedaron todos en off-side, muy mal parados, a la luz de todos y, a la vez, olvidados en la oscuridad que en última instancia fue fabricada por ellos mismos. Ahora lo único que les queda es revolcarse de odio, y se lo tienen bien merecido. Tengo entendido que ningún partido político, ni siquiera el nefasto PRO, dio la cara por ustedes. Eso es habilidad política, sabían que si los apoyaban se iban a quemar, así que decidieron ser bien grises -como son- y no apoyar a nadie.

Pero en el Senado, por suerte, la mayoría votó con el cerebro y no con el prejuicio. Los opositores al proyecto expusieron todos los mismos argumentos, alterando solamente el orden. La etimología de la palabra matrimonio, los derechos de los niños a una mamá y un papá (refiriéndose a los adoptantes y no precisamente a los que abandonan y patean al hijo), la supuesta naturalidad del matrimonio, etcétera. Argumentos que no resistían el menor examen racional, castillos de naipes, bases de gelatina. Los senadores que votaron a favor de la Ley, en cambio, investigaron, leyeron y se informaron; no se quedaron con el discurso de la Unión Patriota de Señoras Gordas e Indignadas del Barrio.

¿El resultado? Ganó "la pretensión destructiva del plan de Dios" y "la movida del padre de la mentira", y se perdió "la guerra de Dios"; así que ahora todos, absolutamente todos, se me van a confesar porque en dos o tres días comienzan a sonar las siete trompetas y llega el Apocalipsis, y esto es la posta, porque me lo acaba de decir el cura de mi barrio. Y ahora Dios, con camiseta naranja, está llorando como Negre de Alonso; y esto también me lo dijo el cura de mi barrio.

Yo no les podría explicar jamás lo que sentí. ¡La alegría! La felicidad, los gritos, los nervios, la tensión, el resultado, la fiesta, la caminata al obelisco. Y todo en una madrugada helada, pero con el grito del orgullo y de la igualdad en alto.

Esto es sólo un rumor, pero dicen que Freddie Mercury dio un recital en el cielo, con todos los compañeros y amigos que no pudieron vivir esta fiesta acá.

Igualmente todavía no caigo del todo, ¡exploto de felicidad!

¡Me siento feliz de vivir en este país!

Dios dice lo que yo digo que dice

2010-07-10T07:04:00.000-07:00

Siglo XXI, equis equis palito. Más de 2000 años de historia. Han pasado el geocentrismo, el heliocentrismo, la tierra en forma de cubo sostenida por elefantes, el feudalismo, la ¿Santa? Inquisición, el descubrimiento de América, la Revolución Industrial, la división internacional del trabajo, la Revolución Francesa, el comunismo, las Guerras Mundiales, el Holocausto, el muro de Berlín, el KKK, la URSS, etc, etc, etc.

Mientras tanto, Dios o como se llame, allá arriba, cagándose de risa por no llorar:

¡Mirá, mirá! Mirá por favor a estos monos boludos, ¡permití que desarrollaran un cerebro con capacidades magníficas y mirá lo que siguen haciendo! Siguen divididos como la primera vez, siguen teniendo banderas y países, y dentro de ellos divisiones interiores que se pelean y se disputan protagonismo entre sí. Siguen con la política, diciendo lo mismo, sintiendo lo mismo, sin ponerse de acuerdo en nada porque no les gusta que les digan lo que tienen que hacer. Puse alimento suficiente para todos, y sin embargo dos tercios de ellos sufren el hambre. Les di agua suficiente para todos, para los que sean y para los que quieran ser, y ni siquiera la comparten entre todos. Muchos pasan sed y hambre igual. Siguen haciendo diferencias por el color de piel. ¿Cuándo se darán cuenta que son diferencias caprichosas que construí para evaluar la capacidad de su cerebro? Se van todos a recuperatorio. Y esos habitantes oscuros de mi iglesia, ¡de mi iglesia! también. Mirá todo el oro que tienen y cuán elegantes e importantes se ven en esos autos modernos. ¡Cuánto brillo exterior, señores! Pensar que el oro lo inventé tan brillante y escaso para ver si acaso eran capaces de pelearse por él. ¡Y cayeron como ratones! Pero volviendo a mi iglesia, a mi iglesia, por ejemplo, en Argentina, con el dinero que reciben deberían tener el triple de los comedores infantiles de los que tan descaradamente se jactan de tener. ¿Y el resto? Miren que yo sé todo, hasta los secretos guardados por todas las llaves que quieran. Voy a tener que hablar seriamente con ellos, pero todo a su debido tiempo. ¡Cuánto desastre, cuánto desastre! Se han olvidado de enseñanzas básicas, y han aplicado su propia ideología a contenidos que nada de carga ideológica tenían. Y todo en mi nombre. ¡Y yo no dije nada de lo que ellos dicen! ¡Viven hablando de pruebas! ¡Que yo pongo a prueba al hombre! ¡Y entienen mal las pruebas! El otro día escuché a un cardenal decir, entre otras tantas monadas, que los homosexuales tienen que cambiar, que era para ellos una prueba que Dios -o sea, yo- les ponía. ¿Acaso nunca se le ocurrió a este cardenal pensar que la prueba podría estar dirigida a él mismo? Estos humanos me divierten mucho pero me están cansando, me están cansando... ¡Gabriel! Vení que quiero hablar con vos. Decime, Gabrielito, ¿vos qué opinás? Me mandé una macana grande en hacerlos, ¿no? Pero entendeme, Gabriel, estaba embolado y no sabía qué carajo hacer...

Cerca de la revolución

2010-07-07T16:05:00.000-07:00

Como ustedes saben, el 14 de Julio se tratará, o al menos esperemos que así sea, la ley que permite el casamiento entre personas del mismo sexo en Argentina, reconociendo a las parejas como tales luego de mucho tiempo de jugar al gallito ciego. Cerca de la revolución, así es. Estamos muy cerca de que se apruebe esta ley que, de una vez por todas, permitirá igualar nuestros derechos en comparación con aquellos que tienen los no-putos. Todo esto, claro, generó el grito en el cielo de adivinen qué triste e históricamente contrera institución; sí, de la iglesia que se plantó más católica, más apostólica y más romana que nunca.

A esta triste institución, se le suma otra que creo todavía más triste; la iglesia evangélica, formada por una especie de manada de ovejas que, dirigidas por un pastor que las pastorea, cantan como jilgueros y piensan también como tales, sin que sea mi intención ofender la inteligencia de los pobres jilgueros.

Dos grandes enemigos para la nuestra ley y ¡oh, casualidad! ambos con la biblia en la mano. La biblia, la cual no es más que una antología descuartizada, adulterada y funcionalmente modificada, supuestamente condena a los putos; pero bien sabemos que no es así, porque Sodoma y Gomorra -más allá de que el cuentito es asimilable a cualquier otro mito cualunque- eran ciudades que estaban llenas de injustos, corruptos y violines (más o menos como hoy en día), y no precisamente de homosexuales como comúnmente se cree. La biblia, dentro de toda su vejez, hace la segunda y última referencia a la putez en el libro Levítico, un libro más chistoso que una maratón del Chavo del 8. En aquél se menciona desde que no podés tocar a una flaca menstruando bajo el castigo de quedar impuro hasta la medianoche, hasta el pecado mortal que implica comer pollo. Entonces, podemos decir que estamos todos cagados y que Evo Morales tenía razón. Además, el Levítico fue un libro dedicado a establecer reglas para los sacerdotes judíos, por lo que queda doblemente disparatado basarse en él para usar el dedito señalador.

Pero bah, desde ahí, sólo desde estas brevísimas y chistosísimas referencias, los antiputos construyen las torres de sus argumentos. Sobre estas bases de gelatina sin sabor, los homofóbicos pretenden tratarnos gratuitamente de enfermos, degenerados, drogadictos, desviados y herejes. Todo lo malo es vinculado bajo cadenas imaginarias, y retorcidas por cierto, con la homosexualidad. Resulta evidente que ningún ser racional con dos dedos y medio de frente puede dejarse engañar por discursos que provengan de las dos referencias señaladas; y de ocurrir lo contrario estaríamos en crisis de inteligencia y el coeficiente de riesgo país en inteligencia tendría cuarenta y cinco dígitos como mínimo.

Escuché decir, hace poco, a un diputado en la Cámara cuando se le dio media sanción a la ley, que después de esto lo próximo era discutir el casamiento entre un hombre y un perro. Bueno, el día que un perro tenga DNI y pueda votar para que gente incapaz no esté ocupando una banca al pedo en la Cámara de Diputados, se charlará como es debido y listo. Pero tengo fe en que el perro tendrá la suficiente materia gris como para no votar a un diputado tan tan ignorante.

Después está la querida Cynthia Hotton, argentina derecha humana católica y madre, que ya demasiada violencia despliega con sus palabras y nadie es capaz de tirarle con algo pesado.

Demasiados personajes, demasiados discursos vía directa del centro más animal del prejuicio, demasiada violencia, demasiada hipocresía.

Hay algo que me revienta mucho, y es cuando se habla de elección. Esta palabra realmente me deja un sabor amargo en la lengua. La homosexualidad no es una elección. Una elección es ir a un Mc Donalds y elegir entre un Big Mac o un Mc Pollo, ¡eso es una elección! Pero la homosexualidad, así como la heterosexualidad, no son posibles de elegir, no son optativas como las materias pelotudas de la facultad. Si fuera una elección podríamos decir que la humanidad es potencialmente homosexual y que si la homosexualidad se convirtiera en una moda mundial, como el uso del pantalón de jean lo es hoy en día, la raza humana se extinguiría en unos 40 o 50 años. ¿Es esto lógico? No, evidentemente pensar que la homosexualidad es una elección es tan absurdo como creer que el planeta es un cubo sostenido por tortugas.

No quiero que el mejor momento para ser puto sea mañana, quiero que sea hoy, y vivirlo.

El tema que más controversia genera es la adopción. Este miedo está encubriendo una representación negativa del homosexual. Esconde el temor sobre el daño a la integridad psicofísica del niño y a su vez el temor a que el niño se contagie de homosexualidad y salga tan supuestamente degenerado como el que lo adoptó.
Quien tiene miedo de dejar en manos de un puto a un chico en adopción tiene, en el fondo, una muy sutil sensación de que el puto se va a coger al pendejo, que lo va a usar como su esclavo sexual y de sus amigos y que lo tratará como a un perrito, un caniche toy, como a un cachorrito de humano que adquirió en un pet-shop de personas. O, probablemente, teman que el niño, al ver el comportamiento inmoral del padre, lo copie, se convierta en homosexual por contacto con la mano rosa de la muerte y se transforme, así, mágicamente, en un homosexual por transferencia telepática. Lo cierto es que el niño ni por casualidad podría ser homosexual. Puede que sí, puede que lo sea, pero jamás puede que se convierta ni que se transforme. No se trata de contagiar ni de transportar ni de transferir, se trata de vivir con la sexualidad que ya se tiene, la cual está dada 9 meses antes de ver la luz de la vida.

Pero ojo, mucho cuidado con hablar de los secretos tras la sotana, de la pedofilia tras la cruz y de los manoseos de pequeñas piernas en la oscuridad, mucho cuidado con hablar del nudo de la cuerda entre los labios, y del miedo, de todo ese gigante miedo, y de la obligación de no hablar, de no hablar sobre aquello prohibido, de aquello que el sacerdote de la parroquia del barrio le hizo al hijo de alguien o a la sobrina de otro alguien.

Un Padre que no tiene hijos, pero que igual se lo llama padre.

Refugiados en la etimología analizan la palabra matrimonio, y nos la quitan, nos la rematan, porque matrimonio significa protección a la mujer para que ésta tenga hijos. De repente, se convierten todos en fervorosos feministas, siendo ellos los mismos que desacreditan a las mujeres cada día; y no le niegan el matrimonio a una mujer estéril, porque todo es relativo con los de ellos, pero para nosotros los conceptos se nos aplican absolutos, sin escape, sin agujeros y sin salida.

Matrimonio debería decirse casamiento. A ninguno de nosotros nos interesa casarnos o contraer matrimonio en la iglesia del barrio. Nadie mencionó que la iglesia debería casarnos. Acá hay dos esferas grandes como una casa que ellos no saben diferenciar, y son las de iglesia y Estado. La iglesia que haga lo que quiera, que se base en la biblia y que cobre indulgencias si quiere. Pero el Estado debe basarse en las leyes, y punto. La biblia en el congreso no debe influir, es una manzana de otro árbol.

Debimos pero no debemos ni deberemos soportar tanta violencia. No sé qué hicimos mal, que alguien nos lo explique porque nadie lo entiende. Tal vez esto mismo se lo hayan preguntado los judíos en el holocausto y los negros en las épocas del KKK, que con tanta ropa blanca paradójicamente oscurecieron el mundo. No queremos más violencia. La diferencia duele, lastima y nos sangra.

La unión civil que nos ofrecen es un derecho fabricado y hueco, y esconde una profunda discriminación; nos dice que podemos llegar hasta ahí nomás, hasta esa rayita, pero que no la podemos pasar porque la sociedad y la familia entrarían en alerta roja. Esa rayita, esa línea de separación, se llama reconocimiento, se llama recepción, se llama apertura. No hay que parar ni tampoco quedarse de pie. Hay que caminar, trotar y correr. No queremos derechos descuartizados, no somos inferiores al resto. No merecemos derechos recortados con las tijeras del capricho, no queremos sus migajas. La propuesta de unión civil sin adopción nos da la pauta de que somos fuertes y podemos llegar a más, y a la vez, nos dice que ellos, que ellos están perdidos y que ya no saben bien qué hacer.

La familia está en crisis hace rato. Y no es culpa de nosotros ni de ellos ni de nadie, es culpa de la naturaleza humana. Nadie es inocente, pero a la vez nadie es culpable. Y en verdad no sé si llamarle crisis de familia a la separación, creo que la verdadera crisis está dada por no quererse. Si una familia se ve preciosa desde la esquina, pero cuando uno se acerca ve que nadie se toma de la mano ni se mira a los ojos, estamos en presencia de una familia en crisis. Las crisis son siempre relativas, y lo diferente no siempre es malo; sólo es diferente.

El humano es Licenciado es Prejuiciología, es lo que mejor le sale. Lo primero que aprendemos es señalar con el dedito, y cuando adquirimos el lenguaje no sólo señalamos, sino que también prejuzgamos con la palabra. Y si alguien no nos dice que no hagamos eso porque es inservible, sonamos, ya a los 10 o 12 años seremos grandes Licenciados, y en la adultez tendremos un máster y dos o tres posgrados en el mismo área.

Dios no es de derecha, ni diferencia a nadie. Jesús era pobre, no dijo nada de la homosexualidad, tocaba a los leprosos, hablaba con prostitutas y calzaba humildes sandalias. Estos tipos, que dicen representar su ley, tienen asco hasta de los mocos de un pibe marginado y se pasean por lujosos edificios y manejan suculentos fondos que el Estado les otorga, y se divierten levantando los deditos condenando comportamientos y actitudes, como si ellos fueran propietarios del alma idónea.

Basta, aprueben la ley de una vez por todas y salgamos todos a la calle a manifestarnos con felicidad y no con tristeza ni con bronca. Salgamos una vez, aunque sea una vez, a reírnos por las calles y a festejar que lo logramos, que lo conseguimos.

Todas la fuerzas, todas.

Bronca!

2010-07-03T10:15:00.001-07:00

Bueno, bueno, bueno. Al final el doctor octopus tenía razón y nosotros éramos los equivocados, excepto Toti Pasman: nos volvieron a romper el orto. Encima alemanes, alemanes de mierda, alemanes que si no hubieran existido jamás el mundo sería mucho mejor. Sin tanta guerra ni racismo; fueron y serán la semilla de la peste, que se creen muy buenos por ser rubiecitos y de ojos celestes, manga de pelotudos. Lo lamento por todos, pero mucho más por los políticos que bien tenían pensado no laburar hasta el final del mundial, porque ahora que quedamos afuera y volvió todo a la cruda normalidad ya no van a tener la vista del pueblo tapada para meter las dos manos en la lata (aunque convengamos que en el estado normal meten una mano igual). Y lo lamento también por todos los pelotudos a los que les quedan pagar 48 cuotas del LCD que se compraron por dejarse influenciar por el gordo Casero mediante la publicidad de Garbarino.

Todos nosotros, los agrandados, los que hablábamos de las coincidencias con el 86, los que ya nos veíamos en la final con Brasi (ganándoles 3 a 0 mínimo) desde que estábamos en primera ronda, los que ya imaginábamos al Diego besando la copa, los que teníamos completamente asumido bajo la lógica y el sentido común que sí o sí este mundial era nuestro y no se nos escapaba ni por una explosión nuclear de mala leche; bueno, todos nosotros, nos comimos un nuevo garrotazo y nuevamente a manos de estos androides cerveceros del culo.

La verdad es que tengo mucha bronca, y por eso voy a descargar todo la mierda y el veneno, y para eso haré uso y consulta de todos mis demonios internos, así que, si sos un idealista moralinoso y militante incansable de los derechos humanos, la democracia y esas pelotudeces, te recomiendo que cierres la página y te vayas a leer Página 12, la puta madre que te re mil parió.

Empecemos. Demonios queridos, vengan a mí!:

Primero que nada, me encantaría que un asteroide de, ponele, unos 200 kilómetros de diámetro, impacte contra Alemania y deje en su lugar un divino cráter gris, fulminándolos a todos, desde el primer elefante alemán hasta la última bacteria alemana que exista.

Si eso no se puede, porque claro, no depende de los actos ni de la voluntad humana, me encantaría que surja un Hitler judío (que bien podría llamarse, no sé, Hitlerman) y se cobre venganza de todos. Pero eso sí, que no se suba al caballo y quiera hacer un imperio moiye porque ahí cagamos todos.

Peeeeeeeero si los dos deseos anteriores resultan demasiado flasheros, improbables y pelotudos, deseo con todo mi culo que se generen todas las condiciones políticas para que vuelva el muro de Berlín multiplicado. Sí, basta de libertades civiles y esas porquerías, esto se acabó. Quiero un muro multiple como el que se ve en la foto, en donde las porciones rojas sean comunistas y las azules capitalistas.

En donde no se permitan más de 3 personas del mismo apellido en cada porción de tierra, por lo cual si sos un alemán familiero, lo lamentaré por ti. En donde estén regulados los medios de comunicación al mejor estilo Chávez pero más inteligente, estableciendo horarios para chatear y hablar por teléfono y que, en caso de que un alemán diga que el sistema le parece una mierda, su destino sea el de una bolsa de carbón en un asado de domingo; una pena.

A nivel nacional podríamos implantar una política de expulsión germánica, deportándolos por alemanes, saqueando y destruyendo ciudades como Villa General Belgrano, incinerando centros de cultura germánica y prohibir por decreto que se hable el idioma alemán. No me parece tan mala la idea, me parece muy justa y democrática.

Así que váyanse bien a la puta que los parió. Que vuelva Stalin, la URSS, el ejército rojo; que vuelva el muro, las pintadas, las torres de control y el atraso; manga de soretes albinos hipomelanínicos hijos de mil putas, androides sin sangre, robotinos sin alma; ojalá que a toda su selección de soldaditos de plomo se les caiga el avión y queden todos paralíticos como Yolanda, ¡conchudos!

Me siento tan bien ahora...

Me voy a tomar un té de frutilla.

Ta luego!

Un amor como el nuestro...

2010-06-21T19:58:00.000-07:00

Bueno, bueno, bueno. No voy a escribir sobre el matrimonio de la pelotuda sueca que, como buen miembro de la nobleza que es, se cagó en la crisis europea y se mandó un casorio a todo trapo. Pocas cosas me harían tan feliz como ver a todos los sangre pitufesca laburando en un Mc Donald's para poder pagar el alquiler del monoambiente. Pero más allá de eso, más allá de que me encantaría verlos a todos cartoneando, voy a hablar sobre algo que vi en la tele y que me llamó mucho la atención...

A ver, este tío se llama Daniel Westling, es personal trainer y es ahora el marido de la Vicky de Suecia. Digo, de pasada... no sé si las brújulas existirán en Suecia, o si las antenitas detectoras de putos se agotaron en el mercado, o si la crisis internacional causó en Suecia un estado de anomia social tan profundo que nadie se dio cuenta que este chabón es más puto que Pachano!

Igual te digo que ella pinta bastante tortona. No se como serán las suecomujeres, pero la flaca tiene más espalda que yo! En fin... al menos Reynaldo (que ahora en sus travesías se llama Reyna Reynaldo) la hizo bien y se casó con una momia rica a punto de pasar al otro patio.

Pero vos te fuiste de mambo!

Heterofobia II

2010-06-19T15:53:00.000-07:00

Buenas y paganas, mis queridas. ¿Cómo andan? ¿Con los psicofármacos al día? ¡Me alegro un montón! Hoy, pendejas, tendremos oooootra pequeña entrega de HETEROFOBIA. Porque los heterosexuales están equivocados y es hora de que todas nosotras, como dice TN o Todo Negativo según se mire, demos una respuesta contundente a la homofobia que recibimos por parte de estos tíos que miden su calidad de hombría en base a la cantidad de pescado que comen por noche de sábado.

Aclaro, y esto es en serio, que la Heterofobia es sólo una visión ácida de las cosas y no pretende ni es su intención (ni la mía) generar odio, discriminación y resentimiento, porque para eso ya existe la derecha.

Hoy hablaremos sobre la relación entre el heterochongo y los vehículos.

Todos sabemos que los chongos hechos y derechos se desviven por el coche, y que son capaces de cortarte un dedo con un tramontina si se te ocurre manosear un vidrio o prenderte un pucho dentro de su auto. Y esto rige para sus mujeres también. Explicándose así también por qué el heterochongo es capaz de encontrar hábilmente setecientas millones de excusas para no prestarle el auto a su mujer.

¿Y quién me enseña a manejar? pregunta ella. ¡Que te enseñe tu papá! responde él. Y el papá de ella, logicamente, le dirá ¡Qué te enseñe tu marido nena! ¿Para qué te casaste?

Y así será en un ida y venida de pasadas de pelota.

Ah, y esto es un dato para vos, maricona montada que soñás con comerte un heterosexual que te rompa la telaraña de popa: Ojo con los autos grandes y sobre todo con las camionetas altas.

Así como existe una relación directa de amor de heterochongo-vehículo, existe una relación inversa con los tamaños. ¡Y sabés muy bien a qué clase de tamaños me estoy refiriendo!

Así que ya sabés, si ves que llega una bruta camioneta RAM de 3 metros de altura x 15 metros de largo... ni te gastes, mejor comprate un palito de la selva en el kiosco que te vas a entretener más. En cambio, si ves un Fiat 600... tirate encima, hacete la muerta, la descompuesta. Me bajó la presión, siento que me muero, veo doble y nublado, etc.

Pero volvamos más al día a día y dejemos un poco de lado las teorías pelotudas.

Particularmente me resulta muy gracioso ver a pibes jóvenes arriba del tutú de papá. Ponen una cara distinta, contraen las cejas y hablan con voz más gruesa que de constumbre. Salen a la calle y ¡fuá! ¡mírenme! soy yo, y estoy manejando, y ustedes que están a pie deberían admirarme.

Es muy probable que, por cuestiones de amistad y de ningún interés turbio mediante, los amigos del heterochongo con auto de papá se multipliquen repentinamente y lo estimen más que en las épocas de miserable caminante. Ojo, con esto no quiero decir que todos sus amigos sean unos fallutos interesados materialistas gusanos infernales, no.

Llega el sábado a la noche, y el heterochongo, que empezó a manguerear y lustrar el coche a las 3 de la tarde y terminó recién media hora antes de cenar, se calza las llaves y sale a buscar a la monada. ¡Me vinieron a buscar! Ahora que Pablo tiene auto no le decimos más Pablito, y no es tan tonto como parecía, la verdad es muy copado, ahora me cae mejor.

Y salen todos con la música del estéreo a niveles insalubres y las ventanillas bajas independientemente de la temperatura exterior. El objetivo es dar vueltas con la música alta. Ellos le llaman "hacer facha", que consiste en pasar por la puerta de los boliches y disminuir la velocidad a, ponele, 0.75 km/h; pasar muy lentamente y mirar, mirar y mirar. Mirar al pedo, porque nadie les devuelve la admiración que buscan y la única respuesta que inspiran en la gente que se está cagando de frío haciendo la cola para entrar es "Uh, otra vez estos pelotudos, ya es la cuarta o quinta vez que pasan por acá!".

Pero los heterochongos motorizados no oyen estos comentarios porque, claro, la música a niveles auditivos insalubres apenas les permite enviar y recibir mensajes cortos tales como: "Uy mirá la rubiecita de violeta esa, ta re buena boló", a lo que su compinche eventual responderá "Sí, loco, está re buena, la parto como a una pisssa boludo entendé?"

Puede suceder que el heterochongo desde el auto le grite a la minita "¡Qué güena que estás mamita!", imaginando estúpidamente que con esto la chica caerá muerta a sus pies, cuando en realidad la pendeja lo único que desea es que un meteorito le aplaste el cráneo al heterochongo.

Y pensar que hubo científicos que creyeron que el hombre evolucionó todo lo que tenía que evolucionar.

Luego de haber completado 1500 vueltas o al menos 1498 con el auto de papá y luego de no haber recibido ni media propuesta sexual ni siquiera de la trola más fácil, horrenda y monstruosa del país; los heterochongos, con sus cabezas peinadas y sus zapatillas blancas, deciden volver a sus respectivas cuevas. Pero algo falta, falta un pequeño detalle. Se quedaron sin nafta.

Y les pregunto, ¿adónde se les ocurre que puede ir a llenar el tanque un grupo de heterochongos en un sábado por la noche?

¡Correcto! A la Petrobras más cercana, en donde antienden las minita ¡las minita! que usan calzas blancas apretadas que les marcan y replican detalladamente las curvas del ojete.

Valores incuestionables de una sociedad acostumbrada a mirar las hojas que caen en la vereda de enfrente.

¡Las minita!

Sobre los putos locos III

2010-06-17T11:24:00.000-07:00

Mis queridas, mis queridas! Volví después de... no se cuántos días de ausencia! No se pongan contentas, que no me pasó nada malo, sólo exámenes, putos locos, merca, rocanrol y esas cosas carnales y mundanas a las que uno ya está acostumbrada. Y también muchas cantidades de esa pegajosidad transparente que la plebe llama "amor". Un horror, nena, un horror.

Desde que conocí el amor estoy más gorda, fofa y no me saco las chancletas ni para ir a la verdulería a comprar rúcula y lechuga roja. Y ahora que miro la cuentita de la verdulería me di cuenta que me cagaron 50 centavos; boliviana de mierda.

Realmente me dio mucha paja ponerme a pensar qué idioteces escribir en este blog, así que revisé mis malignos archivos y me encontré con una seguidilla de mensajes que mantuve con un puto a través de una no muy conocida página de contactos homosessuales.

Y aquí les explico cómo viene la mano: Unos días anteriores a estos mensajes que prontó os copiaré, el muchacho en cuestión de 28 años de edad me envió un mensaje diciéndome algo así como "Estoy por Quilmes y con auto". Obviamente que a mí, que soy un puto de barrio que me manejo en bondi y tren y que la última vez que tomé un Taxi fue en el menemismo, la oferta de patrimonio rodado ajeno no me mueve mucho el esqueleto que digamos. Y teniendo en cuenta además que se trataba de un perfil SIN FOTO ( Danger, danger!) y que el sujetito ni siquiera se había molestado en escribir un respetuoso "Hola", no le habría contestado ni aunque mi vida dependiera de un lechazo.

Así que no respondí un carajo y... a los dos o tres días, esta Penélope Glamour con pito me envió lo siguiente:

Escribió EL:
ves !!! como arrugan los pendejos

A lo que yo respondí, recordando el mensaje primero:

Escribí YO:
O no tienen ganas...
Qué cosa seria!

Indignada la loca y mordiendo el lápiz labial de la bronca, respondió:

Escribió EL:
y si como la mayoria de los viejos que estan en esta pagina, es bien para vos esta pagina........................ ya de chiquito estas en el lugar correcto....
vampiro lacteo..

Como no me interesa analizar el uso criminal de los puntos suspensivos, respondí:

Escribí YO:
Eso último fue para mí o fue una firma? :O

Nuevamente indignada, Carola Casini volvió a enviar otro mensaje:

Escribió EL:
NO, ESO ES LO QUE SOS VOS UN VAMPIRO LACTEO, PARA NO DECIRTE TRAGALECHE

Un horror. Lo peor es que no sé cómo sabe ese detalle de mi vida! Pero bueno, son detalles. Lo importante es que a partir de aquí comencé a hacerle el jueguito de puto loco psicoamoroso:

Escribí YO:
Qué terrible!
Yo no puedo amar a alguien que me diga esas cosas!

Frente a esta cuasi apertura de oportunidad de amor retorcido, viciado y pedorro, la prima de Marquitos Di Palma respondió con ganas de herir:

Escribió EL:
vos no podes amar a nadie !!!!! ni siquiera a vos mismo

Luego de llorar dos horas seguidas escuchando canciones de Paloma San Basilio, decidí responderle con un poco más de artillería, ya que me terminó pudriendo:

Escribí YO:
Mentira! Yo ando por esta vida buscando a alguien a quien amar.
Tengo mucho para dar. Quiero hacer feliz a alguien.
Te mando un beso.
Lamento mucho que lo nuestro haya terminado así.
Fue hermoso mientras duró.

Por tercera o cuarta vez consecutiva, la bisnieta maricona de Juan Manuel Fangio, respondió contundentemente:

Escribió EL:
que mamarracho que sos, yo nunca podria cojerme un inutil como vos, chau nene, los pendejos que me cojo, son pendejos inteligentes, no son boluditos de facebock que sonrien para la camara todo el tiempo.. desaparecé

Así que ya saben. Penélope solamente coge con chicos lo suficientemente inteligentes como para aceptar sus propuestas de paseo en auto (con parada fija en el telo) sin ni siquiera conocerle el rostro. Penélope exige demasiado sobre las empanadas de carne picada que quiere comer. Penélope no quiere boluditos de facebook que sonríen todo el tiempo, lo cual resulta curioso cuando uno recuerda que Penélope no sube fotos de ella, así que una malpensada como es, diría que Penélope es ET con calzas.

Pero le hice caso y desaparecí. ¡Fush!
No te metas con Penélope!

Heterofobia

2010-06-01T21:37:00.000-07:00

Pero, al ver tanta homofobia dando vueltas por ahí, por la calle, en la tele, en la radio, en la esquina de mi casa, en internet y ahora hasta en el Congreso; me pregunto, ¿debería quedarme callado? ¿debería decir que son unos soretes y dejarla pasar y no caer en devolverles el odio porque sho soy mejor que ellos? ¿debería aguantarme las ganas de bardearlos como ellos ME bardean todo el día y sirviéndose de cualquier situación para ridiculizar y demonizar la putez que tan feliz me hace?

No, nena, la respuesta es NO. Por eso los voy a bardear, y si no te gusta andá al congreso con los evangelistas a cantar con los pastorcinhos del reino de la santa concha de tu hermana. Así que, desde ahora, inauguro una nueva y también (antes que lo digan y dejen comentarios citando a sociólogos boludos) vulgar sección llamada HETEROFOBIA; que consistirá en ni más ni menos que en un despacho ácido de todas las estupideces que los heterosexuales hacen cíclicamente y sin pensar en su intrascendente paso por esta vida de colonia de hormigas que les toca.

Al nacer, los heterosexuales están destinados a ser víctimas del sistema social en el que nacen inmersos, el cual les impone mandatos que ellos jamás se cuestionarán porque, claro, de eso se trata: de cumplir y callarse la boquita. Si tiene pito es nene, si tiene concha es nena. Apenas el pequeño heterosexual comience a aburrirle a su madre, ella comenzará a desarrollar sueños egoístas con el objetivo de sacarse al pendejo de encima. Si el sujetito es nene, ella comenzará a imaginar a su potencial novia, que será su competidora más importante para ganarse el premio mayor consistente en el falo del pequeño Edipo. Si el sujetito es nena, la madre estará alerta a que su hija no consiga un marido mejor que el suyo. Aunque lo niegue, la madre en el fondo se pondrá contenta si a la hija no le abrochan los pantalones que a ella sí.

El pequeño heterosexual crecerá con el mandato implacable de conseguir complemento, porque es un incompleto y necesita su media naranja. Los heterosexuales, y sobre todo los tuercas, para defender su heterosexual estilo de vida se valen de una profunda metáfora que yo llamo la metáfora ferretera; y que consiste en imaginar un tornillo con una tuerca. Si yo, hombre, tengo un tornillo entre las patas, necesito otro ser que tenga una tuerca entre las suyas. Aunque ustedes, locas queridas, no lo crean, he leído este argumento ferretero casi unas cien veces. Es muy difícil intentar explicarle a esta gente que se circunscribe a la complementareidad de dos elementos muertos y argumenta a partir de eso, que la sexualidad es un poquitito más compleja que una relación de palito con agujerito.

Estúpidamente las madres se alegrarán si el pequeño nenito heterosexual de 7 años tiene una "novia" en el colegio. Ay, mirá qué lindo, el nene ya tiene novia, dirá la madre. Y el padre (si todavía no se borró) dirá Je, este de grande va a ser terrible, mientras se moja los bigotes con vino tinto y tuerce la boca en señal de satisfacción paternal.

La madre torturará con interrogaciones al pequeño heterosexual sobre la pequeña novia que probablemente todavía ni se haya enterado tal cosa, y lo someterá a sus cuestiones hasta el punto de ponerlo colorado como pimentón y crearle vergüenza pudorosa.

El grupito de amigos heterosexuales tendrá siempre los mismos papeles pero interpretados según los miembros de tal grupo. Estará el guacho pistola que dice saberlas todas (siempre terminan laburando en un taller mecánico o repartiendo pizzas), el traicionero (que 15 años después se convertirá en un fervoroso moralista dominical), el inerte (que probablemente sea el más brillante y humano de todos) y el gordo pelotudo (que después pega el estirón y se come a todas las mejores minas).

En el grupito de amigos, como así también en las manadas de pinguinos, hipopótamos y gorilas, la tarea consiste en ser el macho agresivo. Lo contrario es ser puto. Ser puto es una gran humillación y un gran motivo de burla. El gran objetivo es ser super macho. Claro que estos chicos super machos después se olvidarán de que pegarle a la mujer o embarazarla para después irse a la mierda configura un acto sumamente cobarde.

El pequeño heterosexual rápidamente tendrá un equipo de futbol que seguir. Esto se produce por herencia, y no hay manera de escapar. Es una tarea fina que los hombres adultos de la familia le hacen a la criatura. Le crean la obligación de querer a unos colores determinados y de seguir los partidos que la empresa, perdón, el club, dispute. El pequeño heterosexual se hará hincha de, por ponerle un nombre y sin ánimos de dar otro mensaje, FC Las Vaginas Jugosas. Todos seguirán a Las Vaginas Jugosas y sus domingos estarán dominados por ellas, por Las Vaginas Jugosas. Esta tarea fina que comienza más o menos a los 7 años y finaliza en la muerte, tiene como objetivo otorgarle una identidad al heterosexual y liberarlo de soportar a su futura mujer por lo menos en el domingo. 30 años después, el heterosexualito devenido en heterosexualote, discutirá con sus pares acerca de Las Vaginas Jugosas, se peleará por ellas y se lamentará también por ellas, por Las Vaginas Jugosas.

Pero bueno, acá todo esto está perfecto.

A medida que me vaya saliendo más maldad de adentro iré publicando más cositas.

Y que nadie se ofenda, que para ofensas nosotros los putos les llevamos una ventaja de 1500 años para hacernos los ofendidos.

Publitonta

2010-05-22T12:05:00.000-07:00

Una vez más, este pedazo de roca llamado Tierra habitado por homínidos vestidos con ropa ecológicamente correcta de Ona Saez, que hablan por teléfono celular y que charlan todo el día acerca de ideologías que dicen tener sólo para quedar bien con su grupo de pertenencia, me vuelve a sorprender con una publicidad que, a millones de añoz luz, resalta por la estupidez intrínseca que lleva consigo.

Hace unos pocos días, la empresa de bebidas arruinadora de dentaduras por excelencia, sacó una publicidad al aire en donde claramente sale a la luz el sentimiento homofóbico permitido y tolerado por la hipócrita sociedad repleta de dobles (y, en los casos más graves, hasta triples) morales que juegan al ping pong en la cabeza de las personas.

La publicidad a la que se hace referencia, muestra a un vendedor de la bebida en el ámbito de una cancha de fútbol en pleno partido, repleta aquella de chongos panzones, machones y rústicos; condiciones necesarias que debe reunir socialmente un hombre para que se le considere como tal. El "cocacolero", a diferencia de sus masculinos compañeros mugrientos, sucios, apestosos y vestidos de rojo que con sus panzas emulan a un Papá Noel suburbano, se viste de traje plateado y, con aspecto, digámoslo, de puto ante los ojos de un hétero: pelilargo, bien pulcro, con cejas depiladas y cuidado hasta el detalle, recorre la popular de la cancha vendiendo la bebida en versión light. Versión light adjudicada culturalmente al género femenino que vive haciendo dieta.

Mientras se calza la ropa plateada, recibe las miradas jocosas y burlonas de sus compañeros y, en el momento que recorre la popular, recibe a su vez las miradas discriminadoras de los hinchas. La música de fondo es la conocida "A little respect" que, sacándose los calzones de hipocresía, se sabe que es más gay que Zulma Lobato y yo juntas.

Entonces, en una de esas, un chonguito se "anima" a pedirle una bebida light. Y el mensaje es que ese chonguito, rodeado de panzones barbudos, es un "valiente" porque se animó a comprar una bebida light en la cancha.

Está perfecto, hay que reírse con amigos y decir "qué hijos de puta, qué buenas propagandas hacen estos guachos!"

Peeeeeeeeeeero si la publicidad se tratara de un vendedor judío de matzá en un partido del Bayern Munich, o tratara sobre un cacique que vende Blackberry en una aldea, o sobre un gordo que vende anfetaminas para adelgazar en un desfile de modas; y los valientes fueran, respectivamente, un alemán pelado y tatuado, un indio flaco y semidesnudo y una anoréxica; todos, absolutamente todos saltaríamos a señalar con el dedito a gritar "¡Esa publicidad es discriminatoria, oh sí!"

Pero está bien, hay que reírse de los putos porque está bueno y no pasa nada. Ni la AMIA ni la ONU ni la OEA, ni ningún organismo tuerto va a venir a decirte que sos un homofóbico intolerante de mierda.

Music today

2010-05-16T18:33:00.000-07:00

Señores, señoras y travestis, mediante el presente rejunte de boludas palabras tengo que comunicarles la indignación que siento al escuchar la música sintética que contamina nuestros oídos día tras día, tras día. Ya quedaron atrás las épocas de la buena música que protestaba, que decía cosas importantes y que tiraba al aire un inteligente mensaje susceptible de interpretar y capaz de erizar hasta el último pelo encarnado del tobillo. Mi generación ha sido testigo de la muerte de la buena música. Nacimos en una era en donde las aguas políticas más o menos ya estaban calmas, y en donde la libertad al ser más común que un chicle ha propiciado el nacimiento de músicos terriblemente decadentes que con sus canciones de cuna con guitarra eléctrica nos han llevado, con ellos, al fondo de una lata de arvejas vencida.

Hoy prendemos la radio y escuchamos pelotudeces que van desde Luis Fonsi, David Bisbal y Chayanne hasta Wisin & Yandel, Miranda y Lady Gaga.

Nuestra generación, la que empieza a fines de los '80, no vivió ni sufrió un carajo de historia. Cuando nacimos el Muro de mierda ya se estaba cayendo, las dictaduras ya habían terminado y los dibujitos vía USA y Japón lloviendo a cántaros comenzaban a transformarnos en seres estúpidos.

Los músicos de hoy en día ya no hablan más de protestar, sino que le cantan al señor kiosquero, a la minita de la esquina, al amor envasado y a la soledad en los tiempos de internet.

No hay más muchachas ojos de papel, ahora es tu gatita, tu gatita. Ya no hay más capitán Beto, sino que ahora es el Sensei que se arma un faso y después se clava un sanguche de milanga con mostaza. Y Adela en el carrousel ahora es una loba que mueve el culo en los boliches. El punk no es de Ramones, sino que ahora es de Green Day y cosas así. Y sin mencionar a todas las bandas reciclaje que se vuelven a juntar porque toda la guita que juntaron se la gastaron en lujosas suites, en botox, en drogas, en sushi y en viajes al Tibet en busca de la iluminación.

Spinetta dice que hay gente que merece un tiro en la cabeza; Charly, por más que me duela aceptarlo, se viste con ropa cheta y ya no más con harapos miserables, y Cerati ahora tiene una refinada y exclusiva línea de ropa. Ahora nos queda Catupecu Machu con sus vanguardistas sonidos; Pier que quiere que alguien le sople la vela; los Decadentes que siguen tocando lo mismo que hace 30 años, los Babasónicos y Miranda con su intento de emular una especie de pop ochentoso no muy difícil y que encima les sale mal, y tantas otras bandas que no quiero nombrar porque de hacerlo caería en depresión al solo escribir sus nombres. Bandas de mierda, eso es lo que son: bandas y solistas de mierda que no entienden nada.

Yo creo que las dictaduras, más allá de las terribles e imperdonables monstruosidades que les son inherentes, ha tendido a contener, comprimir y crear genialidades a fuerza de restricciones, prohibiciones, censuras y amenazas. En la explosión de libertad, en la caída de un régimen y en el retorno a la estabilidad política (o más o menos algo que se le parezca), toda esa genialidad comprimida revienta, todas esas ganas de gritar y protestar estallan y se expanden por todos lados, como un mismo grito.

Esto explicaría porqué la mejor música data de épocas tormentosas y turbias y... metiéndole rulemanes al razonamiento, deberíamos de estar contentos por tener hoy en día una música tan tan de mierda, ¿no?

Sí, es verdad, mejor no me quejo más.

Sálvame punto com II

2010-05-11T10:38:00.000-07:00

Las saludo chicas, buenas tardes a mi pequeño ejército de neuróticas crónicas. Hoy le traigo desde un archivo en mi PC titulado "Carne de cañón", nuevas plegarias virtuales que la gente latina y casi latina ha escrito en la página de nuestro buen amigo Luis Palau, mejor conocido como el gurú de la salvación instantánea por fibra óptica.

Hoy veremos, por cuestiones de delicia, maldad y carnicería, sólo 2 plegarias virtuales. Atenti a los comentarios en rojo. Aquí les viene, arrodíllense y no se olviden de depositar el diezmo en el cajero automático de la entrada.

SANDRA, ARGENTINA
Por un juicio donde se levantaron acusaciones sobre una familia crstiana y que venza el espiritu Santo y no la Carne. Gracias.

Sandra, te confieso que me resulta muy curiosa la relación entre familia cristiana, juicio y carne. En verdad no me convence la hipótesis de que el juicio tenga su causa originaria en el robo a un frigorífico por parte de una familia cristiana. No creo que el juicio se haga por un par de chorizos hurtados. ¡Perdón! ¿Acaso dije chorizos? Upa.

EDISSON Z. P. , COLOMBIA
deseo q Dios me aclare las ideas y me de la paz q nesecito con respecto al amor de mi vida pues creo que la tengo pero soy muy celoso con ella y no tengo un empleo estable, estoy desesperado,deseo q lucelly se entregue del todo a Dios y q se comvierta en mi esposa si es la voluntad d Dios,q se convierta en esa alluda idonea y q Dios la libre de todo mal y tentacion haci como a mi, y si no es para mi q no buelva al mundo si no q sea salva ella con toda su familia. q no dude yo mas de ella pues me a demostrado q si me quiere, pero el problema creo q es mio le estoy dando cabida al enemigo. q Dios me perdone por fallarle.nesecito un empleo estable, salud fisica y mental ,inteligencia y sabiduria y una buena solvencia economica,casa propia, y q la moto q no me an entregado me la debuelvan en buen estado.gracias por todo q Dios los bendiga,perdonen todo lo q pedi pero semtia de mi corazon pedir por eso. quiero lo mejor para esa mujer y q no se condene y q El Señor Jesus la salve ella conocio en un tiempo por sus padres pero se retiraron y sus hijos con ellos.

A ver mi querido Edisson, que a juzgar por tu ortografía de Thomas Alva sólo tenés el nombre y no precisamente la genialidad: Si tenés el amor de tu vida, querido, no tenés por qué andar pidiendo que te aclaren las ideas. Ahora, si el hecho de que no tengas un empleo estable impide que tu amada Lucelly se acerque a vos, te comunico que tu Lucelly es una celestial turra. ¿Y decís que si ella no es para vos que no vuelva al mundo? Bueno, digamos que vos tampoco te quedás rezagado en materia de turrez, mi querido.

¡Sí! Diste en el clavo: no sólo necesitás un empleo estable, sino también salud física y (sobre todo) mental; y también inteligencia (5 kg) y sabiduría (7,5 kg); y yo, en tu lugar, agregaría al paquete un par de kg de noción de la ortografía que no te van a venir nada mal.

También, claro, pedís solvencia económica, casa propia y la moto que no te devuelven; ¿pero vos te pensás que Dios es el genio de la lámpara de Alladin? Ya que estamos, de onda, le podríamos pedir una cuenta en las Caimán y dos negras en bolas, ¿no? Pero bueno, lo sentías en tu corazón, qué le vamos a hacer...

Cumbia nena!

2010-05-06T19:17:00.000-07:00

En un fiel acto al culto del aburrimiento, me metí en una conocida página de videos online (es la que usa todo el mundo y no voy a decir el nombre porque me la re banco) y caí en ver videos de cumbia vieja de aquellos años en que era llamada música tropical y que hoy en día es llamada música de negros.

A finales de los 90, aparecieron decenas de grupos de cumbiancha, uno atrás del otro como efecto dominó generado al ritmo del guacaguaca y el tiririntintín.
Es muy claro: si al sujeto X un conocido suyo le cuenta acerca de alguien que él conoce y que se forró de guita haciendo música y expresando su no muy compleja visión del mundo, y luego un segundo sujeto se acerca al amigo X para contarle que también conoce gente que ha saltado a la fama, al dinero y a las mujeres fáciles con tan solo hacer sonar un rayador de queso, y luego un tercer sujeto esta vez más cercano al sujeto X le propone "hagamos un grupo de cumbia, sujeto X"; el sujeto X se verá obligado así a resolver la disyuntiva consistente en, por un lado, salir a laburar 8, 9 o más horas al día o, por otro lado, hacer sonar un rayador de queso con un lápiz HB y ganar la misma guita o tal vez mucho más.

Los fines de los '90 eran el momento adecuado para hacer un grupo de cumbiancha, hoy capaz que también sigue siéndolo en mayor o menor medida peeeeeeeeero si algo nos enseña la historia es que jamás se puede saber lo que pasa mañana y que NUNCA NUNCA vamos a aprender a analizar las condiciones existentes y sacar conclusiones para adelantarnos al futuro. Es decir que por más que digas "era evidente", "era previsible" o "se veía venir", tu reflexión sobre lo ya acontecido tendrá el mismo valor que un chicle masticado de tutti fruti. Volviendo a la decisión del sujeto X, digamos que no se requiere de mucho cerebro para adivinar la respuesta de éste ante el problemita existencial planteado.

Uno de esos sujetos X, un negro homoerectus parecido al bicho de Depredador, tuvo la idea de formar un grupo llamado Los Chakales. En verdad estos chicos me caían simpáticos hasta hace 10 minutos, y ahora les comentaré el por qué.

Y sí, le digo negro homorectus al "cantante" porque es eso: un negro homoerectus. Y si quedo discriminador me chupa, porque ese tipo es eso y lo repito: es un negro homoerectus. El grupo llamado Los Chakales (en adelante Los Negros Homoerectus), tiene una canción (en adelante llamada sonido molesto) llamada "Casi la mato", en donde se hace referencia a la homosexualidad de una chica, si bien una situación compleja mediante, desde un punto de vista un tanto, digamos, a la manera de ellos, es decir, a la manera de los homoerectus.

Veamos la letra del sonido molesto de Los Negros Homoerectus:

Llegó a mi casa como el angel que esperaba, me di a ella sin fijarme en lo que hablaban. Me dijo que a mí tan solo ella me amaba, que al lado mio su razón tenía un mañana. Le di de mí mi corazón, mi ser y más. Nos unimos por el más sagrado lazo, todo iba bien y nada de ella era extraño, fuimos felices hasta el día de su engaño. Casi la mato señor juez, no me arrepiento, es la verdad, yo sé que usted va a comprender, sobre la biblia he de jurar, ¿cómo se puede perdonar a quién traiciona de un modo no natural? La encontré con otra mujer entre sus brazos, no se imagina usted qué trago tan amargo. Si fuera con otro hombre no me importaría, no comprendí esta ironía de la vida. Disparé sin importarme si moría. Y diga señor juez, ¿qué haría en mi lugar al ver su vida así desvanecer? Por eso señor juez, si salgo en libertad, le juro que esta vez la mataré. Le juro que ésta vez la mataré...

¿Entendieron? Ella se casó con el homoerectus, pero en realidad le gustaban las personas de su mismo sexo. Conozco más de un caso en la vida real en donde el hombre de la casa, con corbata incluida y casado, con hijos, auto, barba y todas esas estupideces materiales e inmateriales que las sociedades tilda de generadores inequívocos de felicidad, es en realidad un encantador de serpientes de carne en los saunas de la Capital. Pero bueno acá no damos los nombres porque tenemos más códigos que una fábrica de códigos de barras.

Espero que no se hayan emocionado por la profundidad de la lírica, les pido que se aguanten las ganas de llorar de placer, hagan un esfuerzo. Ahora veamos:

Ella creía que te amaba hasta que fue a bailar a Cero Consecuencia, en donde conoció a otra tortona y pensó: "bah, ¿y yo qué hago con el negrito inmundo de mi marido? Mejor voy a aprovechar que se quedó laburando horas extras para mantenerme y me voy con esta flaca a hacer chanchadas a casa".

Pobre homoerectus, no supo diferenciar entre una vagina y una pastafrola; y ella no supo diferenciar entre un hombre y él.

Es evidente que el juez no va a contemplar felizmente la confesión del homoerectus por el hecho de que éste jure sobre la Biblia, pues ésta se dirige hacia los humanos únicamente.

¿Modo no natural? Hace rato que se perdió el estado natural. Pero bueno, se la dejamos pasar porque tiene un significativo parecido a Tarzán, pero nada más que por eso.

Le pegó un tiro. Divino. Imaginate lo que te haría si le hacés la división de bienes.

¿Si fuera con otro hombre no le importaría? Eso, en mi país, se denomina machismo primitivo herido y pisoteado por camión con acoplado.

La ironía de la vida. Algo me dice que el homoerectus no comprendió del todo el significado de la palabra ironía.

Dice que en caso de quedar en libertad, la matará. Bueno, habría que recomendarle que vaya adornando la celda de la mejor manera, porque va a pasar ahí un buen rato, gracias a Dios.

El sonido molesto de estos poetas cumbiancheros de taberna rural es claramente homofóbico, de eso no caben dudas. Obviamente que la situación que comenta no es nada fácil de vivir: tampoco voy a jugar a la gallina ciega como verán. Yo no sé nena, si llego a encontrar a mi marido con una chica... no sé qué haría. Probablemente me haga el cambio de sexo pero lo obligaría a pagar todos los gastos por haberme ocultado que prefería una chica. Y después, cuando tenga ya el cambio de sexo, le hago un juicio a Anamá Ferreira argumentando que soy su hija no reconocida.

¡Y obtengo más ganancias encima!

¡Divina!

Visión negativa de los cumpleaños de 15

2010-05-05T10:54:00.000-07:00

Los cumpleaños de quince son habitualmente en la sociedad occidental un rito que debe hacerse sí o sí aunque haya que hipotecar la casa para pagar el salón, la comida para la monada y el DJ para que pase Daddy Yankee y Makano.

La pequeña princesa, como la llaman los padres ignorando con esto que la pequeña ya es la reina del barrio hace rato, se envuelve las carnes en un vestido rosado o violeta (ya que el blanco es para cuando se case), se sube a un coche contratado, usualmente de estilo antiguo, y se va a sacar fotos a la municipalidad de Lanús.

Todos la esperan, todos la aclaman, incluso las chicas de la escuela que la detestan pero que, por exceso de hipocresía adolescente, decidieron concurrir a la fiesta a pesar de todo. Los padres de la nena creen que ella es una criaturita angelical que aun no experimentó el placer de la poronga, pero lo cierto es que la pequeña a los 15 ya acumula un kilometraje suficiente para ir a Necochea ida y vuelta.

Ella entra, bajando las escaleras y sonriendo mientras una balada de rock suena de fondo, dejando así en claro que ella es súper rebelde porque le va el rock y no Luis Miguel o Cristian Castro.

Los quiere a todos, los ama a todos. Aplausos como si por las escaleras bajara la reencarnación de la virgen maría. Ella saludará expandiendo su maquillaje por todos los cachetes del salón y bailará toda la noche al ritmo de la cumbia y el reggaetón. Todos se alimentarán inicialmente con inmundos canapés y luego comerán un plato de fiesta que gracias a Dios se prohíbe repetir. Pollo asesinado con papas y milanesa de mono brasileño para los más chiquitos. Los chicos comienzan a tomar desde temprano y sin nada de alimento en la barriga. Son sus primeras luces de libertad y exceso, y encima están en un ambiente en que son conocidos y populares, por lo que la tarea principal será competir para ver quién se pone más borracho y por ende quién es el que logra captar más atención para sí.

Con los intervalos separados por baile y baile, la noche se alarga como un chicle derretido dispuesto entre dos clavos que se separan paulatinamente. Luego llega la hora de las velas, de las quince velas. Todos lloran, hasta las compañeritas malvadas que odian a la nena cumpleañera. Una para mamá, otra para papá, luego a los hermanos, a los tíos, a los abuelos si todavía viven y, obviamente, una infaltable vela para el noviecito de turno que probablemente le pegue a la nena una patada en el culo a la semana siguiente.

Carnaval carioca y todos a bailar el baile del pimpollo. El espíritu de Rambo en versión sudamericana se apodera de los monos quinceañeros y la corbata se convierte en una estúpida vincha, símbolo de estupidismo exagerado. Y así, viene el cafecito para bajar un poco la alcoholemia en sangre de los que tienen que manejar. A barrer las guirnaldas, a abrocharse la camisa, a sacarse la corbata de la cabeza y a festejar porque la casa quedó hipotecada por pagar una noche de fiesta que la niña, en un futuro, agradecerá con un “podría haber salido mejor”.

Y bueno, ¡yo no inventé estas cosas!

Sálvame punto com

2010-05-03T19:21:00.000-07:00

Buenas noches, mis queridas neuróticas. Les comento que en un remate de aburrimiento extremo me metí nuevamente en la página de nuestro conocido y queridísimo Luis Palau. Sí, chicas, otra vez estuve consumiendo material del empresario celestial más exitoso de los últimos tiempos. Esta vez, no me metí en la sección "El consejero bíblico" que fue la carne de cañón de cinco Sábados Homosexualistas (mirá la etiqueta, nena), sino que ingresé en una llamada "Centro mundial de oración". Una especie de foro en donde la gente vuelca sus más íntimos secretos, pide por sus más urgentes plegarias e intenta hablarle a Dios mediante Palau vía web.

Está perfecto, a principios de los 90 empezamos a pedir pizza por teléfono y luego empanadas. Años después estábamos comprando un juego de platos por internet y hoy en día hasta pedimos delivery de droga vía facebook. La religión no se podía quedar atrás, y es por eso que se inventó este sistema que pretende ser un depósito de plegarias de gente tarada.

Vendría a ser una especie de confesionario en internet. No se imaginan las cosas que he leído en estas páginas, ¡no se imaginan! Obviamente que, como acá tenemos códigos y sabemos muy bien usarlos, no nos meteremos con cosas realmente jodidas como enfermedades o cosas graves, sino que nos burlaremos de las ridiculeces que las personas con un evidente daño cerebral publican cada tanto. Me quedé cerca de dos horas de yendo de página en página y aun así no llegué a revisar todo, estuve leyendo boludeces que van desde un pedido de un auto 0km por parte de un cristiano peruano hasta la plegaria de un mexicano que como andaba de indocumentado en EEUU le rogaba a Dios que Migración no lo encuentre. Teniendo en cuenta que Palau vive en Florida, no creo que sea muy buena idea dejar tu nombre y apellido y decirle que sos un mexicano que anda de ilegal, pero bueno.

Hoy veremos tres plegarias, y agárrense del ojete que hay muchas muchas más.

No corregí los horrores ortográficos y no lo pienso hacer. Atenti a los comentarios en rojo.

MIGUEL ANGEL, ARGENTINA
Pido oracion por un milagro financiero para mi vida y familia, cancelar deudas con bancos sino me embargan sueldo, que se destrabe prestamo en donde trabajo, soy pastor de la localidad de ituzaingo, buenos aires, argentina.

No me queda clara la relación existente entre sueldo, trabajo y pastor. Ni tampoco eso del préstamo en donde trabajás. Yo creo que deberías pedirle guita a tu viejo antes que a Dios o a Palau; porque ninguno de los 2 te va a dar un centavo.

LUZ, CHILE
por temor al terremotos ,salud, perdida de fe,y no encontrar el amor de un varon ,sobretodo por el temor de que dios cuando venga deje ami hijo ami aca abajo ayudeme porfavor

No entiendo por qué pedís por temor al terremoto, ¿acaso pedís tenerle temor al terremoto? ¿entonces no le temés desde el vamos y solicitás un sentido del miedo? Ahora nena, si querés el amor de un chongo salí a buscar querida, no sé, andá a bailar, vestite con ropa apretada, pintate, teñite el pelo, hacete las manos, ¡pensá nena! El chongo no va a tocarte el timbre, a menos que seas prostituta del rubro 59 ¿Y cómo es eso de que Dios te va a dejar 'acá abajo' si no tenés una poronga que te llene la vagina? Y encima a tu hijo también lo dejaría acá abajo. ¿Qué tiene que ver el pobre de tu hijo? Me parece que te contaron otro cuento todavía más malo y cruel.

CLAUDIA B, ARGENTINA
Pido al Señor que cambie los hábitos alimentarios de mi hijo Franco ya que no consume los alimentos que lo ayudarán a crecer en forma sana de acuerdo a su edad, él tiene 12 años.Confío en que Dios hará un gran milagro en su vida en el nombre de Nuestro Señor Jesucristo. Amén.

Querida, yo te recomiendo que si tanto te preocupa que tu bebé de 12 años no coma berenjena o acelga dejes, por favor, de ser tan rata y en lugar de publicar gratuitamente en internet le pagues a tu hijo un nutricionista y punto final. O capaz que cocinás para el orto, vos fijate. Y, por último, si el hecho de que tu hijo empiece a comer sano constituye para vos un 'gran milagro', no me quiero imaginar lo milagroso que te resultaría un paseo por el zoológico de Luján.

Hasta aquí, pero sólo por ahora...

El fútbol III

2010-05-02T17:23:00.000-07:00

Hoy nos ocuparemos nuevamente de algunas cositas del fútbol, y hablo en plural porque acabo de darme cuenta que me olvidé de tomar las pastillas que el psiquiatra me recetó y, por ende, me sobrevienen personalidades múltiples que difícilmente logre controlar; así que no se asusten.

Como ya se ha dicho en los otros 2 posteos anteriores, los cuales a la brevedad estaré etiquetando para facilitar la lectura de este blog a los dos o tres esquizofrénicos que me leen, el fútbol discrimina en muchos sentidos y es usado para llevar a cabo una rivalidad estúpida digna de homínidos cerveceros de domingo apenas evolucionados.

Nuestra avanzada humanidad, que cada 2 o 3 semanas hace estallar una bomba o inventa algún motivo de conflicto para tensionar los ambientes, sufre de un generador constante de violencia cuya base se halla en el juego del pie-pelota.

Las hinchadas, repletas éstas de simios con la inteligencia de un protozoo autista, se amenazan constantemente y, encima, comiéndose las letras S y alguna que otra R. Ejemplos: Te vamo' a matá; te va a cabé; te rompimo el culo; son todo puto; le hicimo el orto; somo todo peronista.

La hombría se cuantifica en la medida en que las hinchadas gritan más, y la masculinidad se mide en términos de trompadas. De lo contrario, es decir si no hacés ruido o no te querés cagar a trompadas con un negro con navaja, te convertirás automáticamente a los ojos colectivos en nada menos que un puto.

No se cual será el coeficiente de costillas rotas en toda la historia del fútbol, pero estoy seguro que sería elevadísimo; teniendo en cuenta que cada 2 x 2 se cagan a trompadas. Lamento mucho si vos, lector que estás leyendo, sos heterosexual, porque dejame decirte que los putos no nos peleamos por un partido de pie pelota; nos pelearemos, claro, por un chongo jugador de rugby o por una entrada vip para ver a Madonna, pero no por fútbol, querido, no por fútbol.

Mas allá de las teorías pedorras de carácter sociológico que puedan hacerse para explicar este fenómeno de la trompada en ámbito futbolero, hay que destacar que los jugadores, los que supuestamente tendrían que dar el ejemplo, tampoco ayudan mucho que digamos. Ellos también se cagan a trompadas cuando pierden, cuando cobran un penal en contra a los 89 minutos, cuando un rival les hace burla o señal obscena, o bien cuando algún rival les engancha una asesina patada con destino a la yugular.

No se justifica ninguna reacción violenta, y creo que por cada brotecito de gallito se debería sancionar EN SERIO. Pero claro, tampoco se puede pretender mucha civilidad en personas que no terminaron la primaria y que lo único que saben es patear una esfera de cuero. Sería como exigirle a Ricardo Fort que atienda un comedor infantil un par de días.

Otra cosa que me llama la atención de los jugadores de fútbol es su ego. Sinceramente no tienen nada que envidiarle a ninguna vedetonga de cotillón que se pasea por los programas de Rial y la Canosa y tanto Riquelme, como el Ogro Fabbiani y Messi podrían tranquilamente protagonizar una obra-revista llamada "Futbolíssima" y llenar salas y salas en Mardel y Carlos Paz.

En síntesis, caca eres y a la caca irás.

Próximamente más.

Mujeres en el colectivo III

2010-05-01T12:59:00.000-07:00

Una vez más, volver a la noche en colectivo lleno me dio la oportunidad de seguir observando las conductas de aquellas criaturas en cuyas entrepiernas nada cuelga. Estas criaturas, en su mayoría pelilargas y teñidas, comúnmente son llamadas mujeres. Aunque también valen los términos: mina, gata, nena, pendeja, niña, señora, prostituta, dama, trola, chica, bebota, señorita, yegua, muchacha y, por supuesto, conchuda. Todos estos términos son válidos, dependiendo de la situación, el ambiente y, sobre todo, la furia. Veamos ejemplos de estas dependencias:

Dependencia de la situación:

En pleno acto sexual, el hombre (o la mujer si tenemos un caso de tortillerez) NO le dice a su par femenino: "Vení, chupala dama", sino que le dice "Vení, chupala puta". En este último caso, el uso es CORRECTO. En el primer caso tendríamos un caso de desubicadez de 3er grado.

Dependencia del ambiente:

El profesor de educación física de la escuela primaria no le dice a su alumna "Tenés que ponerle más ganas, bebota", sino que le dice "Tenés que ponerle más ganas, niña". En este último caso, el uso es CORRECTO. En el primer caso tendríamos un caso de potencial pedofilia en la school.

Dependencia de la furia:

Cuando el hombre se encuentra casualmente en la calle con su ex-esposa, quien tres meses atrás le quitó el auto bajo el contemporáneo estilo de robo llamado "división de bienes", no le va a decir: "Ah, me sacaste el auto y ni sabías manejar, sos toda una muchacha!", sino que, por el contrario, el hombre le dirá: "Ah, me sacaste el auto y ni sabías manejar, sos toda una... CENSURADO." Lo censuré por las dudas, ojo.

Pero saliendo de estas pedorras y ambiguas situaciones, volvamos a lo primero. He notado un nuevo patrón de conducta en estas criaturas pelilargas con la entrepierna agujereada, y está directamente relacionado con la belleza que socialmente se les atribuya.

Resulta que si una mina está partible, violable o más o menos volteable (estos conceptos los saqué del Diccionario de Chongos Tontos 2010), su manera de actuar es opuesta a la de una chica fea, mostruosa o gremlin.

Cuando uno viaja en colectivo lleno, si llega a desocuparse un asiento, la chica "linda" se arrojará rapaz y salvajemente sobre el asiento, sin importarle las ganas de sentarse que los demás tengan. Ella concebirá que toda la población masculina tiene la obligación de darle el asiento, porque ella es "linda" y se lo merece por ser "linda". Es como es slogan de L'oreal: "Porque yo lo valgo".

En cambio, la chica "fea" en la misma situación enunciada anteriormente, se manejará de otra forma. Ella, concebirá que no se lo merece, que es fea y por eso debe ser pisoteada, que la población masculina no tiene ni por casualidad la obligación de dejar sentar a una fea como ella y que ella lo único que merece es viajar en el techo para no generar contaminación visual. La pobre chica "fea", al desocuparse un asiento en colectivo lleno, te mirará con ojos de pollito herido y mojado. Realmente creo que los ojos de pobrecita no son una oscura estrategia de concha mala, sino que es el reflejo de una casi resignación a no recibir jamás un gestito de caballerosidad.

Entonces, ya saben, NO dejen sentarse a las pendejas lindas, son unas yeguas y nunca se las van a levantar por dejarlas sentar, estúpidos! Lo único que la pendeja linda va a hacer es tratarlos de pajeros y monitos, como próximamente lo harán sus respectivas esposas.

Hacé justicia, dejá sentar a una fea.

(La turra de la foto es Soraya Montenegro, la protagonista malvada de una pelotudísima novela mexicana).